Najiritantnije pitanje koje neko može da ti postavi. Traži od vas da mu pomognete da se seti nečega, a ne daje za to nikakve informacije osim "znaš ono". I tako se to vrti u krug.
- E, znaš onu stvar? Mnogo je dobra, al' ne mogu da se setim kako ide.
- Koja? Jel znaš neki deo teksta?
- Ma jok bre, al' smo se ložili kad smo bili klinci, jebo te, stao mi mozak... kako ne znaš bre?
- Pa jebemu mater, daj bar ritam, bilo šta!
- Ma ide nešto na, na, na, na..
- Šupicku materinu i ti i pesma, znaš!!!
-----------------------------
- Matori, znaš onog lika što je igrao za špansku reprezentaciju? Bio mnogo dobar igrač.
- Koji?
- Ma onaj, igrao pre 20 godina, danas bilo pitanje na nekom kvizu.
- Pa jel si video odgovor?
- Ma ne, prebacio kanal, al' mnogo dobar bio, kako se beše zvao?
- Brate daj još neku informaciju, pre dvajes' godina je sto ljudi igralo za Španiju!
- Ma onaj jebo te, znaš sigurno...
- E jebi se, ne znam!
- Ma nije ni važno, aj na pio.
- Ae
Igrati makaranu u trenutku kad se traži nešto po svim džepovima, nešto što bi trebalo da je kod tebe, a ne znaš tačno gde je.
- Gospodine, molim vas. Ako nemate celokupnu dokumentaciju, ne zadržavajte red. Piše na šalteru lepo šta treba posedovati.
- Da, gospođo, vidim. Ali gde ženo Božija da iskopam izvod iz matične knjige rođenih svih mojim umrlih šest kolena unazad sa strinine strane i kako da uzmem njihov bris, aman! Da li ste vi poludeli!?
- Onda morate imati bar jednu ličnu kartu njihovu.
.
.
.
- Šta to radite, je l to makarena?
- Tražim, tražim, imam negde sigurno!
Pored toga što označava mašinu koja u Kolubari radi 25/7, koristi se i za osobu koja se u situacijama u kojima se traži najveći stepen razgovetnosti ponaša kao ploča na 33 obrtaja.
(lik prilazi najboljoj pički u klubu, pun sebe)
lik: Hoćeš da te častim kurvo,,,kurvo,,,kurvo,,,
(pljas šamarčina, koleno u tukidida, riba besno odlazi)
lik (kroz suze): Courvoisier-om.
Odjeb klošarima koji traže kintu za kartu do Banja Luke, ili studentu koji ti traži kintu za obnovu godine.
Maćori, imaš dvajes kinti, treba mi za obnovu ispita?
-More daš ti meni bubreg, ja tebi deset hiljada evra, svi srećni i zadovoljni.
Ali, ja se plašim noža...
Nesklad želja, potreba i mogućnosti u nekoj vezi. Ugrožena strana traži rebalans da se nekako pokrije, a ako ne prođe na zvaničnoj instanci, radi se na crno ili ispod ruke.
Ona se obično traži, a predstavlja tolko nemoguću situaciju traženja, da je bolje da odustanete na samom početku, pri čemu ćete uštedeti vreme i živce sebi i svima u vašoj okolini....
(koncert Rolling' Stones-a)
maretov ortak: Mare je rekao da se nalazi blizu bine...
ortak maretovog ortka: pa brate, jel ti vidiš kol'ko ljudi ima ovde, ko da tražimo iglu u plastu sena....
Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave
Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC
Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem
Odgovor:PESNICA U OKO!!!!
A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...
CAST IZUZECIMA,A SRBENDAMA NEKA SLUZI TO SVE NA CAST!
To je ono kad levat dođe u telekom i traži Facebook paket usluga. ADSL - Veza na kojoj je gubitak 20% od brzine normalan, a gdje štede upload više nego penzioner zadnji lebac do penzije.
-Izvolite gospodine
-Ja bi a de seel
-Da, može naravno, koji paket ?
-Facebuk
-Gospodine, nažalost nemamo taj paket u ponudi
-Pa daj neki da mogu facebuk
..Nije bitno kolko košta, samo da može facebuk
_______________
-Imaš li internet kući da ti pošaljem email ?
-Jbg, nemam, imam adsl i na njemu facebuk instaliran.
-Aha, ništa onda, kod mene je virles pa ne može to vjerovatno kod tebe, daj pređi na virles pa da četamo.
-Hoću, a jesi li znao da možeš na kablovskoj koristiti internet. Prebaciš na Pink i pritisneš na TTX. Imaš sve, da vidiš kako je kul.
-Moram to probat.
_________________
Razgovaraju dva klinca
-Kolika je u tebe brzina ?
-U mene 100mbps
-To kad upališ ono crno pa se pojavi Local Area is now connected - 100mbps?
-Jes
-I u mene, a tamo na sajtu piše 1 mbps, haha puštali nam džaba 100. Svaka im čast.
Uglavnom se kaže za čoveka koji ima neku manu (puno priča, neprijatno miriše, neintaligentan, retko trezan...) ili je stvarno loš, al se traži opravdanje za to.
- Uf brate eno ga Legolas kao davi čovek sa pričom.
- A nije on kukavac toliko loš, samo što priča puno, na majku je skroz.
________________________________________________________________________
-Ala smrdi onaj Teoden na konje je*o ga pas, mislim nije on kukavac loš, nemoj pogrešno da me shvatiš, al brate daj istuširaj se.
________________________________________________________________________
-Bio sam sa Grimom sinoć.
-Crvjezikom!?!? Daj brate pazi skim se družiš to je debil.
- A nije on kukavac loš, njegovi se razveli pa je malo podivljao inače je on... ono... šta da ti kažem...
Serija o forenzicarima. Forenzicari su najcool ljudi, uglavnom odabrani od najljepsih i najpametnijih primjeraka ljudske vrste. Ako ste forenzicarka, izgledacete odlicno i u pedesetim.
Njihov posao je da odu na mjesto zlocina, i smrknutih pogleda razgovaraju medjusobno, sve dok sasma slucajno ne uoce neku dlaku, komad zuba, il najfinijeg porculana, koji sa 100-postotnom sigurnoscu raskrinkava izvrsioca tog teskog krivicnog dijela.
Sav onaj posao, koji kod nas obavljaju sve vrste policija, tuzilastava i sudova, u Miamiju, Las Vegasu i drugdje gdje djeluju, obavljaju forenzicari.
