Kratko i jebitačno.
Kserks: Ti si jedan obični grdni nabildovani naduvanko...
Leonida: Jen dva tri, sve što kažeš to si ti.
Kserks: Vi šako jada, ima da strijelama prekrijemo nebo, da vas iznabadamo tako žalosno, ima da vas nema.
Leonida: Dvjesta trista ne možeš nam ništa.
Izraz koji pripadnici raznoraznih NVO koriste da oblate nešto što neko kaže a remeti im koncepciju,remeti mi koncepciju.
Kada je za kvalitetnu diskusiju neophodno posjedovanje i koristenje kisobrana od strane jednog od sagovornika...tada imamo nekoga za koga mozemo reci da tecno govori
Uglavnom, tačnije oko 90%, prisutan kod osoba (starih naravno) koje već 50 i kusur godina žive u Beogradu, a i dalje se verno drže svojih lokalnih izraza i načina iskazivanja rečenica... I apsolutno ih je nemoguće promeniti, čak iako se matorci u potpunosti posvete iskorenjivanju dotičnih fraza... I onda kad ih ispraviš, samo se ponosno nasmeše i dalje teraju po svome... Tako da, zaista se ne vredi truditi...
Mikica: Baba, uzmi pojedi nešto, i zbog lekova a i ceo dan ništa nisi stavila u kljun...
Bakuta: Neka sine, neka, žvaćala sam ja nešto jutros... (Uglavnom je to parče suva leba)
(Jovanče se sprema za ekskurziju i pakuje sendviče)
Bakuta: Sine, nemoj taj kečep stavljati na senvić, ima da ti se užegne...
Jovanče: Neka bre baba, relaksacija...
Bakuta: ?!
Naravno, tu su i ostali izrazi kao npr. harmunika, Kalimegdan, begeš, cicvara, manojez itd itd...
Govor obrazovanih bračnih parova starijih od 45 godina ili sa "stažom" od minimum 15 godina robije "na uslovnoj slobodi". Oni su previše matori da bi se razveli, suviše dobro se poznaju da bi se lagali, previše obrazovani da bi se vređali, ali sudbinski tako povezani da se jedva podnose.
Indirektan govor se najčešće koristi u gostima, po slavama, rođendanima i sahranama. On je potpuno nerazumljiv za mlađe od 45 godina i na pitanja klinaca o čemu je reč, najčešći odgovor je: "Kad porasteš kašće ti se samo."
Beogradžanska slava. Profesori, doktori, lekari, učitelji za jednim stolom. Ne slušaju se Cajke, Rajke, Snajke, ne drže se laktovi na stolu, ne iskopavaju se ostaci prasetine između zuba polomljenom šibicom. Sve je uglađeno i na nivou.
Gospodin: Čovek treba da živi život, da pazi na sebe, da vodi računa o svojim potrebama, jer je život kratak i treba ga lepo proživeti.
Šta čuje klinac: Bla, bla, život, truć, trt, mljac, truć, proživeti. (šta znači koj` moj "proživeti"???)
Šta čuju ostali stariji za stolom: "Najebao sam kao žuti pazeći da ispunim sve ono što je moja žena želela, a ona se pojebala sa poštarem i ja sam joj oprostio."
Druga gospođa preko puta gleda kako njegova žena ne sme da pisne i zauzima zalet da se najebe milosne majke i njemu, a u brišućem naletu i svom mužu.
Gospođa: Jeste, tačno, dobro kažeš Milorade. Treba ići po seminarima, po sastancima, jesti, piti (šutira muža ispod stola), pušiti, noćiti po hotelima sa kolegama i koleginicama (pogledom strelja sve muškarce redom za stolom) a ne sedeti kući, čuvati decu, ići na posao dok drugi jure karijeru, donose prljav veš i razvlače se po kući. I kada se cev na sudoperi zapuši, nema ko da popravi, nego moraš da zoveš nekog sa osnovnom školom da zasuče rukave, legne i popravi stvar. (Muk. Niko ne sme da pisne, samo se žene smeškaju očima). No, da ne jadikujemo, nismo deca da kukamo, vreme ide dalje. Živeli! (diže čašu i smeška se).
Prevod izrečenog: Šta ste jebali - jebali ste. Vaše vreme je prošlo. Sad vam je ostalo samo da pijančite i žderete, a ako budete mnogo srali, najebali ste samo tako i to na toliko mnogo načina da bi se i Danijela Stil uplašila od zapleta i nastavaka koje možemo da vam priredimo.
Gospođa: Nego, šta mislite o 50 nijansi sive?
Prevod: Najebali ste u najavi!
Neverovatna doskocica svemu shto ti se ne svidja!
Cesto koriscena za sve i svasta,sa razlogom i bez,opravdano i ne!
Nasla siroku primenu kao odbrambeni mehanizam pri manjkanju cinjenica!
Razlog zbog koga se sa nekim neverovatno dobro slažete u krevetu, a čim progovorite hvatate se za vrat. Takodje, najjači adut žene koja nema ništa drugo da ponudi. Svi vole dobru ribu!
Moj profesor ima tečan govor. Pljuje prve tri klupe.
simptom moždanog udara
poznat i pod nazivom hiperseksualnost u medicinskoj literaturi
postoji samo uz ostale simptome kao: obavljanje nužde u gače, nesposobnost dizanja ruku iznad ramena, djelimično sljepilo i gluhilo, nepokretnost, zaborav
Ćale (pokazujući prstom na svoj pimpek): nuto hahhhahaha
Žena: kako te nije stid tu pričati bezobraštinje, a ne možeš do klozeta otići da se popišaš već ti ja moram nositi pišu u kanti i to udisati
Ćale: Jbg, ne godi mi onaj kateter što su mi doktori gurali u pimpek, žulja me
To su izjave tipa:1.Uostalom mislim da Kartaginu treba razoriti!Marko Porcije Katon, politicar, stari Rim, 2. vek pre nove ere. 2.Uostalom mislim da Izrael treba unistiti! Ahmadi Nedzad,kolega politicar,predsednik Irana, 21. vek.
