Kaže se za lika sa totalnim deficitom sluha. Po nekom nepisanom pravilu, uvjek se baš takvi ljudi prijavljuju da pjevaju po karaoke večerima, ili eksponiraju svoje pjevanje na neki drugi način, i po pravilu su utripovali da im to baš ide od ruke, da'l što ih ljudi lože da zvuči odlično, ili neki poremećaj, jebem li ga.
-E sinoć pjevao onaj Zoran na karaoke večeri, da vidiš situacije. Tačnije da čuješ. -Ma bolje što nisam bio, ne znam da li bi moje uši izdržale takvu agresiju, lik ima sluh ko da mu je slon prdnuo u uvo, strahota. -Uh, da vidiš kako je morala dobio kad su počeli ljudi da mu aplaudiraju, otpjeva jos jednom refren na suvo, e to ko je preživio ima da živi još sto godina.
-Si bio sinoć na svirci? -Jesam. -I kako bi, jel treba žao da mi bude? -Ma bend nije loš, al vokal im se usmrdio, ladno, ko da mu je slon prdnuo u uvo.
Sredovečna tetka među šerpama, ne još propala da je krpe kalajdžije i cigani mada to se ne radi više odakle izvukoh sad to, a opet ne ni mlada delimano pička nafurana sređena među šerpama na koju se diže svaki lonac. Ne mora baš da se pere posle svake upotrebe onako, masna, mutna ali draga daje poseban šmek kokicama zamašćenim, posoliti dosta, neki stavljaju i vegetu, ja sam protiv. Ehhh a nekad se u njoj kuvale sarme samo za slavu pa se onako šepurila podgrejavajući i mameći vode na usta, a danas se u njoj koka omladina kukuruzna sirotinjska ali ona se pomirila, bitno je da radi i dalje, da se šljaka, da učini deci neki put, samo ne penzija memljiva u donjem delu sudopere među paučinom ili ne daj bože u šupi nekoj, garaži, ostavi, neće ona, ko Žarka, neće još u penziju, nek se i koka i masni bolje to nego da prazno odjekuje mrzeći se sa tvrdo zaklopljenim poklopcem.
Ima i onaj kućni aparat i ok je to samo što kokice imaju onda ukus ko stiropor posoljeni inače je ok, pa ok vam je ovde, ok, baš ste lepo sredili, el se puši ovde, ne? pa ne volimo baš, a ok, ok to je ok, evo gasim, nisam ni upalio, evo me na terasi već.
1) Dorucak ne sme da se preskace, ne valja zbog zdravlja. 2) Uzina 1, dve banane su ok, ipak je to voce. 3 Uzina 2, jaoj sad su kupili kikiriki, kad sam na dijeti, a nema ga vec 200 godina u kuci, sve je ok dok ne jedem cokoladu i hleb. 4) Rucak, dva tanjira graska bez hleba. 5) Uzina 3, brzo sam ogladnela zato sto nisam jela hleb 6) Uzina 4, Jaoj, vidi koliko imam da ucim, padam u depresiju, uzecu red cokolade 7) Uzina 5, Uzecu sad jos red, ali posele 6h necu nista da jedem 8) Uzina 6 , posle 8 ne jedem nista 9) Vecera-palacinke, od sutra sam na dijeti.
Proveo si se do jaja. Nisi baš siguran šta se sve izdogadjalo, ali nema ni veze - prepričaće ti, tagovaće te na slike, ako imate kameru sa kojom se iživljavate gledaćeš. Ali najbitniji je onaj utisak, koji te opali iz pete u glavu, kada se uz osmeh i kroz maglu setiš nekih nepovezanih detalja, koji i ne deluju najjasnije, ali su ipak nekako lepi.
- Ćale, a kako je bilo kad si ti išao na fakultet? - Studiranja se baš i ne sećam, ali znam da je bilo dobro!
Deo ženskog tela koji, uprkos žestokoj konkurenciji, često izbija u prvi plan.
-Dakle, rešio si da se ženiš? -Da, ne mogu više da jedem suvu hranu, tu je potrebna ženska ruka.
-Maco, daj ga meni inače ćemo osvanuti u iščekivanju, tu je potrebna ženska ruka.
-Uh kako je zagušljivo, čekaj da otvorim prozor... Joj kakav krš i lom! Cakani, ovde je baš potrebna ženska ruka. -Ženskih ruku nikad dosta, da vidiš kakvu kolekciju imam u frižideru.
Svi kroz to prolaze i svi misle da je bas onaj period u kome su sad najgori.
Janko(peti razred)- Pero zezaj se ti dok mozes sad, posle nema zezanja. Peti razred je najtezi. Pera(treci razred)- Ma kakav peti, mene u trecem ubise evo bas malo pre pricam Milanu, on je drugi, da uziva jos godinu dana a posle je pukao i on. Dusan(prva godina)- Sta se radi klinci kako ide skola? Pera i Janko- UBIJAJU NAS, svaki dan pitaju i daju nam lose ocene. Dusan- EEEE klinci zezajte se dok mozete u osnovnoj posle ide pravi pakao, u PRVOJ GODINI. Marko(osmi razred)- Ma kakva prva godina, to cu da prodjem samo da lepo uradim ovaj prijemni, spremas po 700 zadataka preko godine i na kraju od toga samo 40 radis. OSMI razred je najgori 100% Bane(treca godina)- Kakav bre osmi razred, ne lupaj!!! Najgora je treca godina tako svi kazu. Marko- Ma ja necu da dodjem do trece ako osmi razred ne polozim kao i ovaj prijemni tako da je po meni 8 razred najtezi. (Tada pored njih prolazi poslovni covek) Dusan- Evo onaj covek uziva u zivotu, pogledaj ga samo, ima lepu kosuljicu, sako, cipele, onu dobru tasnu i on je svoj zivot sredio. Zato ajde sad svi na ucenje a ne po ceo dan da visite ovde. COVEK(sebi u bradu)- E da samo znate koji je najlaksi a koji najtezi i koje vreme je najbolje pa da ga iskoristite sto je bolje moguce a ne kao ja samo SKOLA SKOLA SKOLA i mislio bice lako posle a sada samo POSAO POSAO POSAO, najteze vreme vam je deco ono kad RADITE !
-Jooo, ženo, kakve arnjeve imaš, ne bi ti oprostio ni matori Zdravko gej sa trećeg sprata! - Pa, kaci me mami sa sise uzeo, nisam ni imala kad da se potrošim!
Zubobolno dosadna sredovečna gospođa, koja se u bilo kom redu za čekanje bilo čega redovno pojavi iza leđa i baš uvek nešto ima da VAS pita. Naravno, želi da pita da je pustite ispred.
- Mladiću, izvinite, da vas pitam... - Izvolte, staramajko. - Ne znam tačno šta se čeka ovde, al' ako biste bili ljubazni da me propustite, ne mogu baš dugo da stojim... - Nema problema, izvolite! - E, fala! - Nema na čemu, gospođo... - A je l' te, šta vi to svi ovde čekate? - Ma ništa, ovde vam je otkup bubrega koji se posle šalju u Bugarsku, što pitate? - Bubreg? B..B...ugarska? Ja se izvinjavam... - Nema šta da se izvinjavaš, nego se spremaj! Mirna!
