Festival na koji stranci dođu da nam pokažu da su veća stoka od nas.
„kako da linkujem definiciju“
Način da ironično staviš nekome do znanja da ti puca stojko o njegovom mišljenju, još ako budala ne ukapira ubio si mu kombo.
- Uf ljubavi, kako je bezveze sve ovo sa Natašom i Dačom. Zašto ih ne ostave na miru, pa ona je sada samohrana majke. Baš mi je žao nje...
- I meni, ne znam kako ću da spavam noćas.
- Ni ja ljubavi...
Najava loših vesti, ispunjenih rečima koje ne mogu da ti pređu preko usana. Ne postoji lak način da se to kaže, ali donosilac zlog glasa ima toliko obzira da ne lupi to što ima onako s neba pa u rebra. Ali što neko reče, ako balegu uvaljaš u šećer to od nje ipak neće napraviti kolač. Tako da saopštenje na kraju uopšte ne ispadne suptilno, čak šta više. Sa vedrije strane, ponekad se može koristiti i u podjebavačkoj formi.
- Kolega, kako da vam ovo suptilno saopštim? Vi ste totalni nemač pojma i nećete položiti ovaj ispit još sto godina.
- E popišam vam se na suptilnost, profesore.
__________________________________________________________________________
- Aco, pa gde ti je Vlada? Zar niste sinoć otišli zajedno?
- Teta-Vera, kako da vam kažem, imali smo tešku noć, pa je Vlada... ouvajjjjj...
- Ma šta se desilo, pobogu???
- Pa vidite, sinoć smo malo mešali votku, tekilu, pivo, vinjak, a našla se i neka trava, onako čisto da začini. Onda smo krenuli u vožnju po gradu i putem smo pokupili neke ćelave kineske prostitutke i priveli ih u motel.
- *I*???!!!
- E pa vidite, ispostavilo se da to uopšte nisu prostitutke, već Šao lin monasi koji danas nastupaju u Areni, a njima se nije dopalo ono što smo hteli da im radimo, i, ovajjjj, kako da vam to suptilno saopštim...
- Ama okini!
- Primite saučešće, teta-Vera!
Uvod u ozbiljno saopštenje, neretko pogubno po primaoca istog.
Kad ovo čuješ, znaš da ne sluti na dobro. Nije čak ni za zajebanciju jer upućuje na najcrnje misli.
- Ćale ne znam kako ovo da ti kažem ali...
- Uh, kazuj sine.
- Ćale ja sam lezbejka.
- Kako lezbejka pa ti si valjda muško!
- Ne znam kako ovo da ti kažem ali sećaš li se kad sam išao da operišem krajnike pa me nije bilo 2 meseca kod kuće. E pa nisam operisao krajnike...
Logično razmišljanje bračnog druga posle višedecenijskog upoznavanja. Trenutak kad se zapitate da li ste samo vi osuđeni da trpite kretena.
Kako se nije našla neka tako lepog, pametnog, obrazovanog, šarmantnog, da ti kaže : Ajde ostavi i ženu i decu, počni samnom novi život.
Sintagma koja je u našem narodu, iz nekog razloga ''izvučena'' iz konteksta i obavijena velom sarkazma. Danas ona služi za teranje u kurac sagovornika, odbijajući da uradite nešto.
- Brate, aj mi daj soma za tiket, ubadam Barsu, Milan i Čelzi danas provereno ! Delimo dobitak ?!
- Kako da ne...
Upotrebljava se za osobe koje vole da blebeću, i da preuranjeno pričaju o planovima za koje je velika verovatnoća da se nikada neće ostvariti.
-Svima sam rekla da idem u Pariz, i jedva čekam! Maja se oduševila!
-Ali ti još ni ne znaš da li ideš, šta brbljaš bezveze, ista si kao tvoj tata...
-Pa šta ima veze, siguro ću ići! Ali znaću u sredu sigurno.
-Ma da, najbolje počni već da pričaš kako je bilo!
Gola, prljava, gadna istina, od reči do reči.
Samo nisam očekivao ovakvu reakciju, tako da sad moram iskopati neku instant ublažujuću laž ne bih li se iskopao od posledica te istine.
- Mama, razbio sam ekran jer sam puk'o finale u menadžeru, a nisam snimio od Januara.. Mislim, nije da sam ht..
- DA TI PIČKA MATERINA!
- Ma šalio sam se bre! Crk'o je sam od sebe, samo se ekran zacrneo, ne znam koji mu je, ima on te radove da se sam ugasi pa dodje, znaš već kako je ta tehnologija zajebana..
- Ma sad kad ti otac dodje, biće tebi zajebano!
Posle batina, pretnji, ucena i kažnjavanja, najgore što roditelj može da uradi jeste da kaže ovo svom gladnom detetu. Socijala u svom najsirovijem obliku.
D: „Tata, gladna sam. Je l’ ima nešto slatko?“
T: „Nema, sine. Šta ima sad da jedeš, jela si pre tri sata.“
D: „Ma, nešto malo bar...“
T: „Vodim te u poslastičarnicu da gledaš kako deca jedu kolače, ’oćeš, hahaha?“
D: ?!
T: „Nećeš?“
D: „Samo da gledam?“
T: „Mhm.“
(D zamišlja sebe na kiši kako naslanja nos na izlog poslastičarnice i zvera u zarumenjena brkljava lica vršnjaka koji zadovoljno glade namirene tibe. Krče joj creva. Vetar nosi lišće. Tuga.)
Kaže se osobi, za koju smatramo da gleda nešto, što nije pametno gledati.
Petar sedi i gleda brata kako seče drva.
Deda:”Petre, bolje da gledaš nekoga kako sere!”
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ovaj primer nije jasan samo onima kojima deo cepanice nikada nije udario u glavu, ili proleteo tik pored nje.
