Ono što ćeš dobiti kao odgovor na bilo koje pitanje prvog dana na poslu. A obično ti se zalomi neka "prekaljena majstorčina", zadrigla i zajapurena od rakije kao vepar.
"Majstore, mogu ruke da obrišem? -Gle ti njega! Nemaš ni tri pišanja u firmi, a 'oćeš ruke da brišeš?! Marš tamo pod mašinu!"
"Majstore, mogu da idem da jedem? -Da jedeš?! Pa pička ti materina, tri pišanja u firmi nemaš, a ti bi da jedeš. Ajde marš tamo, kuvaj kafu."
"Majstore, mogu da idem da pišam? -Ma ne moraš ni da me pitaš, svašta s tobom! Idi sine slobodno. Al' oribaj i klozet kad si već tamo."
P.S. Poslednje je primer kad ti je ćaletov drug nadređeni. Tada te tretira, kako oni popularno kažu, "kao sina". Sin mu kod kuće sigurno riba klozet.
Svaka devojka, žena je lepa. Ne postoji ružna. Postoje samo one koje su manje ili više lepe.
1: Matori, vidi onu grobinu, pa ne bih je ni štapom... 2: Ona je samo manje lepa. 1: Mmolim ? 2: Da, ona je manje lepa. 1: Ma mrš u pizdu materinu, bolesniku!
Zauzdati afekat i dati prednost kakvim-takvim manirima ili razumu.
-Juče sam oterala Teu u pizdu materinu. Zahajala me preko svake mere. -A mene je za srce ujela!! Iz pristojnosti sam se ujela za jezik ali sam joj posle krišom pljunula u kafu.
Cekamo autobus br 5o na Banjici jedan čičekanja i ja. Kišni dan bare na putu nailazi automobil, namerno skreće ka bari i zaliva nas obilno vodom. Ja - A u pičku materinu i bežim unazad.- Čiča smireno se okreće ka odlazećem autu i glasno uzvikuje. - Dabog da ti voda majkin grob podlokala. -
Jedan od suptilnih nacina da vas tokom chata ne fejsu,msn u i ostalim masinerijama osoba najcesce zenskog pola spusti nakon vaseg izraza duhovitosti koji je cesto ili samo vama razumljiv ili previse inteligentan za drugu stranu.U sustini to "jesi lood" znaci "hajde mars od mene,ne svidjas mi se,odoh sada da pricam sa lokalnim smekerom koji ce me zasmejavati svojim idiotizmima.
Lik kome kao i igračima jebeš sve po spisku, ako tvoj tim izgubi, iako je čovek ni kriv ni dužan.
More marš u pičku materinu i vi i lopta i onaj koji vam je dade! Jebem vas u usta škrgava baletanska! I ovom komentatoru cu da jebem majku milu, šta mi on još tu sere!
Ustaneš, 6 litra vode suneš u grlo, pravac klonja. Sediš na šolji i malo spavaš - malo izbacuješ demone od sinoć u vidu fekalija. Završio si sa demonima, teturaš se do kade, pod hladan tuš, to te malo vrati u život. Izlaziš iz klonje, pičiš do šporeta, spremaš studentsku kafu , zuneš je iz dva gutljaja, mozak ti ponovo radi. To je to, MARŠ NA POSAO STOKO!
Najlonska folija sa gusto koncentrisanim vazdušastim komorama; koristi se u svrhe pakovanja, kako bi se sprečila kolizija predmeta od vrednosti u transportu. Spada i u domen delanja onih sa nekontrolisanim nagonom za ceđenjem bubuljica.
Kao i mnogi drugi pojmovi, ni ovaj nema svoju reč u srpskom, već se objašnjava po principu "ono za ono", što ume da potraje. Vreme je novac! Izglasajmo novu srpsku reč i posrbimo bubble wrap, jer u srpskom mu je i mesto. Dok su druga deca djirala Segu i jahala megazorde, Srbin je njakao bubble wrap uz plamen sveće, šutao krpenjaču i oštrio umne sposobnosti kaladontom (tragovi primetni u slo-gov-nom sri-ca-nju svakoga ko se ikada pojavio na televizor).
- A daaaj, ti si već puckao! - A niiije, sad sam uzeo - A daaaj, mama! - Beži, ti ćeš pokvariti - Tz, a ti ćeš sve potrošiti, maama! - Id'te klinci u pizdu materinu, kupićemo opet val'da nekad televizor (not)
