Naslednik onog Alije koji je poharao dvore Banović Strahinje, oteo mu Andju i na kraju stao na crtu velikom junaku. Kao što znamo, stajanje na crtu je platio glavom.
Za razliku od svog idola, ovaj novi Alija je jako temeljan. Dugo je proučavao razloge neuspeha svog predhodnika. Višegodišinji trud, rad i posvećenost daju svoje rezultate, što je i logično.
Uvek je u vašoj blizini ali ne previše blizu. On je jedan od onih koje ne možete zapaziti makar i svakog dana prolazili pored njega. Lice bez boje, oči bez dubine, a glas piskav, nekako gej. Nikad ne brza, uvek je proračunat i staložen. Izbacio je iz sebe sve ono što ga sputava. Nema kod njega mesta za ponos, iskrenost i istinu,a o junaštvu ni pomisli. Poslednji put se suprotstavio nekom još u vrtiću, dobio par udaraca i odustao. Našao je svoj put, zna svoj cilj i zadovoljiće svoju potrebu. Uvek želi ono što je tudje. Možda je nesrećnik, baš on taj na kome se ostvaruje davno bačena kletva neke unesrećene majke. Možda je baš Strahinjina majka bacila kletvu na potomke djavola koji je unesrećio njenog sina, kletvu da večito žudi za tudjim.
Prekasno saznaš, tek onda kad to on poželi, kad pomisli da je naneo dovoljno štete. Nadješ se u totalnom mraku koji treba da te proguta i natera da sam sebe ubiješ, to on i priželjkuje jer zna da nije sposoban za završni udarac. Mač ti neće pomoći, samo čisto srce. Ono može da ga zaustavi ali ne i pobedi.On pobedjuje čak i kad gubi, rodjen je da ruši.
Alija:
``Dušo moja, Strahinjina ljubo!
Nemoj mene, no udri Strahina.
Nigde njemu mila biti nećeš.
Prijekorna ćeš biti do vijeka.
Koriće te jutrom i večerom,
dje si bila sa mnom pod čadorom.
Meni biti mila do vijeka.
Odvešcu te Jedrenetu gradu,
narediću trideset sluškinja.
Nek ti drže skute i rukave.
Raniću te medom i šećerom,
okititi tebe dukatima,
savrh glave do zelene trave.
Udri sade Strahinjića bana!``
Moderni Alija:
Pile moje okupano rosom,
po parketu gazim nogom bosom.
Sve zbog tebe radim ja,
ti si moja velika ljubav ta.
Ostavi ga, kupio sam burme,
ne muči ga, neka ga nek umre.
Oprostiti taj nikad neće moći,
ne može razumeti, nećeš mu pomoći.
Vodiću te Amsterdamu gradu.
U Beograd dolazimo za gej paradu.
Od uvek sam sanjao da promenim pol,
al` nikako ne mogu da podnesem bol.
Kupio sam otrov, sipaj mu u jelo,
neće ga boleti, biće mu sve belo.
Gotovo. Kraj. Kanal.
Ne pomaže voda voda kevo, ni nadrilekari ni malomokrolužanski travari.
Sa životom je raskrstio. Svako je otišao na svoju stranu. Mozak je dao otkaz i gubi mu se svaki trag. Zdrav razum je premiinuo posle duge i teške bolesti.
Smučila mu se poskupljenja janjetine, uporno forsiranje gej piva sa ukusom soka, dlakavi pazuh sredovečnog alkosa iz seljobusa, neljubazni operater kablovske koji odbija da mu se jebe majka, Zvezdino proleće, neumakanje penisa i puk´o je. Otišao niz vodu. Mnogo vode.
Raspao se u sitne komade. Razgovore vodi samo sa jehovinim svedocima, a i oni ga izbegavaju.
- Nećeš verovati, video sam Mareta kako sa šargarepom zaheftanom za levi testis, potpuno go, optužuje prodavačicu da je silovala bambijevu kevu i odvela je u Kaluđericu na ritualno spaljivanje špiritusom u oko!
- Nije to ništa. Ja ga videh kako piše grafit "SANIBAL ORAHOVAC JE NAŠ MESIJA", kurcem uvaljanim u mastilo.
Igra istine. Nema veze sa izrazom "barabar". Prilikom sukoba mišljenja, a da se ne može odrediti ko je u pravu, pribegava se "barabarenju". Sukobljeni stanu jedan nasuprot drugog licem u lice (tet a tet) i isuku penise. Potom krenu polako jedan ka drugome. U pravu je onaj čiji penis prvi dodirne butinu drugog. Igra dokazuje snagu uverenja, koje ne poklekne pred neprijatnim iskušenjima. Igra je donela zanimljiva saznanja - dužina penisa se pokazala srazmernom istinitim uverenjima.
Igra se pokazala neupotrebljivom u gej populaciji istinotražitelja.
Ne postoji grupno barabarenje.
U kasarni na aerodromu u Nišu sredinom devedesetih izvesni Kratež je iznosio stavove koji nisu mogli biti potkrepljeni istinom, ali se nisu mogli ni olako osporiti. Propitan je barabarenjem gde se uprkos svojoj maloj visini pokazao dobro, ali samo u prvoj rundi iznošenja dokaza. Prilikom pretresa, pokazalo se da je dokazni materijal danas poznatog aktiviste u borbi protiv droge J.A. daleko uverljiviji. Kratežove laži su osporene i on je poklekao pod težinom iznesenih dokaza.
Homoseksualac, samo skraćeno. Još jedan od mnogobrojnih naziva za dukatliju koji pati od činjenice da ga koriste za označavanje kako seksualnog opredeljenja, tako i karakterne osobine. Po jednoj od teorija*, upravo je ova dvosmislenost razlog za stvaranje novih reči za obeležavanje gej populacije. Naravno, svi novi nazivi se ubrzo po značenju izjednače sa onim starim, i onda Jovo nanovo.
* Ne homo sapiens. Pazite da se ne zajebete.
** Ima više smisla nakon što popijete.
1.
- Batice, pazi što sam našao ove do jaja kese za zamrzivač, ajde da ih punimo vodom i gađamo matorce sa prozora!
- Sti kršten? Napolju je minus beskonačno, ako nekog stvarno pogodiš tim ima da umre u roku od dva minuta!
- Što si homos?
2.
"Smrt homosima!"
(grafit u rendom liftu)
Novi, politički korektan naziv za pevača.
Pošto je u Srbiju stiglo novo doba kada ne smeš da kažeš Ciganin, već moraš da kažeš Romulanac, ne smeš Hrvate da nazivaš Ustaše, čak i Šiptara moraš da zoveš Kosovski Albanac, a da ne pričam o tome kako pedera moraš da zoveš gej, tako da sada više ni drukaru, to jest pevača ne smeš više tako da nazivaš jer mu ugrožavaš prava, nego moraš da ga zoveš estradni umetnik.
- E Sale jesi video skoro Đoleta Majmuna?
- Ne, što?
- Pokvariću ga kad ga dovatim. Znači odvaliću ga.
- Šta je bilo brate? Šta je uradio?
- Ma pevač jedan, mamu mu jebem. Namestio me u muriju, prebili su me sinoć k'o konja.
- Znaš šta, ja više neću da se družim sa tobom. Potpuno si zatucan. Kaže se estradni umetnik. Kako me izluđuju ljudi kao ti koji tako vređaju ljude ne razmišljajući o njihovim osećanjima.
- Au matori koja si ti Nataša Kandić postao.
Mnogo mi je drago što tako misliš pa bih htio da mi to ponoviš još jednom.
-Dobar ti je ajfon brate.
-Misliš?
-Jok, palim te ko seljaka. Totalno je gej.
Mali prst leve ili desne šake, u narodu poznat kao antenica. Iako pojedinci veruju da je podizanje malog prsta tokom konzumiranja alkohola odlika pripadnika gej populacije čijenica je da je ustvari u pitanju davno razvijeni odbrambeni mehanizam koji se kao neprevaziđen zadržao u upotrebi do današnjih dana. Naime, prave muškarčine su da bi izbegle odvaljivanje od alkohola i podjebavanje koje obično usledi nakon odvaljivanja od strane onih koji su duže ostali na nogama, redukovali ili potpuno obustavljali dalje konzumiranje alkohola onog momenta kada bi umesto jednog ugledali dva prsta.
Mevlid Jašarević, plaćenik svjetskog lobija proizvođača brijača. Čovjek koji je u 45 minuta uspio da prodaja brijača u BiH skoči za 300%. Dok je on trčkarao po Sarajevu i pucao po policiji, mnogima koji su imali brade postalo je jasno da je krajnje vrijeme da poslušaju dobronamjerne savjete majki, djevojaka i gej prijatelja, i obriju se. Zbog sasvim razumnog iščekivanja da će svako ko ima bradu btii izložen, u najmanju ruku, poprijekim pogledima sugrađana, mnogi koji su iz različitih razloga (lijenost, umjetnička orjentacija, hronična upala kapilara na obrazima, ZZ top fanovi, zapuštenost) nosili bradu su shvatili da im je možda bolje bez nje.
Konferencija proizvođača brijača na nekoj tajnoj lokaciji.
Predstavnik Gillette-a: "Prodaja u BiH je opet opala za 3%, što znači da je sada najniža u regionu. Ljudima se naprosto mrsko brijati."
Predstavnik BIC-a: "Moramo smisliti neki trik kao što je bio za četnički ravnogorski pokret u Srbiji"
James Bond(uzima telefon): "Aktivirajte Mevlida"
Doš'o red da se definiše i ova retka zverka. Dakle,...
Prepička. Pička na kvadrat. Najfinija riba međ' ribama. Žena-ubica i još mnogo toga. Jednom rečju - kapitalni primerak idealnih proporcija. Najviša kategorija jebozovnosti, boginja požude, ekspert za vođenje ljubavi i stručnjak za lepotu. Dokaz da i Bog i Đavo postoje. Naravno, i potpuno neuhvatljivo i nedostižno biće. Nju jebe samo najveći frajer, ženi ćelavi mafijaš iz kraja dok ekskluzivno pravo na nedeljno ispijanje kafe u nekom urbanom kafiću ima isključivo njen najbolji prijatelj, koji je ujedno i gej i neki modni kurac. Plodna je koliko i autonomna pokrajina Vojvodina ( ako ne i više ) i zato decu izleže ne za 9, već 6 meseci. Obzirom da joj zbog njenog apokaliptično-božanskog fizičkog izgleda i ribarska mreža stoji elegantno, jedna Prepička se i ne trudi previše oko sopstvenog oblačenja - naime, čemu to. E sad, kada bi sve ovo makar i malo bila istina, mi, muškarci na Zemlji, uopšte ne bismo znali za postojanje ljubavi. Zato, neka vam te vaše Prepičke, uzmite ih slobodno. Ja ionako VOLIM ovu moju nakazu...
- Uuuuu, brate...divi ovu prepičku što prolazi...
- Brate, jesi li ti ikad voleo...?
Jezik kojim govore Filipinci. Zvuči kao kad se luda deca igraju gej Čak Norisa koji beži od neke mafije, sapliće se na živu ogradu, staje na trnje,onda se čudi otkud ono tu i puca iz pištolja.
Izvod iz deklaracije o ljudskim pravima na tagalogu:
-pinagkalooban ng pangangatwiran at budhi na kailangang gamitin nila sa pagtuturingan nila sa diwa ng pagkakapatiran.-
Bang, dang, kabapapang-gangbang uz neizbežno O-o svaki čas, što znači DA. Pogrdni nazivi su im Dodon i Ogog.
Sve u svemu, da Filipinke nisu Madjarice medju istočnjakinjama ne žvaku ih savatali ne bi...
-Brate vidi one Kineskinje! Kolicne su ko vekna leba... Jedanput i ja da budem za neku Lex Steele, a ne sonda za arterski bunar...
-To su Filipinke teraj ih... Ajmo bre da ti pokažem...
-Ma našo sam ja šta sam tražio. Djes mala šta ima?
-Krang bang patang ogog?
-Ma nisam ja Gogo ja sam MIRE! Ih bin MIRE, razumeš?
-Ming dang dodon!
-Dodon? DODON talas, zmajeva kugla, pa to znam vaš japanski crtani, kako se beše zove onaj, GOKU, jes Goku, ta ra ri ra ra...
-Mang saravatang pang...
-Oš para? Dam ti dvajes evra?
-O-o!
-Nemoj se vredjaš, evo četres evra i ja da platim piće.
-O-o, O-o!
-E da ti jebem mater malo uvredljivu jel znaš, nije ti bre od sapuna da se potroši! AJ ZDRAVO!
-Mister idiota mi lav ju long tajm, pom-pom, suki-suki! O-o mins JES!!!
-Biće tebi O-o kad ti ga budem rkno u prkno hehe...
