Jedan od malih krupnih užasa našeg djetinjstva. Glupa, isprazna sadistička zabava u obliku beskonačnog ponavljanja naslova nepostojeće priče nesrećnoj žrtvi koja tek što je kročila u život. Njome su bubuljičavi dokonjaci iz komšiluka sebi ispunjavali dosadno popodne i siti se naslađivali ostavljajući traume (još uvijek) nesagledivih razmjera na tada nedužnoj djeci tj. sada nama.
Bubuljičavi dokonjak kreće:
-Ej ti, mali, ’oš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-Može, može! (trept, blink...) – odgovaraš mu TI naivno.
-Nemoj ti meni može, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-Pa ’oću, pričaj mi...?
-Ma nemoj ti meni „Pa ’oću, pričaj mi?“, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-Ajde pričaj, pričaj!!
- Ama nemoj ti meni „Ajde pričaj, pričaj!!“, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-E neću!!!
-Nema tu neću, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
-Ajoj, dosadan si. Neću, pusti me!
-Nemoj ti meni „Ajoj, dosadan si i neću pusti me“, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
.......nakon pola sata:
-Ma nosi se u p.... m......., bubuljičavi idiote, idi maltretiraj malo nekog drugog!!!
-Ma nemoj ti meni „ma nosi se u p.... m......., ... idi maltretiraj malo nekog drugog“, nego ’oćeš da ti pričam priču o crvenim mravima?
Totalno glupa i nesvrsishodna opcija na daljinskom upravljaču. Služi da se putem trocifrene ili četvorocifrene šifre onemogući pristup kanalima sa eksplicitnim sadržajem.
Pornografija je danas lako dostupna svima, pa ta opcija na daljincu roditeljima daje samo lažan osećaj, da su nešto preduzeli protiv nadiruće medijske dekadencije.
-O Sinko moj? Šta to njakaš dalijnski?
-Ma ništa deda. Štelujem nešto na teletekstu...
-Aha dobro, al' ako tražiš šifru za one filmove, probaj sa tri jedinice. Nisu ti ćaća i mater jako maštoviti. Promenili su šifru sa tri nule, na tri keca, he-he.
Svakodnevna rečenica današnjih profesora zbog naglog porasta broja religioznih ljudi kad treba da se dobiju neke ocene. Njihova najbolja (i jedina) fora i ultimativno sredstvo za ubijanje morala pobožnog nam učenika. Kad to čuješ, znaj da si u govnima do grla.
(dotični profa ulazi na čas)
- E ovako, očajno ste uradili pismeni i podeliću ocene pre roditeljskog.
(neki klinac iz zadnje klupe se krsti i gleda ka raspalom plafonu)
- Ccc, kasno si se setio krsta i tri prsta, na ti 1 pa ti vidi šta ćeš.
(slična situacija)
- Evo vam ovde vaši kontrolni, sami uzimajte jer imam retku stolicu pa je bolje po sve nas da ne šetam puno.
(lik prilazi i mumla neku molitvu)
- E Mustafa Mustafa, kasno si se setio krs....... ŠUPIČKU MATERINU, VIDIMO SE U AVGUSTU!
Izjava nekog za koga se misli da je "teška seljačina" kad odvali neki "urbani" biser i time na zaprepašćenje svih opovrgne tvrdnju da je seljak.
Retko se dešava ali je dobra fora
Ispred prodavnice "Kod Milojka"
- Koja je po vama najbolja pička
- Lepa Brena . Vesna Zmijanac uf uf
- Lisa Ann
- Je li čika Mišo otkud vi znate za Lisu Ann
- Nisam ni ja odras`o sa međedima, imam ja internat
Idealna fora za podjebavanje druga koji izlazi sa curom koja je dosta mlađa od njega. Pandan ovom izrazu je: "Je l' to ideš u vrtić po nju?"
- Bilo je gotivno sinoć, baš smo se dobro zabavili, i tako to.
- Super, super. Ej, eno mi Anje, moram ići.
- Je l' to pobegla sa časa?
Fora na koju se navuče svaka osoba koja prvi put vidi stoni fudbal. "Zločesto dete" će reći svom drugu da pipne onaj prostor iza golmana. Svoju naivnost najčešće plati bolom u prstu kad ga ovaj zloća golmanom opali iz sve snage.
Kratka i jasna potvrda u smislu: da, tako je, sve je tako, samo te ne shvatam previše ozbiljno da bih ti odgovorio/la sa - jeste.
Namenjeno pre svega da zbuni i zamađija sagovornika tj. liričkog rivala, sa kojim se vodi neka jako zamorna ili glupa debata.
- ...što dokazuje moju teoriju da su vanzemaljci među nama i vladaju svetom, a mi smo samo robovlasnička nacija bez prava na slobodu...
- Jesen.
- Šta?
- Ništa, samo nastavi baš si me zaintrigirao.
- Bilo kako bilooo, gde sam ono stao?
- Ne znam brate žurim kući, aj nastavićemo nekom drugom prilikom kad se budeš setio važi, pozz.
-----------------------------------------------------
Milomir Marić: Dakle istina je da ste smanjivali državni budžet svakog meseca za tri miliona ojra?
Mlađan: Jesen.
Milomir: Šta jesen?
Mlađan: Svake jeseni, ne svakog meseca.
Starinski izraz koji označava osobu sa izrazito lošom kosom (oboleli od tifusa su valjda morali da seku kosu, šta znam). Danas se koristi kao posprdna fora, za zajebavanje ortaka kojima svaka dlaka na glavi vodi svoju politiku.
A: Jao Miki, što si mi se nešto prolepšao, ko te to tako nagrdi, ima li taj frizer diplomu?
B: Ćuti tu, mojne da mi sereš, baš me Goran fino ošišao, dvesta dindži za studente.
A: Jes vala, sad si k'o tifusar četresčetvrte, kad je bolest zašla, a mogu ti reći da su ti i uši došle do izražaja, sad ličiš na Stefana, onog što mu ramena ne kisnu.
B: Jebi se, znaš.
Drugi naziv za atacment .Oznacava osobu koja je toliko glupa i dosadna,a opet se uvek nadje u drustvu,zato sto poznaje nekog ,,vaznog'' clana te druzine.Isti je slucaj i sa Markom Pantelicem koji u reprezentaciji igra zato sto je kapiten Dejan Stankovic,u stvari,njegov kum.
Mile:Gle,onog Cileta,sto pravi budalu od sebe.....ne znam ni zasto ga vucaramo sa sobom?!
Zile:Ma jes' on glup i sve to.....al' je Stevin brat,a Steva je reko da ce nas izlomiti ako mu bilo sta kazemo.
Mile:Mali ide uz Stevu,ko Pantelic uz Stankovica....jadan on u zivotu kad mu ne bude bilo brata.
Odličan način da se muškarcima saplete merak subotnjeg popodneva.Onima kojima se diže, jer je reklama izuzetno glupa ( 6 muškaraca stoje u redu u apoteci, i dok pucaju od sreće govore :"I meni jedan POTENCIAL!" - niđe veze), a onima koji pate od mekokitisa, jer ih svako malo podsjeća na surovu realnost.
