Replika iz filma "Rane". Izražava svu besmisao života i apsurd postojanja jednog ljubitelja fudbala. Često zaboravljena u euforiji pre utakmice, do izražaja dolazi jutro posle poraza, među ispijenim limenkama piva i nepojedenim kokicama na kauču. Zavisniku nestaje šarena iluzija ispred očiju, i prvi put gleda golu istinu hladnog i sivog sveta.
- E, gde si ? Ajd dođi sutra da gledamo polufinale.
- Ma neću. Idem s Milicom u neku galeriju.
- Čekaj, ispaljuješ ortake da bi s bivšom ribom gledao žvrljotine nekog šatro-umetnika ?!
Najnepozeljnija osoba koja se bori za svoj dinar. Uz malo sreće gluva baka iz zgrade će otvoriti ulaz, ali sledi onaj tezi deo za prodavca, zvoniti nekome na vrata stana i nervozno iščekivati reakciju.
Prodavac: Dobar dan, ja sam Miki Mikic, prodavac Kirbi usisivača. Stanar: Dobar dan, nemamo vremena, nismo zainteresovani. Dovidjenja. (zatvara vrata, ponekad opsuje i prodavca i usisivač i firmu koja ga proizvodi).
Toliko kretenska gestikulacija u razgovoru "oči u oči", gde se što više udalje palac i mali prst i prisloni se šaka uz lice, kao da je slušalac tele pa ne zna kako izgleda telefoniranje.
Kad krenem na bus za faks, pa umesto da nastavim gde sam pošao, pet puta se vratim da proverim da li sam zaključao vrata.
Zadihan stižem bus. Ortak: malo falilo da ne stigneš. Što kasniš. Ja:(dolazim do daha) ma pet puta se kao idiot vraćam da proverim da li sam zaključao vrata. On: pa zakjuča li? Ja: ma jesam. Bzvz se tripujem... On: a šporet? si isključio? Ja:(čujem melodiju iz Zone sumraka)
Rečenica koju izgovarate ili kad hoćete da sagovorniku stavite do znanja da ste visoko moralna osoba ili kad hoćete da se iskurčite kako imate automobil (poželjno je navesti model).
-Sedim ti ja tako juče kod Miladina,došao da mi vrati dug za one gajbice od prošle godine i tu ti on počne te trt te mrt, nemam daću sutra i ostalo... I ja ti tu sednem u kola i odem. Jebem ti dve hiljade ako će da me zajebava do sutra.
-Matori, izlazim juče ispred zgrade a ono ispred bleje 3 vrhunske pičke, 'naš kak'e su! Sednem ja tu u Megan a one blenu k'o tele u šarena vrata! Ma samo da sam se vratio sve tri bi mi dale broj!
je jedna zaista neverovatna stvar. Kada muškarac sa ljubavnim tepihom (rolka od ljudske dlake po njegovim grudima),pokuša da se obrije,on brije bradu sa lica,bradu sa vrata,sve do ljubavnog tepiha.Ta oštra granica između obrijanog lica i vrata i pošumljenih grudi zove se-kragna.
Primer(nije neophodan):previše je jezivo za gledanje.
Lozinka koja otvara sva ulazna vrata zgrada kada nemate ključ. Pritisnete nekoliko dugmića na interfon (najbolje na stanove penzionera, jer penzije uvek kasne), predstavite se kao poštar i uđete. Ovo treba upotrebljavati samo radnim danima i u vremenu kada pravi poštari obavljaju svoj posao...inače
Nedelja, jutro pola 5, vraćate se iz noćnog života, u pripitom stanju, bez ključa...
X: Aloooo, pa kooo bre zvoni u pola pet ujutru ?!? N: Poštar gospođo, otvorite vrata... X: Kooo bre ?? N: Poštar gospođo, molim vas otvorite vrata da uđem.. X: Pa od kad poštari rade nedeljom i to u pola pet ujutru,,,alo bre.. N: jaoo u pi*ku materinu...aaaa pa zar vi gospodjo ne znate ? X: Šta bre ne znam, zvaću policiju... N: Gospođo, penzije se dele od sad nedeljom izjutra...otvorite.. X: Jesi li to rekao Penzija??? N: Da gospođo, penzija, samo otvorite,,, X: Ajde sine, ja sam na petom spratu, čekam te... N: Naravno gospođo, evo dolazim...
Delom zbog ambicije ravne mungosu, delom zbog nemanja veze u opštini, delom što je za vreme predavanja bio u kafani završi ti on u mestu poput Korbevca, Moštanice ili Žbevca ako je srećan.Svaki dan putuje do tog sela i najbolji je ortak s vozačima. Meri matorim poljoprivrednicama pritisak, iliti pretisak kako ga one zovu, uzima od istih sir, mleko, jaja. Piše uput za bolnicu u veći grad, taman da seljak i proda nešto na pijaci ako je subota. Svestan je da je skretničar, ne zanosi se idejama da je elita, da je pripadnik 'humane profesije'. Virtuoz seljačkih brlja, veterinar po potrebi (kada je ovaj na nekom veselju ili bije ženu), majstor za frezu, da je komunjarsko vreme bio bi i u Mirovnom veću. Ponekad mu i nabace ćeru devicu , da se uda za 'doktora'...seljačka posla.
-Ti si beše lekar po zanimanju? Mmmm...mi žene smo slabe na to. -Ne, ja sam seoski lekar, nikakva ekstravaganca. Vadim krpelje bakutanerima iz bulje, pišem upute i to... -Pa dobro, humano je to! A kad ti dodje neka trudnica, ej! Pa ti učestvuješ u rađanju novog života! -Da, oko tog novog života, porodih juče jednu kravu, veterinar Žitko bio na parastosu. Tačnije, sama se porodila, pade ono tele od metar visine. Ja samo bacio onu posteljicu da ne razvuku kerovi... -Da, ali.. -Ne trudi se ribo...sa mnom društvenog statusa ubrati nećeš. Samo spanać i štavinjak za pitu od seljanki.
Igra sa kojom smo pokazivali koliki smo mangupi.Igrala se na dva nacina: -Prvi je bio da odaberemo zrtvu i ondajoj zvonimo na vrata dok ne popizdi i ne nadje neko oruzje da povredi nas ili sebe -Drugi nacin je bio da pozvonimo,predhodno ostavivsi nesto ispred vrata.....
Druga varijanta je bila teza zato sto nije bila fora da nekom ostavis ciglu ili kesu sa djubretom ispred vrata,vec novinu sa psecim govancima,koju predhodno zapalimo i tek onda zvonimo na vrata.Ono sto ne valja kod ovog nacina je to sto smo morali da budemo brzi,jer ,ako bi nas zrtva uhvatila,bilo bi slomljenih kostiju....
Hrabrost se dokazivala tako sto se sakrijes i gledas lika kako pokusava da ugasi nogom usranu novinu.Fora za sakrivanje je bila da se sakrijes sprat iznad,jer svako je racunao da si pobegao niz stepenice ,prema ulazu......
