Zajednički naziv za dve vrste trgovaca:
1.Preterano uslužni trgovci:
Trgovci koji te saleću sa vrata, napadaju te pitanjima šta želiš da kupiš, kako ti oni mogu pomoći, da li bi možda probao ipak nešto što ti ne bi probao, i zašto ne? Sve što probaš, sjajno i fenomenalno ti stoji, sve što imaju u prodavnici je baš namenski pravljeno samo za tebe, i ti to moraš kupiti. Ako pitaš da li možeš probati pantalone, ući će sa tobom u kabinu da ti ga namesti u pravu nogavicu, da te ne bi žuljalo. Ako pitaš da li ima u tvojoj veličini, i ispostavi se da nema, zvaće sve brojeve telefona od njihove glavne prodavnice, preko njihovih dobavljača pa sve do proizvođača u Kini dok ti ne pronađe. O svakom artiklu ispričaće ti kompletan istorijat - od procesa dizajniranja, preko procesa izrade do kontrole i transporta. I ako kažeš da samo želiš da pogledaš, oni će te ipak naterati da probaš polovinu stvari koje imaju. Ako im celog dana niko ne uđe u prodavnicu, izaći će ispred i početi da ubeđuju slučajne prolaznike da uđu. Kupovinu najmanje sitnice pretvoriće ti u iskustvo koje se može porediti sa vožnjom formule jedan i čitanje romana u isto vreme. Pri izlasku iz radnje velike su šanse da ti se zavrti u glavi kad shvatiš šta su sve uspeli da ti uvale. Vremenom, veliki broj ljudi počinje da izbegava takve trgovce ili da ih jednostavno otera na neko ne baš lepo mesto (kako kome).
2. Preterano boli-me-uvo trgovci:
Trgovci koji neće ni primetiti tvoje postojanje, sve do momenta kad im zakloniš pogled. Retko kad i retko koga pozdravljaju. Prići će ti bez poziva jedino ako im se učini da nešto pokušavaš da ukradeš. Ako ih zoveš da ti nešto pojasne, nevoljno će ustati (pre toga će se par puta napraviti da te nisu čuli, u nadi da ćeš odustati), prevrnuti očima i dovući se do tebe. Na većinu pitanja će ti odgovoriti kako nisu oni enciklopedija, kako to piše na deklaraciji i samo treba da pročitaš, uz povremenu opasku da nisu dovoljno plaćeni da trpa sva ta sranja. Na svako tvoje pitanje, prvo će prevrnuti očima, a pre izgovorene reči će iščistiti prednji zub sa karakterističnim zvukom tcc. Većinu reči izgovaraju mešavinom mrmljanja, siktanja i šištanja. Veoma iritantna grupa trgovaca, ali opet s druge strane i veoma praktična: nikada ti neće uvaliti nešto što ti ne treba, nikada te neće zaboleti glava od njihovog pričanja.
Veliki broj trgovaca prvih par godina bavljenja tim poslom spada u grupu 1, ali nakon izvesnog vremena počinju da ih nerviraju ljudi koji samo gledaju i ništa ne kupuju, pa se lagano transformišu u grupu 2.
Postoji određeni broj ljudi (čitaj većina) koji su prirodno talentovani za grupu 2, i od prvog dana bavljenja trgovinom su neljubazni.
Nikada u istoriji ljudskog roda nije zabeleženo da je neko prešao iz grupe 2 u grupu 1 trgovaca. Neki naučnici smatraju da je to teoretski moguće, ali da se verovatno za naših života neće desiti.
- Doba
- Dobar dan, gospodine. Dobro došli u naš skromni butik. Kako mogu da Vam pomogne, hmm, samo da vidim, imam za Vas ove divne farmerice, baš bi vam se slagale sa tim duksom, jedino patike ne idu, ali imam i tu za Vas prave. Evo pogledajte ove
- Ali, ja
- Hmm, da. U pravu ste, te patike vam ne bi baš najbolje isticale figuru. A možda da probate ove? Da, da to je to. Uđite u kabinu da probate
- Ali, ja, ja
- Insistiram, videćete kad izađete iz kabine - to je to. Oduševićete se. E tako, uđite. Evo sad ću ja da Vam pomognem sa tim pantalonama.
- Ma stani ženo! Samo sam hteo da pitam koliko je sati, otići će mi autobus, jebale te patike!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Dobar dan
- Mda, da
- Hteo bih da kupim neki duks
- mm
- Pa ako biste mogli da mi pomognete
- ...
- Ako imate vremena?
- Tcc, uff, mali bre, pa ja ceo dan treba da trčkaram tu oko vas k'o neko kučence. Pa jel' ti znaš kolika je moja plata?!?
- Ovaj, ne znam...
- Naravno da ne znaš. Da znaš, ne bi ti mene tako podizao, pustio bi me da malo odmorim. E vi današnja omladina. Šta 'oćeš?
- Pa neki duks
- Da to znam, kakav duks hoćeš? Šta sam proročica da ti čitam misli?
- Evo, uzeću ovaj, samo nemojte da se nervirate. Upakovaću sam, hvala vam!
Muški izbor od dva moguća kad život čoveka sabije u parter.
U tom momentu kao da je sav svet gricka kokice u publici i sve su oči uprte u čoveka pred kojim su dve opcije. Prva, kako se treba: naći fino, pedantno rešenje: kupi izlaznu kartu iz papazijanije, u zamenu zgazi ponos da guzicu sačuvaš, obraz smotaj pod mišku, sagni glavu i arivederči. Tu je drugo, kako se mora: pokaži zube, ponos ti je samo ostao, sve drugo si dao, uzeli su ti, ili možeš da izgubiš, inat neka proradi pa da se zakrvavimo – najverovatnije gineš, ali makar nisi pička, a ako preživiš, imaćeš makar o čemu pripovediti posle.
Izbor između ova dva deli granicu između muškarca i ziceraša. Muškarac živi sve vreme, kad se mora gine sa prkosnim osmehom Džejmsa Dina dok je jurio u poslednjoj vožnji Poršeom 550 Spajder, priča o njemu ostaje; ziceraš propuže kroz život, skrivajući se po marginama od utvara svojih strahova, uvećanih lupom kukavičluka.
Pazi one sirovine što su se namrštili, ne možeš ljude ubediti da nismo gledali one tri starlete Vikom orkestra koje su doveli sa njima... Došaptavaju se, sve mi se čini da će da nas šibaju.
Vidim.
Bokte, da izginem u rupi gde vuci spavaju koze analogno, koja mizerija od sudbine da te čovek pita. Da zaginem od ruke čoveka koji je uhvatio gospođu u rivirz kaugrl na meni, potpisao bih odmah, makar bi se imalo šta posle pričati. O, jebali me ovi tvoji hipster seoski vašari po pripizdinama, i ludu glavu kad pristadoh da dođem sa tobom. Šta ti kažeš da im se mi izvinimo, i kažemo da nećemo više? Jebiga, kažemo, zanele nas tri djeve nesvakidašnjom lepotom, pa živi smo ljudi. Našle nam slabu tačku, jebiga kad im šljokice šljašte k'o luster crnom leptiru iz pesme Ju Grupe. Obećamo im da nećemo nikad više, rukujemo se, platimo piće njima i raviojlama i brišemo?
Hm, drama kvin, da ja tebe nešto pitam... Je-si-li-ti-lud?! Da se izvinimo što su oni utripovali da im gledamo one tri, da li su ženske ne znam neka bude da jesu za potrebe diskusije i zbog opšte kulture, ženske što su doveli sa sobom? Idemo mi na njih, iza nas je zid bez prozora. Teoretski: - ti i ja možemo samo napred, praktično: – možemo i na pod, potencijalno: - ne bih ni da isključim mogućnost da će da nas okače za luster-ventilator. Kakogod, ovako izvesno dobijamo batine, ali, jebemu mater, makar ne priznajemo da nam se se sviđaju one tri ljančasterke – njih tri, sveukupan bilans: šesnaest zuba, dva paklića Morave bez filtera, kvadrat vrcaljkom razmazane šminke i jedan termofor pod pazuhom. I ti bi da priznaš da si gledao u njih? Imaš li ti imalo ponosa, ali imalo?
Jebiga, pa tu si u pravu.
To ti kažem. Idemo mi na njih, ne što se treba, nego kako se mora. Ako preživimo, makar pišemo memoare i boli nas kurac. Kad ostarim, lepo turim unuka na krilo, pijem kuvano vino i pričam mu kako sam se šibao sa čitavim zaseokom, odeljenje drvno-prerađivačke industrije, specijalizacija: letvice i bukove grede. Pazi, evo trče međedi! Prvo sad da nazdravimo po jednu čašicu kruške kao džentlmeni, a sad sad vataj flašu i pepeljaru u ruke, zagrađuj astal, formacija katanaćo!
čita se: mc na kvadrat metoda
piše se: mc2method
možete je zvati "energetska metoda" jer je bazirana na teoriji energija e=mc2
za razliku od drugih metoda poput Linden Metoda ova se ne bavi samo psihologijom i psihijatrijom, već čitavim životom
psihološka audio metoda koja koristeći zakon privlačenja vas uči kako otkloniti ovisnosti, patnje, mentalne poremećaje (naročito anksioznost), pretjerivanja, nesanicu i mnoge probleme, i privući bogatstvo, zdravlje, sreću, auto, ljubav, kuću, uspjeh
sve što trebate su pozitivne misli, pozitivni osjećaji, i to automatski dovodi do pozitivne percepcije (spoznaje) i ponašanja što dovodi do pozitivnih rezultata
ironično, ona uvijek radi, čak i kada to ne želite, jer je bazirana na istini, činjenicama, univerzalnim zakonima
činjenica glasi da ćete se loše osjećati kad vam se loše dešava, ali istina je i obrnuto, ako se dobro osjećate, može vam se dobro dešavati, kao ogledalo tj odraz
Nekoliko citata iz same metode:
Zapamtite da kad želite ostvariti sve što poželite, negativne energija kao frustracija ili žudnja ne trebaju biti uključene u kreativnom procesu. Uredu je da osjetite, iskusite, i prođete kroz takve energije kad se pojave, ali one ne bi trebale biti dominantni osjećaji, niti bi one trebale biti osjećaji koji se pojavljuju kad mislite o stanjima koja želite.
Ako postanete frustrirani tokom truda, provjerite šta radite, jer nešto ne radite pravilno. Ako napravite vaše željene energije pravilno osjećaji kao što je frustracija ne bi trebali biti problem. Teoretski, ne mogu. Niti može razočarenje, obeshrabrenost, ljutnja, anksioznost, ili bilo koja druga negativnost. Ti osjećaji govore da vam fali neko stanje koje preferirate. Cilj vježbi transmutacije je da uđete u svijest imanja onog šta želite, i u tom stanju nećete osjećati energije nedostatka. Dakle ako ste pravilno to uradili, tokom vježbi transmutacije trebate se osjećati dobro. Tačka. To je fazon.
Ovo možda zvuči suprotno od mejnstrim načina. Ali pogledajte u mejnstrim i vidjet ćete mali broj ljudi koji pokušava da postigne slike, iluzivne asocijacije inspirisane reklamama ili drugih neprosvjetljenih umova. Vidjet ćete ljude koji nikad ne dobiju osjećaj ispunjenja koje su navikli da asociraju sa tim slikama. Radimo mnoge stvari samo jer su oni prije nas isto tako radili, ali ovo je velika stvar. Razmotrite da mnogi ljudi prožive čitav život bez da se ikad upitaju koje je svrha ili smisao života, i nije ni čudo da većina nas se ne upita za mejnstrim način za "sreću".
Tipičan glupi i dosadni američki sport. Većini naših ljudi pravila su potpuno nejasna. Ja sam pre nekih 10-ak godina imao priliku da odem u SAD kod drugara i on me je odvukao na utakmicu The Florida Marlins-a. Još sam imao sreće pa su, zamislite, igrali protiv New York Yankees-a. Tako sam (za tri i po sata koliko je tekma trajala, tri i po izgubljena sata koja mi niko neće nadoknaditi) uspeo da shvatim pravila igre. Napisaću vam, drage koleginice i kolege, ta pravila u primeru, samo da shvatite koliko je to zaista glup sport.
Igra se u 9 tzv. inninga. Prvo jedna ekipa "napada" dok se druga "brani" i poeni se osvajaju iz odbrane (već sad vam je jasno, u svim ostalim sportovima se poeni dobijaju u napadu). Kada "napada" ekipa ukupno ima 9 igrača na terenu:
-bacač tj. pitcher
-hvatač na glavnoj bazi (catcher)
-3 hvatača na "spoljnim" bazama
-4 hvatača u polju
Kada se "brani" ekipa može da ima neograničen broj (odnosno ukupno 15 koliko ih ima sa rezervama na klupi) igrača na terenu, ali to se retko dešava (skoro nikad se ne desi da svi igrači budu na terenu, uvek neki zezne stvar). Glavni je udarač (batter) koji lupi loptu koju baci pitcher i onda mora da trči oko polja po tri baze i obiđe ceo krug do "kuće" (home base tj. 4 baza) tj. do baze gde je udarao i to je poen. Ako promaši loptu to je "strike", ali lopta koju pitcher baci mora da prođe tačno kroz određeni rejon (u okviru onog belog trougla po kome batter-i vole da grebu nogama i lupaju palicom, videli ste na filmu) i ne iznad visine udaračevih ramena. Ako se desi da je lopta van tog rejona to je "ball". 3 strike-a izbacuju udarača, a 5 ball-ova znači da batter može da se pomeri na prvu sledeću bazu i u oba slučaja udara sledeći batter iz njegovog tima. Neograničen broj battera može da stane na home base da udara u jednom inningu tj. da se rotiraju, ali ako izbace trojicu, inning je gotov za "odbrambenu ekipu". E, tu je trik oko tih baza. Kada udari loptu batter trči od prve do poslednje, home base, ali ako hvatač uhvati loptu pre nego što ona dodirne zemlju ili dobaci loptu na sledeću bazu prema kojoj batter trči i ona stigne tamo pre njega, batter ispada. (to je ono kad uklizavaju i onaj se dernja "SAFE" ili "OUT"). Batter mora da stoji nogom na bazi (ili uopšte da je dodiruje) da bi bio "safe". Dok god ne ispadne ili mu ne izbace tri battera iz njegovog tima, batter može da "juri" home base. Takođe, ne ispada ako, recimo, trči na drugu bazu, ali još nije prešao pola puta od prve, a lopta stigne na drugu bazu. Onda može da se vraća na prvu i ako se vrati pre nego protivnički igrač dobaci loptu na prvu, ostaje u igri. Ako batter zvekne loptu preko celog terena i izbaci je napolje, u publiku ili preko ograde, to je "homerun" tj. može 'ladno da istrči oko terena jer protivnici ne mogu da furaju loptu za njim. Takođe to mogu i svi ostali iz njegovog tima koji su udarali pre u inningu i još uvek stoje po bazama. Koliko igrača u inningu dođe na home base, toliko poena se piše timu koji se "brani". Ako batter lupi loptu van belih linija sa strane terena to je "faul" i 5 "faulova" izbacuje battera. KAda im protivnici izbace 3 battera, ekipe menjaju uloge, tj. "napadači" se "brane" i obrnuto. Kada i jedna i druga ekipa po jednom promene ulogu u inningu, inning je gotov i počinje sledeći. Posle 9 inninga sabiraju se poeni i pobednik je ekipa sa više poena, naravno. Ako je izjednačeno igra se dodatni sve dok jedna ekipa ne rasturi drugu (što mož' da traje nedelju dana, teoretski gledano), ali to se retko dešava.
Kao što vidite, komplikovana, glupa i ekstremno dosadna igra. Istina, jedini interesantan trenutak je homerun, kada je atrakcija da gledaš kako lopta leti preko celog terena. Imao sam priliku da vidim jedan odličan, kada je lopta odletela na sam vrh tribina. Ako je teren dugačak, od baze do tribina, 120 metara, a tribine visoke oko 50-ak (po slobodnoj proceni, stadion je ogroman) izračunajte koliko bi lopta letela. Ja sam imao sreće što su floriđani totalni paceri (bar su tad bili) i Jenkiji su ih pojeli k'o zeka kelerabu, pa to nije trajalo baš dugo koliko je uobičajeno (neke tekme znaju da traju i po pet sati).
Izraz žene koji je usledio molbom da se odradi neka malo teža stvar koju muškarac trenutno nije u stanju da odradi.
Kurs za žene se odrađuje na sledeći način:
Otvoreni upis - kurs ZENE:
Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.
Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )
Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )
Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.
Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:
Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.
Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac
Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.
Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.
Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.
Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.
Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.
Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )
Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.
Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.
Upis uskoro
