Fraza koju svaki predsednik partije izrekne svojim podanicima pred izbore.
U stanju mirovanja predizbornog rata je češće koristi tzv. opozicija ali se neretko može čuti i od koalicionih partnera na vlasti u cilju dokazivanja.
Antić: Veljo, moramo hitno u Majdanpek?
Velja: Kakav crni Majdanpek, je l znaš ti kakav je haos tamo?
Antić: Pa baš zato, svi mediji su tamo.
Velja: Ja ne idem, Arapi nas zvali na neko đuvečarenje u Hajatu.
Antić: E moj Veljo, ne može se megdan zadobiti, na divanu sve lulu pušeći!
Velika, velika gužva. Prva konstatacija kad' stanemo u red u zavod za zapošljavanje, u autobusu, pred poštu iliti u bilo koju državnu ustanovu.
- Halo brate, jel ima gužve u zavodu, da dođem da se prijavim?
Ne može da se diše.
Izraz pomirenja sa sudbinom. Učinjeno je sve što se moglo učiniti i samo je preostalo da se sačeka ishod. Uzdahnuti i opustiti se jer od nerviranja nikakve koristi nema.
- Prošle neđelje smo prašili a iduće ćemo da nagrćemo. Nalivam redovno. I prskao sam protiv zlatice. Šta još mogu da učinim?
- Ništa, kume, paziš ga bolje nego što mene kući paze.
- Sve me strah, ako podbači ova godina, gladni ćemo ostat.
- A, kume, biće ono što biti mora. Iz ove se kože u drugu ne može.
- I to što kažeš.
Nada poslednja umire, plus nadoknada vremena.
Naime, ima još da se igra služi kao moralna podrška i samopouzdanje svim gubitnicima i luzerima, ulivajući neku snagu u njih sa potrebom da grizu i hrle ka pobedi.
Još nije gotovo! Takođe i šamar buđenja opuštenima, koji usled prednosti imaju potrebu za lađenjem muda u hladu travnatog terana.
- Daj Šefe, ubaci Ivana mesto Gvozdenovića, trči tamo u napadu pa sve zapinje! Il' ofsajd il' faul! Sjebaće nam i ovaj bod što nam je na putu.
- Možda konačno nešto pametno uradi! Ima još da se igra! TRČI GVOZDENE!
Makar ti dubio na glavi, makar izvodio kerefeke, makar jurio na sve strane - ništa nećeš promeniti. Sve je tako kako jeste, jer je tako određeno i amin.
Neko kaže da je to sudba i može biti u pravu. Neko drugi kaže da je to logičan sled mnogih događaja koji su prethodili sadašnjem (nepromenjivom) stanju i čak i on može biti u pravu.
Kao što se prljav obraz oprati ne može, tako se ni mnoge reči povući ne mogu, kao što se ni učinjena dela ne mogu zanemariti. Tragovi svud unaokolo ostaju, a brazde izorane po polju sećanja potpomažu da zasejan plod pusti duboko korenje.
Krajnje "duhovita" opaska starih dobrih drinkera - šmekera, često vrlo iritirajuća. Na vašu jednu oni će imati dve, i uvek će biti duhovitiji i domišljatiji. Oni znaju kako se pije, oni znaju fore i fazone. Jednostavno - oni znaju stvari!
- Ajde živeli!
- A-a! Uzdravlje! Živeti se može i na aparatima! ;)
Nagoveštaj osvete zbog širenja abera koje se doživljava kao ozbiljan atak na ugled.
-Deda, reče mi čika Vidoje da te je sinoć rašrafio u dominama.
-On mene?! Ne u ovom životu! Takvu uvredu samo krv može oprati!
-Sale, žali se Mira da te je mesecima čekala da joj ubereš cvet, a ti ništa!
-Mira?! Samo da je se dokopam! Takva kleveta se samo krvlju može oprati! Onom krvlju, ako me razumeš.
-Kasno, druže, kasno. Sinoć se napila pa je Kizu i Lemija okupala. Onom krvlju, ako ti mene razumeš!
Izraz za kojim se poteže kada primetiš da su sagovornici prestali da te slušaju, ali nemaš nameru da priznaš da kenjaš. Tipa - drugarica je bila u Sikstinskoj kapeli i pokazuje slike na telefonu i ti počeo si da smaraš kako je ona arhitekosnki ustvari štala (kapela), ali je Mikelanđelo imao odličnu ideju da tu ipak nešto napravi. Ali likovi su mu previše sitni, iako imaju više metara u promeru. Ustvari je bezveze, jer da bi to video treba da se popneš pet metara od plafona.
...eee sad svi ljudi kenjaju kao super je, a ništa se ne vidi. (primećuje da ga drugarica i njena drugarica gledaju iskosa, drugarica sa stisnutim usnama).
- Ne kažem da nije lepo, samo može mnogo bolje da se odradi.
Babetina iz komšiluka s predugačkim jezikom. Preteča video nadzora. Ne odlazi sa prozora/terase, da ne bi, ne daj Bože, šta propustila, pa tako ostala uskraćena za kakav mastan il' posan trač. Sve joj je bitno.
- Vidi one gore, matere ti, pa može li mi iko u kuću ući, a da ga ona ne skenira?
- Ma pusti je ba, ta ima toliko laprdalo, da se može pričestit' s terase! Da ga samo "prostre" i već je u seoskoj crkvi.
Krajnje veoma upotrebljiva izjava od strana baba(ko zna gde ce one u to vreme kad i mi tada jedva zivimo) i sredovecnih gospodza kada zelis malo da otvoris prozor i da das sebi malo vazduha dok si u busu u kom od prilike ima barem 55 stepeni a da ne pominjemo ostale razne mirise koji uvek idu sa tom dobitnom kombinacijom bus i pakao...
Evo i primer:
1. Momak: Gosodjo mozete li da se pomerite samo da otvorim prozor?
2. Baba/starija gosodza: Nemoj sine, jer od promaje moze da se umre...
3. Momak: -.-
