Poslednji pokušaj ostvarenja svog cilja. Važi kao kec u rukavu i neprejebivi argument.
- Hoćeš da baciš koji blajv, ljubavi?
- Ne. Ljuta sam.
- Ljuta si? E, moja ti. Zamisli da je ovo poslednji dan mog života. Zamisli da je ovo poslednje veče gde sedimo, ovako sami i pričamo. Zamisli da se ujutru probudiš i vidiš da me nema, da ne dišem. Zamisli kako bi ti samo bilo. A ti kažeš da si ljuta...
- Roko, OPLODI ME!
Još jedan od načina dodvoravanja i uvlačenja estradnih zvezda svojoj publici na koncertu.
Ide vako... Nakon skoro dva sata kašnjenja On izlazi na scenu. Razularena publika vrišti i doziva njegovo ime uz poklike :"Estradna zvezdo, oplodi me! Estradna zvezdo oplodi meneeeeeee nemoj njegaaaaaaaa." On gleda prema publici. Zabacuje kosu u stilu Zdravka Čolića :" Dobro večeeeeeee! Jesmo li se načekali?" Oni svi ko jedan, u glas :"Jesmoooooooo."
On nastavlja :" Vidite, ja sam prvi put ovde. I mogu vam reći da veću vukojebinu u životu video nisam. Pa vas bre nema ni na Google - Earth-u." Publika u transu... "Pri započinjanju svoje pevačke karijere igrom slučaja sam sa svoja dva jarana prolazio kroz ovo mesto. Sitni sati, a nama se baš bilo prikaralo. Rekoh ja njima, ajde da napravimo pauzu i pokaramo nešto pa ćemo sutra ujutru put pod noge, i oni se slože.
Izađemo iz auta i pođemo u potragu za nečim jebljivim. I šta mislite? Jesmo li jebali?"
Publika :"Jesteeeeee."
On :" Kurac moj, jesmo. Zalutali pa nam trebalo 3 sata da se vratimo a kad smo se vratili, neki šabani nam izbušili gume i ukrali kasetofon marke Philips, mame im ga njihove lopužarske. I od tad, moram vam priznati da me za ovo mesto vežu posebne emocije."
Osoba koja pokušava da bude duhovita prodajom izlizanih i otrcanih fazona.
Tip dođe kod fotografa i kaže značajno:
- Molim Vas da mi napravite grupni portret.
- Kako da ne, naravno – spremno odgovori fotograf – stanite u polukrug, molim!
Ili anegdota iz okoline Šida:
Veterinar (visok, mršav, naočari k’o tegle) došao po pozivu kod bakice, da veštački oplodi kravu. Vickast, (‘kako je samo on umeo da bude’), pita bakicu:
- Bako, ‘oćeš da tele bude crno-belo, crveno-belo, žuto? Kako ćemo?
- Slušaj, sinko, sve može. Boja uopšte nije važna! Samo, nemoj molim te, da moram da mu nabavljam naočare k’o što ti nosiš!
Sudeći po tome da je opšte poznato da pripadnici metal muzike, metalike-sektalike, svoj skup dlaka na glavi iliti kosu, retko peru, ova rečenica je pokušaj metalca da izjavi svoju prekomernu ljubav nekoj devojci i dokaže na kakve je sve prepreke spreman da izvrši radi svoje voljene.
- Slušam Burzuma, a koja je tvoja omiljena grupa?
- Ja slušam Darktrona i Imortala! Ali Mejdeni su mejdeni!
- I ja!
- I ja, aj se jebemo!
- Aj!
- Draga, zbog tebe bih i kosu oprao ako nisi znala! Volim još od kad je hleba bio dvadeset dinara!
- OPLODI ME MASNA GITARO SVOJOM MAJUŠNOM ČOKOTOM!
Sinonim za koitus.
Ona: Stanimire, ajmo malo điđi-miđi!
On: Čega?
Ona: Pa điđi-miđi?
On: Šta ti je to?
Ona: Jaoo, Stanimire, kako si ti neupućen! Pa điđi-miđi ti je seks!
On: Misliš, da se 'bemo?
Ona: Jao kako si prost! Volim kad mi pričaš gadosti! OPLODI ME!
On: Skidaj gaće, tebi ući sa' će! Der' se, ćeri, jebe se materi!
Ona: Stvarno si romantičan! NAPRAVI MI SINAAAAA POD SVETLIMA KAZINAAAAAA!!!!
On: Može, al' prvo oralno!
Ona: Oprem!
On: Na kurac te popnem!
Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.
Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.
Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.
Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.
- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10.
- A koji je to auto? Zvuči brzo.
- Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije.
- Aha. :suza niz butinu:
- Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa.
- Šta je adrenalin?
- To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.
- Aha. Sjajno!
- Ulećemo u krivinu sa 120!
- I?
- Iseca me smrad!
- Ah, oplodi me, molim te.
- Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta.
- Tvoj kurac je tako lep.
- Padam niz liticu i ginem na licu mesta!
- Gineš?! Pa kako, ako si živ?
- Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti.
- Spirit... Anal?
- Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?
Početak predskazanja do kojeg nas je dovela naša bezgrešna intuicija. Početak koji najavljuje duboko mračno proročanstvo i pokazuje da smo, bez sumnje, nasledili vidovnjačke moći iz porodične loze. Ili se proseravamo.
-Ah! Kako je mačo onaj Deki! Njegove očaravajuće pločice, a tek te zavodničke zelene oči! Skoro da vlažim na njega!
-Mhm, nije loš, ali ipak... Osećam da u slobodno vreme oblači roze majicu sa cirkonima i igra uz hitove Riki Martina.
-Uf, ubi me ovo učenje! Valjda neće dati neka teška pitanja... Neće valjda?
-Ma neee... Kakva je baba-žaba, osećam da će prvo pitanje biti kakav je donji veš nosila njena babatetka sa stričeve strane prve bračne noći.
-Šta ja to čujem, nemoj mi reći da ti je uspelo kod male plave Marine?
-Ih, uspelo. Osećam da će se, čim se vidimo, baciti na mene sa sve: Oplodi me!
Jednostavna reč. Slična izrazu smanji doživljaj, ali mnogo više kazuje i objašnjava.
Onaj ko je koristi, pokazuje da razume izgovarača bljuvotina, ukorava ga i svodi na nivo poslušnog kučeta. Jako i duboko.
- Kažnjen si! Zabranjen ti je izlazak iz sobe. Je l' to jasno?! Pitao sam, je li JASNO?!
- Miran, stari!
-------
- Dosta mi je! Neću ovako da živim. Sa prljavom barabom!
- ...
- Idem do advokata za razvod. Uzeću ti sve što si stek'o!
- Mirna, kujo! Ne sikći!
-------
- Modovi, NAPASAJTE MI SE JARČEVINE SA KURACA. Pičke!
- Miran!
--------
- Što si mutav? Hoću da me plodiš satima. Hoćna sam!
- Neću...
- Molim te. Uradiću bilo šta, samo me oplodi! Pliz.
- Mirna!
Najgluplje moguće fraze kojima se opravdava neko sranje.
- Vidi, Rakiću, berza je otišla u kurac i naše akcije zajedno sa njom. Igrom slučaja smo ušli u neke nepokrivene investicije i sada smo, da se tako duhovito izrazim, u govnima. Zato moram da smanjim broj radnika i da ne dužim - sutra dođi po radnu knjižicu, jebiga. Ima još nešto... spletom okolnosti sam upoznao tvoju ženu i fircam je kvalitetno već pet godina utorkom i petkom kada ti radiš noćne smene. Tvoj mlađi sin je tvoj samo ako veruješ u devizu da je roditelj onaj ko dete izvodi na pravi put, a ne onaj čiji alfa-spermatozoid oplodi jajnu ćeliju. Jebiga, takav je život.
Nekad uvreda, a nekad pohvala. Zavisno od toga o kojoj se životinji radi i kojoj se osobi upućuje.
- Tata, rekao mi je brat da sam debela krava. Reci muuuu!
- Smršaj malo, pa te neće tako zvati.
--------
- Ne znam šta da radim. Ja sam neplodan, a moja žena želi bebu.
- Jedino da pozoveš Miću sa Grmeča. On je rasplodni bik. Ima da je oplodi, trojke će da rodi.
-------
- Evo, reci kako izgledam u odelu!
- Odlično! Kao pingvin...i odeća i ponašanje.
- Hehe, hvala ti... Čeeekaj malo, oni se gegaju, tunjavi su i papučari. Marš konju!
