...su dve najvece opasnosti po srpski rod i naucno je dokazano da su ta dva problema ubila vise Srba nego prvi, drugi sv. rat i kosovska bitka zajedno
„promaja“
Tačno ta rečpromaja47 definicija →
Srpski brend i jedini uzrok za nastanak svih bolesti.
Glavni izgovor zatvaranja vrata sobe kada ti je tu riba.
Jedino za nju još naš narod nije našao krivca.
Najprodavaniji brendovi srpske političke scene.
Glavni krivac u većini izgovora zbog kojih se ekser iskrivio tokom kucanja.
Najčešći propust jeftinih prezervativa.
- Milane, trudna sam!
- Je l' moje il' od šefa Mileta?
- Jedi govna! Tvoje je..
- Moje? Koristio sam kondom, svaki put!
- Da, ali ovaj put kondom sa promajom... I to romed, najjeftiniji.. Mog'o si se otvoriti za nešto skuplje... Pa, kada si znao jebavati, sada i hrani.
- OĆU BOLE ME KURAC. ODO KOD ĆAĆE U NjEMAČKE, RANI DETE SAMA... OPAAAAAA...!!!
Elementarna nepogoda uzročno-posledičnog karaktera. Za vlasnike "naših" kafana u kraju, sa dva do tri stola i šankom u rangu uragana 5 kategorije.
Uzrok : - Nedolazak redovnih gostiju na pojilo čija "rezervisana" mesta onda zvrje prazna.
Posledica : - "Briga" gazde za njihovo zdravlje, koje ostavlja posledice na njegov novčanik u kome duva promaja.
Oko 10 prepodne u kafanu u kraju ulazi nepoznat gost, prvi put. Kafana prazna, promaja drma paučinu po ćoškovima, gazda živčan.
Gazda : - Ne sedaj tu, zauzeto!
Gost : - Nisam video, nigde ne piše.
Gazda : - Šta ima da piše, zna se. Taj sto i ovaj do njega su rezervisani od oslobođenja. Pravo rezervacije se prenosi sa oca na sina već treća generacija.
Gost : - Gde onda smem da sednem i popijem kafu ?
Gazda : - A, kafu piješ ?
Gost : - Da, jel problem ?
Gazda : - Sedi mi na k....ma, sedi za šank. Ide kafa...
Rešo koji je tu od osnivanja, pali se drugi put. ( Prvi je bio, kada je gazdin deda 'teo kuvano vino, pa poizbijali svi osigurači, slaba instalacija.) U to vreme nekako u kafanu ulazi treća generacija naslednika prvog reda, predvođena Mikom Vinklom i Perom Kurblom.
Gazda : - Gde ste bre, od jutros vas nema.
Pera Kurbla : - Evo nas, vodio Đoka Pekar taštu lekaru, nešto joj pozlilo. Pa smo čekali kod njega da javi šta je s' matorom.
Gazda : - Zabrinuli ste me. Već sam 'teo da zovem hitnu il' miliciju... Jel standardno?
Mika Vinkla : - Pojačaj, duplo! Da nadoknadimo što smo kasnili, a ako rikne matora mogao bi i Đoka da časti!
Đoka : - Žilava bakuta, sve će nas sa'raniti.
Gazda : - Pu, pu daleko bilo.
Gost : - Izvinite, šta je sa mojom kafom ?
Gazda : - Nemoj kafu, uzmi nešto ljuto. Zar ne shvataš ozbiljnost situacije.
Gost : - ???
Pojavljuje se u frižiderima u kojima sem svetla ničeg drugog nema. Najveći neprijatelj praznom stomaku.
- Gde ćemo ostatak piva, da se ne greje?
- Brate, bunar nemam, najbliži izvor je bar dvadeset kilometara daleko, dakle, u frižider!
- Da sam znao da imaš ovoliku promaju u frižideru, doneo bi još dve gajbe! A šta ćemo da zamezimo kasnije?
- Rešetke, plastike i sijalicu iz frižidera! Dajte piklsu, lako ćemo posle, dragstor prekoputa radi non-stop!
To je hladan vetar koji duva kroz pustinju izmedju dva uva,u glavama dve nasminkane i do besvesti doterane devojke,koje sam slusao danas kako pricaju o tome kako astronauti u svemiru piske van svemirske stanice i "zar im ne smetaju rukavice da otkopcaju slic?"
