Omiljena rečenica devojaka posle seksa sa likom kojeg su upoznali pre pola sata.
„da prosti ovo dete“
Tačno ta rečDa prosti ovo dete2 definicije →
Onaj osjecaj kad vidite neku dobru ribu sa debelim gaborom
-Sta je ovo,Sunce ti jebem zarko?
-Koje,gdje?
-Ovo debelo sa ovom djevojkom
-Ne znam,mozda ima cunu od 20 cm
-Ma kakvi on,da je po metra opet je ne bi vidio,treba mu spasilacka ekipa da je nadje
-Mozda ima para,nije iskljuceno da je sponzorusa
-A mozda ima kataraktu?
-E vidis i to je moguce
Tipicna recenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da njegov nacin vidjenja stvari ne funkcionise bas najbolje u stvarnom svetu, tj. ne funkcionise uopste.
Ipak treba malo slusati decu. Imaju oni stosta pametno da kazu.
Najmanja država gde su rođena sva zla sveta a ni jedno dete
Izraz koji koriste dugogodišnji, stariji, bivši navijači, uglavnom preko 40 godina, kada se pojavi neko, potencijalno vatreno i rizično gostovanje voljenog kluba i oni požele da odu i pomognu svojim starim drugovima koji su još tamo i nekim novim klincima koji sada imaju tu istu emociju, da pobede i vrate se živi i zdravi kući.
Tim izrazom oni žele da kažu kako su postigli nešto u životu, podigli decu i ako im se nešto desi, makar su nešto u životu bitno uradili.
- Ej Sale. Jel ideš u Mostar? Biće tamo ludnica.
- Naravno, pa gde to da propustim. Biće spektakl po ulicama Mostara.
- Idem i ja.
- Ej pa gde ćeš ti, imaš ženu, decu, tamo neće baš biti laganica znaš.
- Ma nema veze, moja deca su položila vožnju, neka bude kako bude.
Izraz se koristi za skraćivanje dugačkog nabrajanja, kada tu osobu smori nabrajanje.
-Ženo! Kad si pre stigla! Šta si kupila?
-Ja sam brža nego što ceniš. Kupila sam razne stvari, meso, mleko, ovo, ono... Sve i svašta...
-Koliko mi je kinti otišlo sa kartice?
-25 soma.
-Hm... Pa dobro, *nije mnogo...*
------------------------------------
-Šta ima novo buraz?
-Izgubio sam krvavu, žena mi dobila grip, ovo, ono... Bolje da ti ne pričam.
-Biće bolje.
Najjača moguća fora da negde uđeš preko reda. Pogotovu u slučajevima ekstremne gužve ispred neke institucije gde nema formiranog reda, nego se ljudi propuštaju kao stoka iz obora, 10 po 10.
Srednja ET škola "Nikola Tesla", upis u toku. Roditelji sa svojom decom se gurkaju u gomili, ne bi li se na foru ušunjali preko reda (koji ne postoji). Portir otvara vrata, nastaje stampedo. Nakon 7 sekundi, portir s mukom nekako uspeva da zatvori vrata, pri tom prebijajući jedno 3 prsta pomahnitalim roditeljima. Tajac.... Nakon 3 sekunde počinje jaukanje... Jao,jao pustite me da uđem, dete mi je unutra, jao!!! Portir otvara vrata i opet ista slika, za majkom "izgubljenog deteta" uleću još desetak osoba. Kada se hodnik napokon napuni, neko ipak na kraju stvarno izvisi sam.
Rečenica kojom stariji mudroseri vrlo rado komentarišu svaki uspešno izveden zafelširan slobodnjak na porodično-društvenim seansama gledanja važnih utakmica. Tim komentarom, ubeđeni su oni, u svoja pokolenja unose produhovljenu svetlost saznanja - kroz primere naučenu veštinu da bez napora razaznaju odbranjivo od neodbranjivog, još jedno pero u kapi da im se nađe pri sukobima sa surovim stvarnostima koje ih čekaju u danima što tek nadolaze pred njima.
Naravno, slučaj je "dijametralno" suprotan ako vam se ćale zove Peter Šmajhel, Dino Zof ili Lav Jašin.
(Đan-Luka Paljuka i sin mu prvenac piju neku limunadu i gledaju Liverpul - Čelzi. Slobodan udarac za crvene, 1:0):
Sin: -Ih, kakav je slepac ovaj Čeh, nije se ni pomerio. Nije znao gde je lopta.
Đ.L.P.: -Sine, neee... ovo se ne brani.
Sin: -Ali tata, meni je čika-Šmajhel rekao da...
Đ.L.P.: -ŠTA BRE ČIKA-ŠMAJHEL REKAO! 'Sam ti rek'o da mi ne pominješ NJEGA dok živiš pod MOJIM krovom! 'Oćeš njega da slušaš, a ne mene, A? Idi bre u Dansku pa se jebite tamo u dupe na minus dva i ti čika-Šmajhel, jel znaš! Mrš u sobu!
Sin: -Ali tata... utakmica...
Đ.L.P.: MRŠ!!!
Rečenica koju kažeš ili pomisliš kada se nađeš u neprijatnoj ili nadasve nerealnoj situaciji.
1.
-Kolega, nadam se da sam bio jasan. Nažalost, ni ovoga puta niste prošli, a kako novi pravilnik nalaže, ovaj predmet moraćete slušati i u narednoj godini...
- Ha, ha, ma da, ovo bi bio trenutak kad se obično probudim..ajde, ajdeee...
-Žao mi je kolega, to sačuvajte za neku drugu priliku...
2.
-Ćao, ja sam Maja... -reče ti prilazeći najzgodnija devojka koju si ikad video, uzima ruku i prislanja na svoje nabrekle grudi, i direktno ti stavlja do znanja da bi trebalo da odete na neko intimnije mesto...
-Ćaao... -ti u neverici ustaješ i krećeš za njom, i izgovaraš - Ha, ha, e ovo je trenutak kada se obično probudim...
i naravno budiš se.
Reakcija novopečenog inzinjera elektonike kad sedne za neki slabiji računar.
-Jao što se ovo koči, jel ovo računar ili računaljka? Ja sam navikao na moj on ima 8gb ram, procesor od 3.5 gh.....
-Ajde ne s... do juče si i ti imao takav.
