Mastoviti scenaristi ili reziseri ili sta god, koji daju umetnicku crtu pornicima genijalnim naslovima.
Gladijajator- Kara te kid 1, 2, 3- Masakr sa motornim dildom 1, 2, 3- Kako je počela prostitucija na mom otoku- Gurni muški- Alisa u zemlji uda- "Vlakić" u snijegu- Neki to vole veće- Napad na policijsku stražnjicu- Genijalni ud- Prijebite osumnjičene- Robin Ud -Muškarci u tajnicama- Salaš u maloj riti- Spermudski trokut- Aleksandrov veliki- Sperminator- Svrši drugi dan- Svršavanje vojnika Ryana- Maratonci prće počasni guz- Društvo krutih penisa- Ljudi u crnoj- Lepa seka lepo gore- Draga povećao sam penis- Ispovijesti opasnog uda- Polucijska akademija- Njoj se guzi u ćuzi- Neki to vole kruće- Sve predsjednikove grudi- Oralni ured- Društvo krutih penisa- I konji uživaju, zar ne?- Kaliguza te- In Diana Jones.
Tehnika prdenja koja se izdvaja time što se veliki prostor zapraši ponekad visoko toksičnim gasom uz male šanse da se otkrije počinilac. Izvodi se tako što se u letu, to jest hodu, pusti tihomir, a dok se iza osobe diže nevidljivi, otrovni gas, ona je već odavno odlepršala. Poneki vole da naprave i elegantni okret na peti, u polunaklonu, da bi pomirisali plod svog digestivnog trakta.
Lik1:"E jes' vid'o Jelenu kakva je"?
Lik2:"Koju Jelenu"?
Lik1:"Onu malu iz kraja što je otišla u manekene pre godinu-dve".
Lik2:"Uf, ja bi' ju trsio dok mi jaja ne poplave".
Lik1:Pravi okret i slaže facu k'o da je izašao iz grupnjaka sa dve porno glumice i sto evra u džepu
Lik2:"Pa 'de ne... Jes' dobar ti? Koji ti je? Izgledaš k'o da si u gaće svršio".
Lik1:"Upravo sam zaprašio po' ulice, a minus deset je. Nemaš pojma kako mi je dobro".
Lik2:"Druže, ti s' bas u teškom stanju".
Jedan od krivaca sve učestalije pojave nastranosti i devijantnosti u našem društvu.
Kažu da sto puta izgovorena laž postaje istina. Sto puta ponovljena fantazija prestaje da bude samo fantazija i počinje da zahtjeva realno zadovoljenje.
- ... i kaže mu kako već godinu dana misli na njega dok kara ženu kako bi odložio svršavanje i da u poslednje vrijeme nikako ne može da se suzdrži. Reče mu još i da gori od strasti za njim i, što bi rekli Hrvati, primi ga za dupe! Ovaj mu odvali šamarčinu, ali ga to još više napali. Jedva smo ih razdvojili!
- Bože, budale! Ja nemam tih problema. Ja mislim na baba-Radojku iz stana preko puta i mogu po cijelu noć. Mada...
- Šta mada?
- Posmatram je već tri jutra kako širi veš. Sva mi je nekako hot ovih dana...
Jedno od glavnih pravila zabavljanja. Od svakog boljeg postoji bolji. A sam čin varanja unosi adrenalin u vezu, koji kad se spoji sa dopaminom vrši duplo svršavanje u međunožju lujke sa kojom se zabavljaš.
Ako prevari svog sadašnjeg dečka sa tobom, bio ti navalentan ili ne, budi siguran da će naskočiti na prvi kurac na koji naiđe na bulevaru Bludničkog Seksa. Jednostavno, neke navike se teško gube. Ma zajebi i to, navike se ne gube. A žene su devijantna bića sa mozgom antihrista. Sve što ti smeta, ona će sakriti negde duboko u sebi. Zaključaće to u bezdanoj jami sa krokodilima. Onda, kada se najmanje budeš nadao, sve to će isplivati, zajedno sa svim monstrumima koji tamo žive, uključujući i njenu majku.
Ukoliko se pak desi da ti nju prevariš pre nego što ona prevari tebe, tek onda si najeb'o. Ne samo da će te naterati da zažališ za svaki put kada si ubacio u drugu, nego će ti se osvetiti šurnaestoduplom merom. Ništa ne boli muškarca kao to kada sazna da ga je devojka prevarila sa najboljim drugom. E, pazi sad, ova kučka je opasna. Ne samo da će se kresnuti sa tvojim ortakom, nego je u stanju da opali pola tvog društva, kolege sa faksa, drugare iz srednje, komšiluk i onog klinca kog si stalno tukao na ćošku Gimnazijskog parka jer nije hteo da ode da ti kupi pivo, samo da bi dokazala poentu. Šta je poenta? Ne varaj varljivu kučku. Nikad. Veruj mi, ne želiš da sledećih nekoliko decenija slušaš priče u društvu: "dobro se jebe ona tvoja mala". A ona je, hvala bogu, iskusna što se toga tiče. Em što ćeš izgubiti status "alfa mužjaka" u društvu, em što više nikada nećeš povaliti takvu vrstu pičetine. Zajeb'o si se za vjek i vjekova.
Dakle, pusti da sve ide svojim tokom, da te prevari sa crnčugom iz Nigerije koji je na pripremama u lokalnom fudbalskom klubu i šutni je dok si još u kontroli. Jer, veruj mi, u tom trenutku si još uvek u kontroli.
Nenadjebivo. Nešto je urađeno tehnikom velikog majstora. Jede malu decu za doručak.
(napeta atmosfera, igra se PES, strasti su uzavrele, svršavanje u gaće od sadističkog uzbuđenja potencijalnog pobednika, i od razmišljanja o gaženju vugle protivnika, od strane potencijalnog gubitnika meča)
- Krenuo je razigrani Mesi u kontru sa sredine terena, dribla jednog drugog, pokušaće šut sa skoro 35 metara i goooooollll! Kakav gol! Sa velike razdaljine veliki Mesi je sa hirurškom preciznošću pogodio sam gornji desni ugao gola!
- Ae ućuti da te ne bih odalamio po glavudži, jebao te Mesi u usta bangava!
- Šta se ljutis tebra, pobedices sledeći put ako te pustim jedno dva-tri gola...
- Ma propustiću ti ja jedan majgeri kroz jaja, sa hirurškom preciznošcu, jebala te preciznost da te jebala!
Perverzija. Komentar kojim se sagovorniku stavlja do znanja da je nešto odradio dobro i da nam je time pružio ogromno zadovoljstvo.
- Sinko, kakav je pasulj?
- Au... :Mulja pasulj sve puca za ušima: Orgazam. Svaka čast, bakice.
- Trudila se baka... Nego kakvog Tarzana to spominješ?
- Ma nije Tarzan, bako... Orgazam.
- Pa organski pasulj. Naš domaći, ja to sadila...
- E do kurca... Rekoh orgazam, ne organski...
- Aha... Znaš da ne čuje baba dobro. A šta ti je to?
- :Deda popizdeo ko ris, diše glavu iz novina: OĆE DA KAŽE KAKO JE SVRŠIO U GAĆE KOLKO JE DOBAR PASULJ, PA MU SAD CURI NIZ NOGAVICU, A SAD SE TERAJTE U KURAC I VI I PASULJ I PUSTITE ME DA ČITAM NOVINE!
- Iju!
Nepresušni izvor inspiracije za pesnike, muzikante, filmadžije i one koji sebe vide kao boeme.
Prva mogućnost
- Bivša se udaje, on se pojavljuje, svi ga gledaju, misle- "biće belaja". Kad ono međutim, on šmekerski čestita, predaje poklon, izgovara neku "svršavanje rečenicu". Onda ga spazi muzika, dolazi pravo kod njega, jer, jebiga, on je najveći bekrija u selu. Bole muzikante kurac za kuma i starog svata kad je doš'o jebač, moraju ga ispoštovati. Onda mu oni sviraju, on gleda mladu preko ramena, krajičkom oka, a ona obara glavu, ne sme da ga gleda u oči. I onda odlazi, u fazonu "da vam ne kvarim veselje".
Druga mogućnost
- Sjeban, odlazi u kafanu, drugovi ga teše, on gorke suze lije, popije pola kafane i onda ga odnesu kući. Sve vreme potencira priču kako su bili "plavi zumbul i zelena kada", al' ih zajeb'o njen otac ili neka viša sila.
Fakultet za sportske komentatore. Mesto gde se uči sportski eruditizam i način raznih prenosa. Od sportskih događaja do sopstvenih emocija.
- Predmet- Koga zabole?
Drage kolege dobrodošli na predavanje iz predmeta Koga zabole? na kojem ćemo se upoznati o dimenzijama svih sportskih terena, dužine letvi, močuga kao i obima lopti a bogami i loptica. Pažljivo slušajte jer ne želim da iko od vas na ispitu kaže da je dimenzija teniskog terena 8240 X 11890 milimetara pa da nam se ljudi smeju nego tačno 8230 mm X 11890 mm. Je li jasno?!
Ali profesore to je dimenzija singlova.
Aha! Tu sam vas čekao, kolega vidi ste da ste talentovani, biće nešto od Vas, a vi ostali-ugledajte se na mladog kolegu.
......
- Predmet- Od Bekamovog jajeta do Sereninih prljavih gaća
Na ovom predmetu savladavamo znanje iz privatnog života sportista tako da...ne vredi vam samo učiti iz dosadašnjih udžbenika nego morate da pratite i stručnu literaturu. Preporučujem časopise Sportska žutara, Sportista plejboj, Sportski Svet.
.......
Predmet- Eufemističko izveštavanje
Prevođenje na književni jezik gromoglasna skandiranja iz publike
primer:
TOLE PEDERU TOLE PEDERU
Ehem sa tribina se čuju određena negodovanja...
........
- Predmet- Sportske Pikanterije
U ovom predmetu izučavamo kako doći do senzacionalne tajne koju kriju sportisti i članovi njihovih porodica i istu upotrebite nebrojeno puta da biste dotične ucenjivali i tako uvek dobijali ekskluzivne intervjue i vesti.
........
- Oralna decibelizacija
Drugi po važnosti predmet na odseku. Kojim tonom i jačinom će se prenositi sportski događaj.
Teniski meč-Tiho, tiše, najtiše...ovladavanje sposobnošću da šapućete dovoljno tiho a da ipak taj ton dođe do gledalaca.
Prenos sportskih rariteta- Prenosi poloa, keglanja, kuglanja, bilijara, karlinga, podvodnog ribolova, podvodnog vaterpola, guznog hodanja, pljuvanja uvis, skakanja u bliz i sl. - Učimo koju temu da izaberemo da bi dovoljno dugo mljeli i pričali čisto da bi TV imao ton a ne MUTE. Preporučuje se priča o hemoroidima, pecanju i taštinoj sarmi. Izbegavati politiku jer ko zna kakav druker od montažera radi tog dana.
.......
Svršavanje po utakmici
-Najvažniji predmet na fakultetu. Dovesti utakmicu, gledaoce do zadnje sekunde trajanja meča putem ekstaze.
Studenti koji budu imali najduže i najglasnije svršavanje i to tako da čuju i dušmani iz susednih televizija dobijaju najveću ocenu. TOOOOOOOOO!!!! TOOOOOOO!!! O DA LI JE MOGUĆEEEEEE!????! TOOOOOOOO!!!!
Jedna veoma zeznuta radnja koja nas prati kroz čitav život, a u svakom od tih nekoliko perioda dovodi do ogromnog razočarenja.
- sedam godina:Voziš se biciklom kojeg si dobio za polazak u školu od dede, u trenutku dok razmišljaš o tome da li da držiš ruke na sredini ručke ili tamo gdje im je mjesto(što ti je u suštini najveći problem trenutno u životu) nalećeš na ekser ... Pukla guma, suze, razočarenje..
- dvadeset godina: Već si ,, iskusan" jebač, kupiš neku curicu i nakon par dana odvodiš u krevet.. Pošto voliš miris spaljene gume, a i zbog nje stavljaš kondom .. Svršavanje u nju, vadiš ga, kad ono Durex( kojem si, naravno, vjerovao do tog trenutka) šupalj na vrhu .. Pukla guma, čuvaš suze ali zato sam sebi sve po spisku ...
-dvadeset sedma godina: Uzeo si neko auto na kredit, plata ti izdrži do dvadesetog .. Kriza prava, gola voda.. Upecaš ribicu neku i voziš se sa njom na vidikovac neki .. Dok samo čekate i ti i ona, gledajući u njene sise pređeš preko eksera .. Pukla guma, jebanje grebanje, njene sise te u tom trenutku najmanje zanimaju
To be continued
Oćna riba. Ona koja se daje bespoštedno i bez femkanja. Nikad se ne nudi, ali ko traži, ona daje. U zavisnosti od starosne dobi, može biti sestra-Daša, tetka-Daša ili ekstemniji slučaj, baba-Daša. Verovatno da je izraz nastao ukrštanjem i skraćivanjem reči ''daje'' i ''izdašno''.
Ona nije fuksa, drolja, šoder, rava ili udaraljka. Ona jednostavno ima potrebu da se daje, pogotovo ako je situacija takva, da je njena ribica zlatna i jedina. U situacijama kao što su momačke večeri ili ispraćaji u vojsku, Daša je obavezna zvanica. Ako sve solucije propadnu, ona je ta koja spašava situaciju i uzima stvar u svoje ruke i svi budu na kraju zadovoljni... Muškarci je zbog njene diskretnosti cene onako ortački, a žene ne zaziru od nje puno, jer se ne odlikuje preteranom inteliegencijom, niti je sklona spletkarenju.
-Brate koji si ti papak! Sve ćeš ti da organizuješ, i go-go igračice i striptizete i lokal da rezervišeš i sve u kurac ode jer sam se na tebe oslonijo.
Blejimo bre ovde ko na gej paradi i ločemo vops iz krmače, a ja sutra palim u bračne vode suva kurca i mokrih opanaka...
-A jebi ga batice, nije do mene. Ispalio me onaj varajić Cane-šatro-neki-kurčevi-menadžer. On kao sve rešava, a još sam mu i avans dao...
Nego, imam rešenje, ovaaaaj...
-Ajde više, izvadi pucval iz usta i pričaj! Koga? Šta? Kako? Pričaj jebote!
-Da zovnemo tetka-Dašu?
-Dašu? Ni na kraj pameti mi nije pala. Imaš broj?
-Naravski. Biće tu za po čuke, garant. A mi ćemo da palimo do grada da ti oslobodimo gajbu. Kad završiš, znaš gde ćeš nas naći?
-Ako me i Daša izradi, znam. Tebe ću jebati!
