Slaba uteha poštaru koga Džeki icepi ko kinesku čarapu.
U ravni sa čuvenom rečenicom Ilije Ćorovića : - Ajde lepo sve priznaj, pa će ti Đura oprostiti šta te je tukao.
„ко бадњак у кућу“
Sinonim za nekog ko je u stanju da primećuje i najsitnije detalje.
- "Jeb'o mater, kako oštro oko ima ovaj Miki, ništa čovek ne može da sakrije od njega!"
Oš mi dati tetku/ujnu/strinu/rođaku/seku... Pitanje koje postavlja komšija lokalni Kazanova malom detetu dok švalerski suče masne brke.
Izgovara se u šali, šatro da se stupi u prijateljski odnos sa detetom, ali gotovo uvek završava plačom deteta.
Limar Jova: Jel Lazo kamikazo, oš da te nauči čika Jova da igraš lopte ko Pančev? ::buci, buci::
Mali Sima: Ja neću da igjam fudbaj
Limar Jova: Oću, oću... Ću te naučim. Nego oš ti meni da daš tetku Miru?
Mali Sima ::šmrc:: : Mamaaaa!!! Kme!!!
Kaže se za nekoga ko je zaljubljive pripode
Mare: E tebra mislim nešo, ae zovemo Ćomija i Goksija i palimo u dgra večeras?
Ivan: Ne mogu, idem da se vidim sa Kristinom..
Mare: A ideš da trsiš malu drolju, i treba..
Ivan: E nemoj tako da pričaš o njoj, jesmo 4 dana zajedno al mislim da je volim..
Mare: Jbt koji si ti 48 sati fazon, ae otvori prozor da izađe ova tvoja glupost
Izgovor onoga ko ne zna da igra fudbal.
V: Evo nas danas poštovani gledaoci u studiju RTS-a,
analiziramo našeg današnjeg protivnika...Letoniju!
Naš gost večeras u studiju je Vladimir Petrović Pižon,
koji je suspendovan zbog nekih dugova,koji su manje-više mizerni.
Dobro veče gospodine Petroviću.
P: Dobro veče i vama.
V: Šta možete reći o večerašnjem rivalu?
P: Pa...Aaaa...Mislim da su stvarno čvrsta ekipa.Teško primaju golove.
Imaju dosta dobrih igrača iz prve i druge Letonske lige.
Oni će pokušati da nas ugroze driblinzima,kontrama,kornerima,prekidima,šutevima sa distance,brzim ubacivanjima.Ipak su oni bivša Sovjetska Republika.Ovo je takoreći novo rivalstvo između dve jake reprezentacije.Ali slušajte,Danas svi igraju fudbal.
V: (u sebi) Pa kakvu bi ti ekipu?Da ne zna da dribla,šuta i da se brani?Uzmi Letonsko društvo paraplegičara za protivnika idiote.
(za gledaoce) Bila je ovo detaljna analiza našeg proslavljenog stručnjaka.
(Gase se kamere)
V: Stručnjak,moje mudo.
Lik koji ne zna tačno ko mu je ćale.
Naizgled pleonazam, bitno svojstvo babe je da bude nagluva. Ali selektivno nagluva, jer baba se ustvari folira. Što da bi nervirala ukućane, što radi maske, ne bi li bila obaveštena o svemu. Pojačaće televizor do maksimuma kad gleda Madres Egoistas i neće čuti vaše vapaje da malo smanji; moraćete sve da ponavljate i da se derete po 10 puta i opet vas neće razumeti (ako joj se ne sviđa ono što pričate), u svakoj situaciji baba će izgledati indiferentno, odsutno i mnogi će ignorisati prisustvo šunjajućeg autističnog bića koje se muva naokolo i nemo razvlači kore za gibanicu po celoj kući. Ali, baba će prva saznati da duvate travu, znaće da lažete roditelje da ste položili ispit i s vremena na vreme će rezignirano prokomentarisati kako ona vrlo dobro zna da je svima teret i kako planira kol'ko već sutra da umre, čisto da vas sve malo precepi i izazove sažaljenje.
.... "¡¡¡ATENTI, FREDERICO!! ¡SEGUI MI CONSEJO, POR FAVOR!!!"...
- Baba, smanji malo taj te-ve!... BABA!... BAAABAAAA!!! SMANjI TELEVIIIZOR!!!... uf, jebem ti...
*
- Baba, ostavila si upaljenu ringlu! Opet!
- Molim? Šta kažeš?
- Šporet nisi ugasila!! Oćeš da izgorimo svi?!
- Neka, sine, samo se vi odmarajte, baba ima još da poradi po kući*
- Je li, sinko, ne dade ti onu biokremiju, a? Nemo' samo otac da ti čuje, nadrljao si ga...
- Otkud TI to znaš, baba!?!
- Načula sam malko kako se razgovaraš s oni tvoji drogiranti...
Kaže se za nekog ko je puko s mozgom.
- Jebote e, odkad se mali Miki sprijateljio sa ujom, totalno je ćao!
Onaj ko se kupa sa upaljenim bojlerom.
Gušter bez nogu. U Crnoj Gori se kaže za nekog ko je nikakav: smotan, plašljiv, nespretan.
Kada je počela laburda, on je preskočio zidić i sa daskom ga vija po avliji kâ kakva blavora.
