Imati sve privilegije kod te osobe. Raditi sa njom sve i svašta.
Milan: E ćao mala. Znaš ja već dosta vremena gledam tebe i stvarno mi se sviđaš, pa ako hoćeš da odemo do mene?
Dara: Jesi ti normalan seljaku jedan? Alo bre pa nisam ja sa tobom ovce čuvala!
Milan: Ustvari jesi. Sećaš se onda kad si kao mala došla kod babe uselo i ja i ti smo celo leto proveli zajedno?
Dara: Moj stan je bliži!
Neko sazna ranije, neko kasnije. Pogledaj primer.
Mika: Brate jel znas da smo svi mi pomalo gay?
Pera: Ma pali budalo, ti mozda i jesi!
Mika: Brate jel gledas ti pornice?
Pera: Naravno, svaki dan!
Mika: E, jel volis da gledas pornice gde mali, mrsavi kinez sa malom kit0m je*be neku ribu?
Pera: Ma jok bre, volim da gledam kad 3 nagruvana crnca sa ogromnim palamurama krenu da jeb...(dramska pauza) ...aaauuuuuuu jbt!
Sa facom kao da skraćuje razlomke on je oličenje spoznaje blaženog neznanja.
- U ala se napušio, umijte ga ljudi!
- Neka ga, voli on to.
- Šta voli bre, pa ovo nije bag on se raspravlja sa Jupiterom nešto.
- Jednom mi je rekao da je on rimsko božanstvo, biće bolje, samo ga ne primećuj.
Akademska himera, trajno amputiran iz sveta studenata, ali još uvek nedorastao da bude profesor, osuđen na večno lutanje između redova amfiteatra. Prešao Scilu i Haribdu izrade doktorata iz Višekriterijumske optimizacije monocinculatorskih mehanizama, koja mu je prošarala glavu sedim regijama, otela pet godina života i ko-zna-koliko poštenih seksanja, ali i dalje ima onog metuzalema od profesora za šefa, tom ni peta revizija Zakona o visokom obrazovanju i dva aneksa fakultetskog Pravilnika kao da ne mogu ništa.
Svoju frustraciju mestom večitog drugog, potčinjenog kadra koji bi da postane kalif umesto kalifa, istresa tamo gde je najlakše: na studentima. Uvek se nađe neka linija koja nije dovoljno prava, broj koji nije zaokružen na dovoljno decimala ili literatura koja nije pravilno citirana. Uvek neko kasni taman toliko da bi ušao na čas posle njega i nečiji telefon zvoni baš kada se šetka pored. Ne dozvoljava da ga oslovljavaju sa profesore ("asistent", koleginice!), zna da još nije docent, iako ga to muči ko žgaravica Velju Ilića.
Studenti su česta meta njegovih ciničnih pošalica, na koje se samo on cereka, dok se ostali diskretno zgledaju. Kolege asistenti ga uglavnom izbegavaju, znatno je stariji od njih, a i ume da plane iz čista mira, samo li neko pomene izbore u zvanja.
S vremena na vreme preti da će bataliti faks i otići u privredu, ali ga niko ne shvata ozbiljno. Jer, monocinculator niko ne bi prihvatio da proizvodi, čak i u samom projektu stoji da troši struje za dva Kostolca. A da vodi svoj biznis jednostavno ne ume. I one veštine koje je imao svele su se na odrađivanje papirologije, besomučno oduzimanje puškica i prežvakavanje istih zadataka. A za to postoji samo jedno radno mesto - asistent. A on je još sa doktoratom.
Jednog dana ipak, otići će stari profesor. Prešaltaće ga partija na mesto savetnika u Vladi, penzionisaće se i šetati kučiće po keju ili se možda jednostavno roknuti slučajno, senilno ubacivši metalnu kašičicu u kuvalo za kafu.
I tada će asistent sa doktoratom postati profesor. Doći će njegovih pet minuta. Sad će on da ima asistenta, okrečiće mu kancelariju i dobiće nov sto i nov računar. Neko drugi će dežurati i pregledati tone seminarskih radova. On će sada da predaje, što će naravno svesti na priče o životu i o politici i o tome kako su studenti lenji. Sada će moći i on da pametuje na kolegijumima i da cima saradnike, jer je studente već izgustirao. Sada će on da se potpisuje prvi na radove, koje je radio neko drugi. Konačno, život može da počne.
A možda, samo možda, ako malo izviri iz okamenjene ljuske i shvati - da je dobio veliko ništa, pogorevši vreme i živce i postavši sedi hejter sa zvanjem, te da mu je preostalo samo još to što će ga studenti oslovljavati sa profesore, bez da ih ispravlja.
Ovo pitanje upućejemo osobi koju smo zatekli da priča sama sa sobom i deluje prisutno samo fizički. I iz tog stanja bi je 'probudila' samo kanta hladne vode.
'Jbt. šta sam danas to uradio, ne mogu da verujem....'
'Alo Nikola sa kim se ti grudvaš?'
'Ne znam bre pusti me u kurac, poludeo sam.'
'Nisi, nisi, lud čovek ne može da poludi.'
Prva i poslednja rečenica koju muž uspije izgovoriti u povratku sa nekog veselja na kome se olešio, a nakon koga mu žena drži predavanje o tome kako je stoka!
Još ako ga je u toku fešte, izgazila po cipelama ili stalno udarala ispod stola opominjući ga, može se pozdraviti sa zajedničkim izlascima za vijek vijekova...
Jadan pokušaj stvaranja atmosfere kao u kafani sa kariranim stoljnjacima. Danas na svakom uglu, nudeći 250 vrsta piva, viskija i kafa.
Šta se desilo sa muzikom na uvce, turske kafe u metalnim džerzvama i ćevapa sa lukom.
Stotinama godina pre nego što su i postojali kondomi a prevencija se vršila po principu "valjda ću da izvadim na vreme" mi, srbi, izmislili smo kondom od šljive.
Kako on funkcioniše?
Potrebno je samo da se usvinjite od rakije, blagodarne prepečenice i dobijate instant kondom sa ukusom šljive. Spermići su ošamućeni dejstvom šljivinog destilata pa nisu u stanju da začnu ni miša a kamoli dete, alkoholčina steriliše tuki pa boleštine umiru u agoniji ako i dođu u dodir sa močugom a još i vaša lepša polovina može da uživa u čarima mirisa i ukusa šljivovice koji dolaze sa blajvljenog objekta.
Putem istih lako možete proveriti fazu pijanstva kod bilo kog pušača, koji puši cigare sa belim filterom. Ukoliko se vec dole navedena situacija desi sa žutim filterom, taj će da izdrži još malo, pa na ispiranje.
A: Brate, napio si se kao letva!
B: Kako znaš?
A: Okrenuo si pljugu naopako, pališ filter!
Oznaka na automobilima marke Volksvagen za koju niko ne zna značenje, ali je jedna od bitnijih stavki pri kupovini automobila.
Postoje izveštaji primećenih modela sa crvenim DI, ali ne postoje čvrsti dokazi za njih.
Pravo značenje je dodata količina konjskih snaga (oko 10-20KS više)
Pajser: Matore, uzo sam novog golfa tedei.
Kusi: Jel sa crvenim I?
Pajser: Neam ja matore tolko love, taj je dva soma skuplji.
