Ili smrdis kao govno kamile koja nije kenjala tri meeca, ili tvoj partner/partnerka ima mentalnu ogranicenost i ne moze da smisli bolji nacin za raskid.
„govno“
Tačno ta rečgovno38 definicija →Egzorcizam predstavlja momenat, kada posle obilnog preznojavanja i bolova u stomaku, sednete na WC šolju i iserete jedno gigantsko, king-size govno.
Tada treba da budete svesni da je to trenutak kada ste izbacili đavola iz svog organizma...
Ukrasno "govno" na bilo čemu, koje ne služi ničemu, sem da postoji.
Polni ud muškarca steroidno-atletski građenog, koji visi ispod stomačnih pločica i koristi se u dekorativne svrhe, a i za pišanje.
- Vidi ga , kako je građen, kako bi ga rado posedovala!
- Zaboravi, od debelog petla supe nema! Ne diže mu se ništa sem tegova. Ona stvar mu služi samo kao dekoracija za nudističku plažu.
Nečija osobina koja vas može naterati da pojedete govno, zahvalite se, tražite još, tu osobu smatrate idolom i počnete da propagirate kako su govna blagotvorna za sve nas.
Paulo Koeljo
Pretvorio je govno od knjige u svetski bestseler.
Suptilan način da nekome kažemo da smo bijedno govno i da nemamo novaca, na njihov kompliment na našu manekensku građu.
Kad neko napne govno u tebi pa umesto da kažeš jao majko šta me snadje kažeš 'Jao mene sitan šećer'.
Govno koje je toliko veliko da mora da se uvija u krug da bi stalo u WC šolju. Javlja se posle duže apstinencije gastroenterološkog trakta.
Žena: Ko je iskenjao ovi kolovrtnjaci da dodje i da otpuši šolju!
Deca: Nismo mi !
Muž: Uf ćuti, preporodi se!
Neknjiževna stilska figura dočaravanja nesklada imena ili prezimena sa karakteristikama imenovane individue. Tipa, ne možeš da se zoveš Agilni i da budeš takvo govno od autora. Lupam.
Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.
Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.
Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.
Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.
Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.
Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.
Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.
Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.
Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.
Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.
Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.
Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.
Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.
Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.
Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.
Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!
Sposobnost da, čak i u najpogodnijim vremenskim uslovima, kada napolju nema ni blata ni bare, pronađeš način da uprljaš patike.Ako ništa, ugazićeš u govno.
Ljeto.Napolju sve kuva, 40 stepeni.Asfalt isijava, sve je mrtvo, kiše nema već mjesec dana, vraćaš se kući.Ulaskom u kuću, ćale primjećuje patike (često nove novcijate).
-"Pizda ti materina, pogledaj patika.Pa kako uspiješ naći blato po ovoj žegi, jeb'o ga leba!"
-"Jebiga stari, ne znam, išao sam trotoarom..."
-"More marš u 3 lepe..."
