Ne kao fraza, već kao pisana poruka ostavljena ili okačena na neko vidno mesto ovaj izraz može značiti mnogo toga, a najredje baš ono što je i napisano (da će se njen "autor" vrlo brzo pojaviti tamo gde je već i inače trebao/morao da bude u vreme dok neko čita tu poruku). Ali zato on jako često puno toga govori o samom autoru koji uglavnom svesno ili makar podsvesno ni sam ne veruje u to što je napisao/la čim oseća potrebu da to ostavi (kao za svaki slučaj) na upadljivom mestu.
TIPSKE SITUACIJE (šta ova poruka VRAĆAM SE ODMAH govori o njenom autoru):
NA ŠALTERU NEKE JAVNE SLUŽBE:
* Stranke/mušterije/gradjani su im deveta rupa na svirali.
NA VRATIMA LOKALNE RADNJICE/TRAFIKE:* Vlasnik radnje je ujedno i jedini zaposleni.
* (varijanta#2) napolju je preko 30 stepeni ili neko žešće nevreme, pa nema šanse da gazda naidje u kontrolu i eto prilike da se posvršavaju neki privatni poslići, pogotovo što zbog vremenskih uslova nizak promet nikom neće biti sumnjiv. Jeste da je to najgora situacija za mušterije da poljube vrata, ali niko ih nije udarao po ušima da izlaze po takvom vremenu.
NA VRATIMA STANA:* Deka je zaboravio da ima sklerozu, a kod najtežih slučajeva policija će vam priteći u pomoć tek nakon isteka 24 časa od prijave nestanka, pogotovo kada saznaju da se matori izdržava isključivo od penzije, a krenuo je verovatno samo do obližnje trafike po cigare ili novine (potpuno je nebitno gde mu je zapelo - da nju pronadje ili da se vrati kući).
NA JASTUKU:
* Ako u ovom slučaju istekne onih gore pomenutih 24 časa ničiju pomoć ne možete tražiti, a vaš ljubavnik-ca se najverovatnije nikada vratiti neće.
U OPROŠTAJNOM PISMU/PORUCI:* Samoubica je verovao u reinkarnaciju.
Nezavidan nivo kulture šalteruše i trgovinsko ugostiteljskih radnika koji ne jebu živu silu ponašanja po bontonu, niti žele da se trude da nešto nauče jelte. Stali su sa edukacijom i radom na sebi još za vrijeme kad su marke bile.
UG ( ugostiteljski radnik/ca )
JA ( ja )
JA: Dobar dan, ima li umora?
UG: Izvoli (ne gasi cigaru, puši i dalje)
JA: Može li jedna dopuna 69, Drina i žvake?
UG: 6 i 70€ (mulja žvaku po ustima)
JA: Eo 7 uredu je. (Okrećem se i odlazim... ne čujem ni do viđenja, ni prijatno, ni ugodan dan... a čak sam joj i bakšiš ostavio, ko još na trafici ostavlja bakšiš realno... Kako to da ništa ne kaže!? Ma jebem li ja njoj majku, pa ni da me opsuje, da mi bar reče mrš ili jebi se, aj zdravo ćelavi manijače sa pedofilskim pogledom, ali ni to... lakše bi mi bilo.. Saću da joj jebem kevu!)
Je li kučko, što si tako nevaspitana, ja sve fino sa tobom ti jedva da si otvorila ta usta puna dima baj d vej i sa tom žvak...
UG: Ma popuši mi kurčinu decxko ščuo!? Radim ovde po 12h u ovoj rupi u najboljim godinama, platu gledam svake prestupne godine, ostala sam trudna a ne znam ni s'kim i još treba tebi da se kezim a još i ...
JA: Evo ti i ova 3€. . . kupi kondome! KURVO!
Osoba koja ti nije stvarno prijatelj, čak je možda i ne poznaješ, ali komentarišeš njene aktivnosti na fejsbuku i pritom se trudiš da komentari budu što ličniji, kako bi tvoji ostali fejsbuk prijatelji, pomislili da ti je taj stvarno prijatelj.
Shvatio si da imaš mnogo malo prijatelja na fejsu i počinješ potragu. Stepen potrage zavisi od stepena očaja, izraženosti tvoje asocijalnosti i osećaja ličnog dostojanstva.
I stepen: Nalaziš prijatelje iz osnovne ili vrtića sa kojima nikada nisi ni progovorio, koji nisu ni sigurni ko si ti, ali im je nešto poznata tvoja faca, pa prihvataju zahtev, zbog čega će se gorko kajati čim počnu tvoji komenatri:
(tvoj novi prijatelj)-kakvo ludilo bilo sinoć!obožavam vas,ljudi!
(ti)-I mi tebe obožavamo!Kakav/kakva si car/ica!
II stepen: Nailaziš na brata/sesru/svastiku/prijatelja nekoga koga poznaješ i njemu šalješ rikvest, a on te iz ljubaznoti prihvata, iako mu nije jasno otkud to, kada se ni ne poznajete. U komentarima se najviše trudiš da ispadne kao da si ti mnooogo dobar sa njegovim bratom/sestom..kako ne bi shvatio koliko si jadan.
(brat/sesta..)-seko, prelepa si mi na toj slici!
(ti)-a da je vidiš tek uživo!lepotica!
(brat/sestra...)-jao, vidi moja seka se napila..hahaha..
(ti)-ma, daj, ludača nas sve navlači na alkohol!neću više da se družim sa tobom:)))
III stepen: Svima za koje si znao si poslao zahteve, ali još je malo. Sada počinješ da lutaš fejsbukom i klikćeš na slike onih koji ti deluju mnogo kul!u komentarima se trudiš da oni shvate koliko si ti kul!Uvek se kreće od stranaca, da bi tvoje zahteve shvatili kao želju za internacionalnim poznanstvima, a onda se prelazi na domaće, i tu se otprilike opraštaš sa dostojanstvom:
(tvoj prijatelj stranac)-It was a great party last night...i love wild girls..
(ti)-ooo, you should come to serbia, we have the best girls and the wildest parties..
(tvoj prijatelj stranac)-nice to know:)))
(ti)-yea..man last night i almost died!..it was crazy!!!and girs..yeah..
Kada te citava familija budi na nedeljni rucak(12 h "ujutru",a spremanje istog je pocelo ranom zorom,seckanje svega sto je potrebno,lupanje mesa,paljenje aspiratora i sl...),a ti si se prethodne noci zapio,dosao kuci oko 6 h,malo blejao za kompom i kada su svi poustajali ti si legao da "spavas".
oko 8 h (mama): sec,sec,sec(sece nesto,udara po dascici kao manijak,kao da je pored kreveta) uz obavezan komentar,upucen smisljeno tako da i ti cujes : Ovo nase dete JOS spava???...(recimo da sam tek legla,DA JOS spavam!!!)
9 i 15 h (baba) : kah,kah,kah,kah,smrc....lupa vratima od kupatila,koja su inace pored tvoje sobe,uva nos kao da izduvava mozak napolje,imas utisak kao da je pred smrt koliko kaslje i smrca a ustvari samo privlaci paznju....
10 i 35 (cale) : OVO NASE DETE JOS SPAVA??? na sav glas,pojacao je televizor na max tako da i vidis sliku ispred ociju,ne moras da gledas,mama lupa varjacom o serpu,ne bi li te probudila,usput lupa meso (tuc,tuc,tuc...) jer je cale trazio pohovano....DA JOS SPAVAM!!!
11 i 59 h (cela familija) : ulaze u sobu da vide jel si ziv,jer je vec vreme za rucak a ti jos spavas,usli su kao neprimetno (a cujes ih,cak i pricaju) i nakon komentara NE MOZEMO DA VERUJEMO DA JOS SPAVA dizes glavu jer su te toliko iznervirali da moras da ustanes!
Sedas za sto i jedes supu preko k..ca.
... nije uvek neophodan. Mnogo su važniji rad, trud i zalaganje. Čiji, nebitno.
JK - ćerka, 14 godina, pred odlukom koji srednju školu upisati.
DK - Savesna majka koja želi svom detetu da voli to što radi.
DK - Ćeri moja, šta bi ti volela da budeš kad porasteš?
JK - Mama, ja bih volela da budem poznata pevačica...
DK - Ne znam baš, sine... nisi ni lepa, niti si pametna, a ni ne znaš da pevaš. Da ne želiš možda da budeš policajka; lep posao, ne treba ti velika pamet ni lepota, a dobro se živi od mita i korupcije.
JK - Neću da budem policajka, želim da budem pevačica (kroz suze) Želim da budem uzor malim devojčicama.
DK - Teško, srećo moja, morala bi bar da budeš lepa. Ali ako hoćeš da deca uče od tebe, možeš da budeš profesorka matematike. Kupićemo ti diplomu na fakultetu u Prištini i zaposlićemo te u nekoj školi...
JK - (sad već ridajući) Neeee, mama, ne želim da bidem profesorka matematike, želim da budem na naslovnim stranama svake druge nedelje, da me znaju i da pričaju o meni.
DK - Onda možes da budeš političarka. Tu ti ni lepota ni pamet nisu potrebni, a novca ima koliko možeš da vikneš.
JK - (sad već besno) Bre mama, razumeš li ti srpski!? Želim da budem PE-VA-ČI-CA!!!!
DK - Dobro, sine, videću šta mogu da uradim.
..... dva dana kasnije ....
DK - Za dva sata imaš zakazano kod frizera, ideš da se blajhaš. Sutra odlaziš u privatnu bolnicu plastične hirurgije. I nemoj da ti je posle slučajno palo da postaješ domaćica, jer bi mogla da se istopiš pored šporeta. Da pišeš, znaš dovoljno da daješ autograme, dublje znanje ti neće biti potrebno. Što se tiče muzike, razgovarala sam sa Sašom Popovićem, on mi duguje još od onda kada je svirao harmoniku i nosio Lepu Brenu na krke-džake, pa će i on povući neke veze kod Marine Tucaković i sličnih.
JK - Hvala mama, najbolja si!!!!
Maksimalno ugoditi sebi, ne štediti ni na ćemu, kupovati pravu rubu, dovesti Mičua za 2 miliona jevreja prodati ga za 30, unajmiti tri kurve odjednom.
-Jesi zapamtio šta sve treba kupiti, pivo, meso, ćumur, mamac za ribe da ne moramo tražit gliste. Nemoj zaboravit ponjet šator.
-Al se ti rasipaš baš si ubo taj tiket.
-Jebiga znaš da sam ja tata kladionice, a mogo si nam i kod Bobija završit vutre da se pravo zgotivimo, onaj moj otišo na more nema ga deset dana. Evo ti pare.
-Ou biće ovo pecanje za deset, ako ne ufatimo soma kurac smo.
-Mala večeras sam ti spremio ugođaj kakav nisi nikad doživila. Spremio sam svijeće, latice ruža, vino, večeru, šta sam ti sve spremio ni Ričard Gir to nikad nije uradio.
-Baš si duša, uvijek sam ja znala da si ti pravi muškarac.
-Samo smo mogli večeras i 69-ku probati da se pravo zgotivimo. Šta misliš o tom prijedlogu?
-Ako će biti sve kako si mi obećo, dat ću ti i drugi slot.
-Zavaljo sam onaj bakar što sam skino sa đamije, biće ovo ludi dani za nas.
-Kako neće, nisam se puko već dva dana, ajd daj pare ja ću nam sve nabavit ti samo tu sjedi.
-Prvo ćeš nam otići kupit novi gan, na ovom se mukor mukedo počeo fatati, nove kašike i najvažnije završit kod Mrkija u njega je prvoklasna roba, jest da je skuplji, al ne razblažuje ga ko Đole.
-Hoću, sve ću ja to uzeti. Samo mogo sam nam i uzeti pamuka da nam trunje ne ulazi u sistem, da se pravo zgotivimo.
-Uzmi, nije beg nikad bio cicija.
Nedelja popodne. Provincijalski gradić. Oko 400 navijača okupilo se da gleda lokalni derbi beton lige između domaćeg tima i velikog rivala iz obližnje varoši. Odnos simpatizera prilično prijateljski. Svi sede na tribini jedni uz druge. Naravno, samo ta tribina i postoji. Prosek godina navijača - cirka 63. Nađe se i po koji mlađi. Oni uglavnom sede zajedno u jednom uglu. Nekoliko starijih je ponelo tronožce i hoklice da sednu na njih. Iskustvo. Mladjani sede na betonu ili današnjim novinama. Uočava se i ne tako mali broj žena. Sve starije. Iskoristile su ovaj divan dan da se malo pokažu pred muškarcima na njihovom terenu. Atmosfera prilično vesela. Ipak, ne dajte se zavarati. Zatišje pred oluju. Timovi izlaze na teren i utakmica počinje...
E, sad... Da li ste ikada došli na utakmicu, ne da biste je gledali, nego da biste posmatrali navijače?
Optimista: Sad ćemo da ih razvalimo. NAPRED NAŠI!!!!
"Žoze Murinjo": Jao, opet igraju 4-4-2. Pa ne valja to tako, ona dva krila moraju vise napred, a jedan napadač pozadi, opet ćemo da gubimo lopte na sredini, a i ne ide defanzi...
Živac: E, Murinjo, AJDE NE SERI BRE VIŠE I SEDI DOLE DA TI JA NE DOĐEM!
Sujeverni: Nemoj tako Murinjo, prošli put si tako pričao, pa izgubismo...
Vulgarni: Alo sudija, pa MARŠ BRE U PI*ČU LEPU MATERINU, SVIRAJ NEŠTO SVIRNEŠ MI U FRULICU!
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma džaba se nerviraš, levi bek, jes, ovaj ćelavi, e nije on, nego njegov ćale, e taj ćale i sudija su iz istog sela, potkupili su ga 100%.
Vulgarni: Šta to bre sereš? I ti i sudija i ćelavi bek i njegov ćale možete da mi se napušite ku*ca, svi u isto vreme! ALO SUDIJA, OLIŽEŠ MI BELE BUBREGE, JESI ČUO?!
Opušteni: Ljudi, čemu tolika tenzija, pa ne igra se u debele volove...
Šaljivdžija: Ma pusti ih, Laki je malo nervozan, Pantelija je umro, hahaahah...
Živac: Slušaj ti vickasti, ako ti ja dođem tamo, zavšićeš zajedno kod Pantelije na parceli broj 6!
Pesimista: Ma, izgubićemo i ovu, ne možemo da damo gol nikako, uzalud...
Statističar: Jašta, dajemo manje od jednog gola po utakmici, najgori smo u celoj ligi, a čak i...
Vulgarni: CRVENIIIIII, PA DAJ MU GAA, JE*EM LI TI ŽENU I SVASTIKU!!!
Sarkastični: Aha, daće mu ga... Znaš kad? Kad Ratomir prestane da pije rakiju... Nikad...
Ratomir (inače neutralac): Aaa, pa smanjio sam ja, sad samo po jednu ujutru, uveče i pred ručak. Nego ajmo mi do Jele u kafanu, šta gledam ove ludake kako jure...
Sujeverni:: Prošli put kad si otišao, oni primiše odmah gol. Sedi tu i ne mrdaj!
Baba - predstavnica nežnijeg pola: Sudija lopove! Tebe treba u zatvor odmaaaaah! Krađaaaaa!
Živac: ŠTA BRE SVIRAŠ TO, SVIRALI TI NA SAHRANI??? FOLIRA SE, VALJA SE CEO MEČ!!!
Šaljivdžija: Njemu se ne isplati da ustaje odatle, hahaha.
Teoretičar zavera - sveznalica: Ma valja se zato što je umoran, čuo sam da je celu noć pio kod Ramize u kafani, došao verovatno pijan na utakmicu, ima da se izležava ceo meč.
Ratomir: Ljudi, ta ajmo na po jedno ladno dok nije gužva...
Šaljivdžija: Pa udari je glavom, nije za fakultet! Op, op, gle kako pade, kao kule bliznakinje, hahaha.
Optimista: Napadamo, imamo ih, imamo ih...
Pesimista: Još 10 minuta do kraja utakmice, nemamo ih...
Baba - predstavnica nežnijeg pola (ustaje vidno isfrustrirana): Sudijaaaaaaaaaa, eeeeeeeej, lopovčinoooooo, eeeeejjjj...
Živac: ALO ŽENO, SEDI BRE DOLE ILI MARŠ U KUHINJU, PA SE TAMO DERI!
Opušteni: Mir, mir, nećemo međusobno da se svađamo.
Vulgarni: AJOOOOJ, PA KAKO PROMAŠI TOLIKI GOL SLEPČE JEDAN, JEBEM LI TE U OČI! DNEVNU SOBU SI OMAŠIO ĆOROOOO!
Šaljivdžija: Da se ja pitam, ja bih tuda proterao autobus...
Živac: Hoćeš da ja malo proteram plug kroz tvoju glavu, je li, je l' hoćeš?
Sarkastični: Možda bi ga i dao... Da je bio gol za ragbi...
Vulgarni: SVIRAJ FAUL, JE*EM LI TI MAMU, UBI NAM IGRAČA!!!
Baba: Sudijaaa, pa udari dete, uaaaaaa!
Sarkastični: Sad kad nam uvale kao Severini jedan u zaustavnom...
Sujeverni: Nemoj da baksuziraš!!!
Vulgarni: Budu li nam ga sad dali, ja ću tebe da naguzim kao Severinu, pazi šta ti kažem!
Kraj meča... Tenzije se stišale. Svi mirni, zadovoljni i srećni što su u druženju proveli još jedno lepo nedeljno popodne. A i Ratomirov predlog je prihvaćen - otišli su na po jedno ladno...
*Svaka situacija sa stvarnim ljudima je namerna
Omiljena hrana internet trolova. Trolovi uglavnom idu sami u lov na hepo kocke, jer mogu da konzumiraju neograničene količine istih i zbog toga se retko udružuju u grupe. Taktika lova je na nekoj datoj temi iskazati dijametralno suprotan stav od opšte prihvaćenog. Kroz gomilu postova trol polako uočava ko je hepo kocka i loži ga dok se ovaj ne zapali.
RANDOM PRO-METAL POSTER
TROL1: Mali je ogrezo u satanizmu. A vidi u onoga na avatru pentagram....
HEPO KOCKA 1: Ej, šabke, nismo satanisti, i to je jedan lep bata.
HEPO KOCKA 2: Princip je da ima puno stereotipa i preubedjenja o metalcima - najtipicnije je ovo,da su svi sektasi,da se ,,drogaju",Sleja,sotonjare,itd...
TROL1: A kao nisu?
HEPO KOCKA 2: Sudeci po tvojim zivopisnim komentarima po raznim posterima,zakljucujem da veceg retarda odavno nisam video.
TROL1: Izgleda da si skroz pao pod uticaj Nečastivog. Što će ti pentagram đavolji na avataru?
HEPO KOCKA1: Ne kapiram te. Moze da ima bilo kakvu sliku, nije tvoj problem.
TROL1: Kako nije? Takvi kvare srbsku omladinu. A i ti imaš te đavolje simbole. Pokajte se.
HEPO KOCKA1: A sta ti slusas ako smem da znam? Mozda Grand ili neki bla-bla-truc pop?
TROL1: Ne slušam te sekte i metalike. To je muzika đavolja. Ja slušam samo srbsku muziku.
HEPO KOCKA1: Ja sam ranije slusala pop, i onda dodjes skenjan kuci, pustis neku skenj pesmicu i onda lepo padnes u depresiju. A ovako pustis neku power metal pesmu, o'ma veseo.
TROL2: power metal. jel to ono što vas tera da se ubivate?
TROL1: To te Nečastivi obmane, tebi je i dalje loše. dobićeš ti želju da ideš po grobljima. A taj power metalika je najgori. JA sam gledao video kad ubije kravu.
HEPO KOCKA 3: E, vidi ovako nisi kompetentan da pricas o necemu o cemu blage veze nemas. Ja sam licno metalac a mrzim Metaliku...
TROL1:Tu priču prodaj nekom drugo. Ja sam ispred Obraza držao predavanje o štetnosti onog metalike Sleje.
HEPO KOCKA 3:I samo da znas... Ni jedne ribe se ne kresu kao goticarke ;)
TROL2: To se tako jebu jer je sotona ušao u njih! Takve nikad neće moći dobre majke da budu, a i da kuvaju ne znaju.
TROL1: To su grešnice sinko. Obuzmu ih demoni pa vrše blud.
NORMALAN LIK: Auuuuu kakvi trolovi lololollolololoo
(preuzeto i preradjeno sa sledećeg postera: http://vukajlija.com/zabava/posteri/80113 )
Iliti srpski običaji. Mnogobrojna nepisana pravala koja se svakodnevno vrte u našem narodu kao razni rituali. Predstavljaju simbol Srpstva, i pružaju nam određenu dozu adrenalina za naredne ludarije, mada u svetu ostavljaju drugačiji utisak. Koliko god se mi time ponosili, Švabo i ostala banda misle drugačije. - Fucking crazy Serbs.
Umesto dobar dan, kaže se "što si doš'o koji kurac"!? - Određeno polje zapažanja u komunikaciji sa osobom Srpskog porekla jeste njegovo, koko drugi narodi zapažaju, nepristrasno ponašanje. Predstavlja dobrodošlicu i to je još jedno nepisano pravilo u nizu. Psovka rečnik krasi, stim da osoba koja se koristi istim stiče jači i veći autoritet, gledajući sa aspekta istog porekla.
Ku'ćeš hvala Bogu!? - Pazi sad. Takođe nepristrasan stav na račun drugoga, i za razliku od prvog nije propraćen psovkama ali je svakako jedna vrsta odjeba, ili pak odpozdrava - da se tako izrazim. Istina jeste, da mu je žao što sagovornik odlazi ali ipak nije dopustivo izraziti trunku emocije radi bolje reputacije, inače oko nje se sve i vrti.
Treći put Bog pomaže! - Možda glavni ritual, ali sigurno i najpoznatiji kod Srba jeste da se pri pozdravu ljube tri puta. Naravno u obraz, s desna na levo. Zašto tri puta? Jebiga kad volimo trojku... Ili pak da budem ozbiljniji, sve je to zarad svetog trojstva.
Oj Srbijo zemljo međ šljivama. - Bog nam dao šljivu, a đavo kazan za rakiju. Iako smo pravoslavan narod, hoću reći poprilično pobožan, ipak nije tako lako odvratiti se od poroka - rakije, jer kao što ste već upoznati, ni jedno slavlje nije proslavljeno bez već navedene. Iako šljivovica važi za najveći srpski brend, u Svetu je smatraju običnom brljom, jer su joj konkurencija obična obojena globalistička sranja!
Dok su Švabo i Englez na dvoru jeli prstima, Srbin je reko "boc"! - Jeste da je Srbin svojevremeno klao i jedne i druge, malo mi njih, malo oni nas, što nožem što viljuškom, ali ovom ne tako starom izrekom ne dočarava svoje umeće ratovanja već finoću ručanja. Mada kad malo bolje pogledaš i nije tako. Srbin više voli jesti prstima što je inače inat prema "bon tonu", i sa uživanjem ljebom briše mas' sa brade, sem ako nije okoreli četnik pa samo mlatne krpom po istoj.
Okreće se kolo sreće. - Pre bih rek'o, okreće se prase na ražnju. Ali isto je to. Ima li veće sreće od pečenog praseta? Ima! Pečeno jagnje, ali ne bitno sad, sve je to zavisno od mogućnosti. Kako bilo da bilo, prase je glavni akter u gojaznosti, s obzirom da se u proseku jede svaki drugi dan - 'ebiga nema se - a celo prase okrene bar pet puta godišnje: Za slavu, za Božić, za rođendan, za prvi maj, eventualno kad dođu rođaci iz dijaspore.
Milorade jel' ovo tvoj mitraljez? - Po nekom, da kažem, zvaničnom merenju Srbi su međ' prvih deset nacija u svetu sa ilegalinim posedovanjem oružija. Koji će im kurac? Pa sad, nije da glume neke kriminalce, iako ima i takvih, ali s obzirom da govorimo o tradiciji, jasno je o čemu je reč. Najčešće upotrebljivan je tetejac, čiji kalibar završi najčešće u okvir televizora. Primer: Mijatovićeva prečka. Ili pak u vazduh, jelte da se izbegnu povrede, uoči random slavlja: Slave, svadbe, ispraćaji, krštenja,.. pa čak i za vreme najvećih praznika mira. Nemojte se čuditi, pa to su ipak Srbi!
Da komšiji crkne krava! - Iako sa istim peče rakiju od kako je sveta i veka, večiti problem između njih dvoice jeste međa koja deli njihova dva placa. Šta je tu problem? Pa problem je onih pola ara što je Radenko prisvoio, na kvrano, dok se Milenku kćer udavala... Recimo da je tako. Zbog navedenog problema, pored dobrih odnosa kad se peče rakija i vrti prase, slede raznorazne tužbe i krvne osvete gde najčešće stradaju već navedene živuljke.
Četri slova ima ptića, na vrh kruna Nemanjića... - Činjenica da lakovane cipele i tvrd kurac nikada ne izlaze iz mode, tako ni šajkača sa kokardom ne izlazi iz tradicionalne nošnje srpskoga naroda. Večito ostaje kao sećanje na đeda Krstana koji je dvoglavog orla na čelendri poistovećivo levom glavom sa pra prađedom "Vidojem", i desnom glavom sa pra prađedom "Prokopijem". Ko to, ko to kaže da kokarda nije od crvenih kraka postojala prije..!
Srpska se truba sa Kosova čuje.. - Kako kaže Toma: "..Jer pesma je tamo gde na neko čeka". Definitivno najpoznatiji trdicionalni običaj u srpskom narodu jeste pesma. Tolke bitke su propraćene pesmama, iz kojih su dan danas ostali hitovi. Do duše ostali su kao hitovi četničkih pesama, ali neka vratiće se i one na svoje. Kako Švaba kaže: - "Bože kako je to lud narod. Gine a peva!"
- TRADICIJA BATO!!!
Stanje u koje se dolazi kada se vraćaš cirke zadnjim noćnim, ima da cima i kruži narednih 45 minuta, a onog trenutka kada bus krene shvatiš kako ti se neviđeno ide u WC. Ili, još gore, muka ti je.
Sledeći, prvi jutarnji je u pola 5...izdrži još malo...ako izađem na sred ove livade sad, ima da čekam više od 2 h...izdrži...barem 5 stanica do svoje, pa možeš i peške...truc! A u pi*du materinu,ni jednu rupu nije omašio! Hladan znoj, bleda faca...Čuti bešiko, više nikad neću da te vodim na pivo!!! E, tako, stisni se i ćuti! Jbte,ovaj ćale do mene me sve vreme gleda, valjda misli da sam na teškim drogama ili nešto...
Tri stanice do kraja ustajem, krećem ka srednjim, taktika u mozgu se gradi već 20 minuta, tu je odma´ parkić, mrak, ima da uvatim prvi žbun i podignem vodostaj Save i Dunava...
-Eeee, školska, od kad te nisam video!! Unezvereno se okrećem. Mile Klempa. Bio je smarač i u osnovnoj, sad me naš´o...-De si sad krenula, pa zar ti ne živiš na okretnici?! Hahaha,da se nisi udala 3 stanice niže, hahaha!-Maaa, ukočila mi se noga pa htela malo da prošetam....-E,jesi blesava,sad da šetaš,u 15 do 3...negoooo,jesi završila fax, jesi se udala, ahahha,svi se žene i udaju, baš sam steo Glistu pre neki dan...-monolog se nastavlja, ja ga više ne čujem, bešika mi psuje majku zbog ne ispunjenog obećanja, u glavi pokvarena ploča-izdrži,izdrži,izdrži...monolog i klempava glava me prate do pred zgradu-Ajde Mile, čujemo se neki dan, mnogo sam umorna...gledam kroz njega, faca iskrivljena-E, stvarno? Baš bi´ voleo!A jesi menjala broj?-Nisam, nisam, e, sad stvarno moram da palim!Ćaos!-Ali ,ja ni nemam tvoj m....zvek ulaznim vratima,lift čeka k'o poručen, ajde nešto barem...Neće da krene! Aaargggggh!!! Preskakanje 2 po 2 stepenika do stana, glasno psovanje cele zgrade, jakna, farke već otkopčane...
Ključ-2okreta-3 koraka-wc šolja-nirvana.
