Pojedinac nošen na pohlepan juriš, vetrom halapljivosti i večito gladnim očima, sve dok ga ne klepi zauška sudbine. Obavezno uterujući mu do balčaka bolnu opomenu tako da je pamti dok je živ.
Znaš onu malu Mirku štreberku što je poništila Rimsko pravo zbog devetke? Ubola deset ? Ma jok, oborio je matori . Pa naravno, alavom dupetu jaja su mera!
Ša je braća? Oronuo si ko Turski amam. Šutnula me Jelica. Pa kad si furao sa dve odjednom, provalila te garant. Alavom dupetu jaja su mera braća...
Drag'ceee, može li Milisav da mi nacepa drva za zimu? E moja Ružo, odveli ga u pandrkanu zbog onog sreskog bagrenjaka. U breee, alavom dupetu jaja su mera, da je kraduckao ne bi ga uhvatili. Nego on....
Pomalo pretenciozne, ali ponekad ipak tačne riječi kojima sagovorniku želimo staviti do znanja da neke osobe, pojave ili predmeti koje on potcijenjuje, imaju šanse da u budućnosti značajnije utiču na društvo.
Izraz se ipak češće koristi kao sarkastični spust.
A: Adolfe brate, prekini da crtaš te mape, kad te molim. Znaš i sam da od toga nikad ništa neće biti. Mislim vidi ovo, šta su ove crvene tačkice ođe? B: Tu ćemo da se suočavamo sa Rusima i da otvoramo put do Staljingrada, odnosno Moskve kad za to dođe vrijeme. A: A ovo dolje. Viđi zbilja, šta je ovo? (sriče dok čita) Ju--go-sss... B: Jugoslavija... To su ti neki majmuni tamo što ćemo da ih napanemo prije nego se riješimo Rusa, čisto da vrijeme popunimo. Mislim, to je takav narod... Stoka nikad ništa što valja neće da prihvati pa će sigurno biti protiv nas. A: Aha, pa dobro ali ja sam ipak za to da što prije napa'nemo Ruse. Znaš ti kakva je zima tamo, ja bio prošle godine na jednom seminaru. Ako stignemo do Moskve dok ne uvati ona ledina, dobili smo rat. B: A otkad ti to kuješ planove sa mnom, molim te? Zar ti ne reče da batalim ovo? A: Brate, o tome se radi. Pokazujem ti da nemaš pojma. Odustani dok si na vrijeme. B: Eee, neka, neka. Viđećeš jednog dana kad postanem veliki vođa... Pisaće se knjiga i snimaće se film!
---------------------
A: Tebrice, našao sam na internetu neki sajt đe imaš kao neke videe i tu naučiš kako bilo koju žemsku da smuvaš za 10 minuta. B: I šta, sad ćeš konačno da se omrsiš, je l'? A: Eee, brate, propisno ću nadoknaditi propušteno. Do kraja mjeseca ako ne povalim bar deset ne računam da sam išta postigao. B: Ma da, pisaće se knjiga i snimaće se film o tome.
Izgovorena od strane političara ova rečenica je pouzdan znak da je privreda otišla dođavola.
Strani investitor dolazi u Bangladeš i raspituje se kod lokalnog političara: - Kako to da ste po broju stanovnika osmi na svetu, a po ekonomskom razvoju dvesta dvadeset četvrti, iako ima samo sto devedeset šest država? - Jebiga, gospodine Strani investitoru, deca su naše ubedljivo najveće bogatstvo. Oš' da kupiš neko?
Omiljena penzionerska igra u "Maksiju". Obiđu jedan krug oko rafova. Pokupe robu, stanu u red za kasu, sete se da su nešto zaboravili, obrnu još jedan krug i isteraju te iz reda za plaćanje jer su zapamtili iza koga su stajali u prvom krugu na kasi...
Dečko možeš li samo malo? Ali gospođo i ja sam u redu za plaćanje! Ja sam stajala iza tog gospodina , ali sam se vratila po još litar ulja.Eto, ostavila sam ovde jednu korpu! Pa? Jeste gospodine, gospođa je bila iza mene! (povlačiš se jer shvataš da dalja raspravka ne vodi nikuda)...
Jeste malo kontraverzno s'obzirom kolko ludih šeta, al jebi ga gola istina.
Robin Hud: Brate polomih se živ, kolji, pljačkaj banke, otimaj pare, navlači omladinu, nabavljaj im najbolju vutru, ej još onda, a pogle ti njih, čitaju gospodara bršljenova! Sveti Petar: e jebiga dobar i budala su uvijek bila braća.Evo moj šef kako je završijjjo, što da mu ne zna to neko,ma ajde bogoti.
A.:I tako oni meni viču, PEDERU, PEDERU! Ja im samo okrenem leđa da budem dobar, oni zajahali. Pilot: Dobar i budala su uvijek braća bila. A.:Šta bre pričaš može tata da mi bude kako braća.
Drug 1: Bemtiluk, zemlju prašnjavu. Fino 72 dana radijjo na mešalicu! Od usta odvajo,da joj kupim neku monu, ne znam šta je piše mona, i ona ladno sinoć produvava karburator Stevi, ejjj pa ona nije svjesna kako ću da je kuliram, neću joj do sutra pisat ništa, a kad dođe reći ću, biraj on ili ja?! Drug 2: Probrano ti je to nesrećo, samo ti ne vidiš ti si dobar,a čini mi se i tanak, kako god okreneš.
Logičan komentar kad pred tobom stoji predstavnik koji je kao spermatozoid prošao čitave pretkvalifikacije i kvalifikacije grand slema zvanog život, a na kraju je ušao u glavni žreb ostavivši za sobom 100 miliona drugih spermatozoida kao najbolji među njima. A IPAK JE RETARDIRAN KO KONJ.
- Gde si, Đape! - Des', Grbo. - E, pozdravila te Slavica? - Koja Slavica? - Moga kurca glavica, hahaha. - Eh, ponekad se pitam kakvi su tek ostali spermatozoidi bili u tvom slučaju.
Pored toga što su preko Alpa išli do škole, čuvali toliki broj stoke, da ni Vojvodina za napasanje ne bi bila dovoljna, taj period je imao i svojih dobrih strana, tako se bar pripoveda. Naime, mogao si na godišnji kad ti volja i nisi se dengažirao oko love mnogo. Bilo i nekih dobrih kredita, bez ovih lizinga i pušinga. Nisi morao mariti za jebene kondome, jer je sida u tom periodu bila relativno stidljiva, mogao si petljati sa vutrom, a komšiluk bi mislio da motaš detelinu sa četiri lista, kad si sav srećan tako. I nisi imao neki kompleks oko toga koja kola voziš, jebiga jugić i peglica zakon bili.
Šaljivo pitanje koje postavljamo sagovorniku u situacijama ili kada nam je očigledno da se žali, kako bi ga oraspoložili bar malo, ili kada nam njegove izjave deluju pomalo "kontradiktorne", kako bi naglasili lepšu stranu te priče.
Goksi: "Jaoj, brate, danas sam ga najebao...moraću da ostanem na poslu do 8 uveče!" Miki: "Sinak, je l' se ti to meni hvališ il' se žališ?" ------------------------------------------------------------------ Ivana: "Ufff, kako mi se spava... noćas sam baš malo spavala, bio mi je Peđa tu...!" Dule: "Opaaa, koleginice...pa je l' se ti to hvališ il' se žališ?"
