1. Trenerski nagoveštaj rodbini i prijateljima da će tekma doći iz iksa, pa da uplate.
2. Jebena rabota, slaba karika, Kriptonit.
- Očekuje nas svakako teška utakmica, znamo da je na svom igralištu u Surdulici domaćin tradicionalno neugodan protivnik za nas, ali mi ćemo svakako izaći da se borimo, da igramo fubala i verujem da ćemo ih, iako ćemo krenuti jako od starta, pozdrav za kumaru, slomiti u drugih četrdeset pet minuta.
--------------------------------------------------
- Pa šta je ovo, Dragomire, posle prvih pet igara imate minus 16 poena. Da li je trema il' ko zna šta li je?
- Ma nije trema, nego su mi slagalica, moj broj, pa i naredne tri igre tradicionalno neugodan protivnik, ali zato asocijacije kidam!
Nepresušni izvor inspiracije. Ali bukvalno.
Pjesma o pivu
Ova pjesma je o pivu sto zadovoljstvo u nama stvara...
o bozanskom picu sto na besiku udara.
Kad popijem pivo, strašno mi se riga...
i minus da mi daš, totalno me briga!
A što mi se piša, to je tek za priču...
''nemoj po nogama'' tada svi mi viču.
Ja im odogvorim: ,,mamu li vam vašu'',
proradi moj inat i popišam se u flašu.
Sve sto sada pišem, istina je živa...
čak i pjena bude k'o da je od piva :)
Kad završih posao, u sebi sam rek'o:
Šteta da se baci, popiće ga neko.
Priznaćete, ljudi, podvig hvale vrijedan:
Zbog mene i piva neko nije žedan.
Djavolja naprava.
Zrtva dolazi, uplacuje kredit i krece sa igrom. Ispred njega je monitor i sve je u veselkastim bojama, a ispred njega su tasteri. Cilj zrtve je da sakuplja vockice (sljive, jagode, lubenice), lavove, tigrove, dabrove, piramide, zvezde u nizovima (u zavisnosti od vrste aparata i vrednosti niza). Tek kada ispuni taj bonus uparivanjem, dolazi do prilike da zaradi ili dodatno izgubi novac, tako sto treba da pogadja da li ce sledeca karta biti manja ili veca od 7. Obicno je neki psihodelican zvuk tada, kao da ste na nekoj digitalnoj klackalici (tup-tip-tup-tip). Zrtva ima pravo da tu igru prekine i inkasira novac dokle god pogadja karte.
U ovom slucaju, igrac je nazvan zrtvom iz sledeceg razloga: za aparat sedne sa namerom da osvoji novac. Kako vreme prolazi, cak i ako je bio u plusu, zrtva ce, usled besposlenosti, nastaviti da se kocka. Nakon odredjenog vremena, kada bude zakljucio da je u minisu, cilj ce mu biti da bude na pozitivnoj nuli...
N.N. lice dodje i sedne za aparat u 14h. Do 15h mu je islo dobro i resio je da prekine. Sedeo je 5 min. , nije imao sta da radi, pa je resio da uplati malo, pa jos malo, pa jos malo... Nista ne jede, zraci ga monitor, pusi cigare i pije kafu, izadje da povrati od zeludacne mucnine, pa se opet vrati za aparat. Kako vreme prolazi, umesto da zaradjuje, on gleda kako da se iscupa. Na kraju: 7 sati sedenja i piljenja, povracanja i preskakanja obroka, covek ustaje, sa minusom, neretko cak i srecan, jer je minus mogao da bude veci...
Naravoucenije: Pet Japanaca ga je sklapalo, ne mozes ga ti zajebati!
Tvoja prva definicija!
Nervozan si, razmisljas da li ces ostaviti dobar utisak, nisi siguran u sebe, nakon skupljanja hrabrosti pokusavas da ubacis prvu definiciju, medjutim dva minusa i ti je brzo brises, pokusavas ponovo, sada si kreativniji, u nadi da si ovaj put pogodio pravu rupu(ovaj definiciju), plus, plus, jos jedan plus, minus, plus, plus, kako je dobar osecaj!!! ubacujes jos jednom, i jos jednom i jos dve definicije, ne zelis da prestanes, ali onda kada se najmanje nadas i kada je najbolje, shvatis da si mogao samo 5 puta da ubacis pre nego sto si svrsio(zavrsio) svoj prvi odnos sa ovom fenomenalnom kraljicom sajtova-VUKAJLIJOM!!!
Izraz koji se izgleda koristi samo kod nas. Koristimo ga uglavnom kad želimo da se dokažemo ili da veličamo nekog. Ili da ponizimo nekog.
Lik: Ti čoveče nisi normalan.
Lik2: Što?
Lik: Pa bio si sa onom malom.
Lik2: Pa?
Lik: Pa ima brata 89 godište idiote!
Lik2: Ja sam jebo, pa ti gledaj.
-------------------------------------
Lik: Jel si čuo da je onaj retart Milivoje bio s onom malom?
Lik3: Da, što?
Lik: Polomiće ga njen burazer.
Lik3: Ma, on je jebo, pa ti gledaj.
-----------------------------------
Vukajlijaš: Glupa ti je defka.
Bućkavci: Pa, fala.
Vukajlijaš: Evo ti minus, pa ti gledaj.
Pustiti koren u nečijoj kući.
Lepo kaže naš narod: svakog gosta tri dana dosta... sve posle toga, ajd' ćao! Aman više! Imam i ja dušu.
Al' nekad i ne ide da kažeš iako bi rek'o pa kud puklo da puklo.
- Kume, hehe, ja izgleda produžio kod tebe odmor. Zagajbos'o sam se opasno. Zajebao sam hrast.
- Ma, sedi kume, šta ti je, tek si na pola odmora. :čir na želucu jadnog čoveka počeo je sa erupcijom:
- I to što kažeš, kume...Svetlaaana, ostajemo još. Raspakuj koferi... E, taman ću da dočekam da se otvori akva park što napravijo Palma.
- Sedi kume, sedi... Dušiceee, idi do banke slobodno, i uđi u minus, nema veze, i nakupuj još hrane.
- E, kakvog ja kumašina imam. Bravo kume! Mnogo te volim!:cmok u čelenku:
- Seeedi kume seedi... :suza u ovom čoveku je potekla; kum nije video jer se odma' okrenuo za fiksni da zove babu u Nemačku:
Apsurd i kontradikcija i neodlucnost u coveku. Ego i njegova mracna strana. Da i ne. Za i protiv. Ko pobedi mister Haida u sebi,moze se nadati psihofizickom napretku i uspehu u svakom smislu. Za to je potrebno hrabrosti i pozrtvovanosti i optimizma.
Dr.Dzekil:-Dacu plus ovoj definiciji. Dobra je zbog toga i toga...
Mr.Haid:-Ipak minus,ne valja zbog...
Dr.Dzekil:-Budi pozitivan,ne pakosti drugom,kakve su ti misli,takav ti je zivot.
Mr.Haid:-To se primenjuje u zivotu,ako hoces da najebes,dajes da bi ti bilo dato,i svi te zajebu.
Dr.Dzekil:-Onda nista,bezimo odavde,dok ne naletimo na nesto oko cega cemo se sloziti. Dogovoreno?
Mr.Haid:-Neces ti da mi naredjujes,sta si mi ti,mama?
Ishod ovakve negativne kombinacije suprotnosti u sebi je najnepozeljniji jer moze da otera coveka u sizofreniju.
Nepresušni izvor grejanja vojske Republike Srbije usled omiljenog, ujedno i jednog jedinog ručka branitelja domovine-vojničkog pasulja!
X:"Gde si bre bratić, kad si stigao!? Vidi ga što je smršao...Mamu ti..Kako je bilo? Uhvati te ova zima, ovde bilo minus pingvin, mogu da zamislim dole na Kopu tek kako ti je bilo! Osećam da ni grejanje u kasarni niste imali..."
Y:"Evo brate, nedelju dana ima, možda malo manje. Ćuti, ne pitaj..Al' što je najgore, samo smo grejanje i imali. Sine, kad krene ekipa iz Leskovac i Pirot da grmi posle pasulja, 3 dana se temperatura u prostorijama ne spušta ispod 30 stepeni!"
Pojava da čovek kopira (oponaša) gestove, izraze lica, izražavanje i uopšte ponašanje drugih u društvenim interakcijama. Posledica je da ljudi deluju kao verni odrazi drugih u ogledalu. U poslednje vreme se vrlo često može primetiti, kako uživo, tako i na soc. mrežama i internetu. Nigde jedinstvenosti i mašte, samo copy-paste. Prosto rečeno, takmičenje u glupoći. Onima koji obraćaju pažnju ume da deluje vrlo zabavno, otprilike po istom principu, na kome se zasnivaju Veliki brat i drugi rijaliti programi.
Vukajlija, komentari na popularnom (a takođe i odabranom) posteru:
mali_mlitavi: " AAAAAHAHAHAHAHAHAHAH kako dobar poster, pljus!!! +++"
J.Bond1223: "AHAHAHAHAHAHAHAH pljusssssss ++++++"
Plava Hrizantema: "hahahahahahahhahahah ne mogu da prestanem da se smejem, komentar je pobedio pljuuuuuus +++++"
osisana*cela: "Valjam se ovde po podu, ovaj komentar je stvarno pobedijo. Pljusčinaaaaaa! +++++++"
chak.noris No.1: "hahhahahahhahahahahahaha komentar je pobedijoooooooo!!! Pljusčagaaaaa! +"
crvena_ljubicica: "Jaooooooo hahhahahahahhahaAAAAAhahahhahahah ali komentar je razbijoooooooooo!"
plavipatlidzan888: "RazbijaaaaaaaaAAAAAAAAAAAA! +++++++"
MAWASWATKADEWOJChICA: "Hwahwahwahwahwahwahwa pljus i omiljenovano!!! xDDDDD"
(slični komentari redovima nadole)
...
večitismaračpesimista8: "vi ljudi stvarno niste normalni kad vam je ovo dobar, pa čak i odličan poster!!! a i ovi moderatori nisu normalni što su ovo stavili u odabrane! gde ide ova Vuka... tuga golema... -"
nekitamomod: "Šta se to tebe tiče? Za šta ti služi minus-opcija? Nema šta da se žališ, modovi imaju pravo da biraju sta hoće po svom ličnom ukusu, zato su i modovi, a vi ostali smrtnici izvolte pa stavite minus ako vam se ne sviđa!"
saban_munzekonza: "pravda za @vecitismaracpesimista8! :D"
smrdljiva.bubuljica: "Pravda za modoveeeee!!! xDDD"
maliTUPAC: "Pravda za Šešelja i Karadžuuuu! xDDDDDDD hahahahhahah"
realnost_je_u_nama: "Ja se slazem sa vecitismaracpesimista8, ovo nema smisla stvarno, gde ide ovaj svet kad ovo zasluzuje da ide u odabrane...---"
itd. itd. itd. itd.
.
.
.
itd. od lim koji teži u beskonačno itd.-ova
Spoljni posmatrač koji je imao nesreću da naleti na poster u trenutku krajnjeg smaranja:
"Jaoj Bože spasi me ovakve glupoće, da me nikad ne snađe muka da mi mozak ostane tabula raza, pa da sam primoran da kradem tuđe reči da preživim u ovoj surovoj sredini!"
Stanje limarije vašeg automobila u opisu majstora koji planira da vas opelješi.
- Majstore, ogreba me jedan juče na parkingu, možeš li da mi pregletuješ i zafarbaš ovo ćoše?
- Šta, samo to?! Ti si ćorav kod očiju. Vidi, klima ti se blatobran, blajnbiger ti je u konfrontaciji sa cincilatorom, buksna ti zveči, vetroban ti ne naleže na šoferšajbnu plus-minus deset odsto, pa ovo će se raspasti od prve košave!
- Majstore, pa auto je samo dve godine star, kako je to moguće?!
- Japanski automobili digitalnim putem dele oštećenje sa jednog mesta na kompletnu karoseriju, razumeš? Sreća tvoja što si bio vezan.
- Majstore, uopšte nisam bio u autu!
- E, to ti kažem, pravi si srećković!
