Jarčevina koju proizvode trolovi. Veoma je česta pojava, jer zbog preteranog nolajferisanja, trol nema vremena da opere muda, osim kad ga plakne posle sapunjanja na najnoviji film Stoje Dol.
„nolajfer“
Tačno ta rečNolajfer22 definicije →On samo jede, prdi, piša i sere. Gleda tv, ili bleji na netu, ako ga ne mrzi. Jebe kada mora. I ako mora. Nolajfer par ekselans u suštini.
U društvu obično podjebava, pali masu, a onda gleda sa strane i smeje se dok ostatak pravi sranja. Zna da bude jako drzak i da iritira okolinu, ali može da bude i veoma duhovit i da zabavlja tu istu okolinu, ali samo kada hoće.
: Gde si Pero?
: Pa, kod kuće, gde bih bio?
: Pa, rekao si da se nađemo pre pola sata, čekam te k'o majmun na ovoj kiši! Koji je tebi kurac, brate?
: Njaaah, ma, mrzelo me da izlazim, a još više me je mrzelo da te zovem da ti to kažem.
: Koji si ti prokleti Garfild! E, sad ću da dođem da te razbijem k'o pičku!
: Ne zvoni, vrata su otključana.
Zatišje koje nastane na četu iako svi snajperišu čet, ali svi su prevelike face da bi ostavili post pa čekaju da neki nolajfer ili "luzer" probije led, posle komentari krenu kao lavina, jer su se "face" eto baš u tom trenutku čudesno vratile sa nekog "posla" koga obavljaju u istom trenu na netu.
Nolajfer prve klase, obično preko 30 godina koji većinu svog vremena provodi ili u kafani ili u kladionici. On je taj koji je nakon svakog kola znao šta će doći, ali ipak uvek igra samo sigurice i to na sitno. U slučajevima da na nekoj utakmici bude čudan rezultat on automatski to pripisuje raznim zaverama i nameštaljkama jer je naravno nemoguće da se takvi rezultati postignu u stvarnosti.
-Šta je momci, došli ste malo da sastavite neki tiket, nemojte da igrate Turke i Grke, vidite šta se dešava
-Ma mi to i ne igramo, nego jel vide što Zvezda opegla ove, 7-0
-Ma šta da gledam, platili Rusi ovima da izgube, došlo 7+ i ćao...
-Eh sad, nemoj da zajebavaš, otkinula ih Zvezda
-E moj ti, još si ti zelen, pa i Barsa izgubi 4-1 od ovih Meksikanaca, a Real opegla ove Kineze 7-1, jel ti misliš da je to slučajno?
-Ma daj bre, prijateljske…
-Nema prijateljskih sine, ja to znam sve. Pa jesam li vam pre neku godinu svima rekao da igrate Panionios – Dinamo Tbilisi iz 2 u 1?
-Ma daj, za to je znala cela Evropa, ni u jednoj kladionici ta utakmica nije mogla da se odigra
-Pa normalno, kad su čuli od mene
-Cela Evropa čula od tebe, ma daj…
-Pa šta ti je, od nekog mora da krene
-A kad si nam rekao da igramo Real Madrid – Roma iz 1 u 2 a došlo iz X u 1, pa Vlada te jurio 10 dana da te slomi, dečko singlirao na 100 evra, a ispostavilo se da prvi ti nisi smeo da odigraš
-E, to je bilo nešto drugo, ja sam imao dojavu da je tu Vatikan umešao svoje prste za Romu, ali ispostavilo se da je BWIN reagovao u poslednjem trenutku, ja sam zvao mladog Vladu da mu javim da ne igra, ali već je bilo kasno
-E sad ga pretera, ajde BWIN, ali Vatikan i fudbal?
-Pa nego, ko vlada svetom, onaj koji ima pare, a gde se sad najveće pare obrću? Pa u fudbalu, pa Bajern bi bio golo govno da im u upravi nisu Bavarski Iluminati...
PK
Nolajfer koji puca u prazno i džabe traći internet život. Duhovit kao Kursadžije kad Đoši nije dan, a o ostalim doprinosima bilo kom sajtu ili forumu da ne pričamo. Jednostavno to što je u stvarnom životu nemač pojma nije uspeo da ispravi ni u drugom životu. Ponekad ga neko i pohvali ali samo da bi ga dublje zatrpao ispod zemlje i povadio ono najgore iz njega ako i toga ima još.
- Koja si ti Nula od autora, za plejbek ti treba plejbek.
- Decxko ja nisam nula ja sam Drakula.
- Dobar si ti, xe xe, šalim se ja malo.
Postoje razna mišljenja da bi ova pojava bila dobra po čovječanstvo, ali malo dublje razmišljanje dovodi do toga da nije ni najmanje dobra stvar. Kada bi se internet ukinuo, samim tim Fejsbuk, Majspejs, Jutjub, Vukajlija i svi ostali sajtovi, došlo bi do masovnog poremećaja hormona među ljudima.
Naime narod bi počeo masovno da se druži sa svojim normalnim drugarima, da izlazi vani, samim tim bi ulice, kafići i parkovi postali pretrpani. Kada bi se odvojili od kompjutera i kada bi faza nolajfer prešla u lajfer, narod bi otkrio mnoge svoje talente (Gitara, fudbal, košarka, pisanje, pjevanje itd.) što znači da bi došlo do priliva talenata širom svijeta.
Izlasci sa drugarima koje znaš i kojih je sve više, bi postajali sve skuplji, znači, cijena bi rasla srazmjerno broju drugara. Više izlazaka znači više upoznavanja, više muvanja, a samim tim i više seksa, što implicira da bi došlo do porasta prirodnog priraštaja, previše ljudi, znači previše automobila, što dalje implicira više ugljen-dioksida koji se širi, dakle manje vazduha... I tako bi naša planeta pretrpjela veliki udar kao grom iz vedra neba za kratko vrijeme, što bi nas dovelo do globalnog zagrijavanja, nastali bi cunami talasi, svi bi bili potopljeni, i sve bi nestalo.
Tako, dragi moji, uplaćujte te petnaest eura mjesečno i sačuvajte našu planetu od propasti.
Muškarac koji ne može da nađe odgovarajuću ženu, koji ima visoke kriterijume, koji može da postane mod na Vukajliji (il' barem visoko rangiran i cenjen nolajferski član). Likovi iz epske fantastike čija je jedina svrha da Konana načine još većim jebačem kako u epskoj fantastici tako i u stvarnom životu.
"Hoćeš da jebeš ovu ?"
"Ima čudne oči."
"Ovu ?"
"Njaaah..."
"Ovu ?"
"Nekako mi je kurvasta."
"Idi u pizdu materinu, jel' čekaš pun mesec u zimskoj kratkodnevnici pa da slaviš Novu Godinu i onda jebeš ? Goni se bre, ako nećeš ti makar ću ja da jebem !"
--------------------------------------
"Zakasnio si Konane ! Jedanput kad oplodim ovu princezu za vreme rituala Jar'ašnaka u vreme pomračenja sunca rodiće mi sina kralja kokaina !"
"Idi i gubi se budalo, ja neću ni da vređam na švapskom takve ko ti, samo ću te nabiti na ovaj mač i otrsiti ovu princezu umesto tebe !"
Fizički neizvodljive oscilacije i ogromna brzina prelaska sa jednog sajta na drugi mogu se svrstati u istoriju pregleda prosečnog oca. Onaj koji ti je juče tražio da mu instaliraš neki program koji je previše komplikovan za njega, danas je pokazao sposobnosti klasičnog nolajfera. Čitanje istorije posle ćaletovog vršljanja je, najblaže rečeno, od igle do lokomotive sindrom.
Ne želiš da znaš šta sve možeš da nađeš ako je kojim slučajem ostao sam u kući.
- Ćale ko je gledao Malu Nevestu ovde?
- Ja.
- A ko je brljao po www.jebislobodnežene.com?
- Ne znam, to moraš majku da pitaš.
Debele devojke koje se godinama prave da su vam najortakinje, uvek su tu za vas i sve tome slično. U stvari su nolajferke i celo vaše poznanstvo, od prvog pogleda, se lože na vas i žele vaš jezik i kurac u intimnim delovima tela. Prate vas svuda, u školu, na bleju, da se vidite sa devojkom, sa žurke na žurku. Na kraju na jednoj žurci kada vas napuše sve dobre pičke, i vi ste toliko odvaljeni da ne znate gde je ulica Hamdije Ćemerlića 23, tu vaša debela kvaziprijateljica nastupa. Prići će vam tiho, ali sa iskustvom naučenim od svih vaših bivših devojaka. Nećete znati šta vas je snašlo, a već ste otišli u WC na kvikić i stavljate joj ga odpozadi.
Pazite se, dolaze po vas.
Neizostavni modni detalj kojim se nolajfer otkriva u trenutku. Posle perioda provedenog za računarom, bez suočavanja sa spoljnim svetom, konačno dobija priliku da izađe malo na sunce i svetlost, a o društvu živih ljudi da ne pričamo. Provodi ceo dan na suncu, nenavikao na ideju topline te, naravno, dobije savršenu rak crvenu boju kože. Po dolasku kući trpi posledice pa u toj bezizlaznoj situaciji odlučuje da se konačno, posle sto dana samoće, obrije.
- Divi onog lika na šta liči, sija mu brada belo kao da je Meriksom oprana...
