Idealna rečenica kojom možete na kulturan način prekinuti priču patološkog lažova, a da mu ne opsujete sve po spisku. Nekada ni to nije dovoljno, već će morati da upotrebite ovu drugu primitivniju varijantu.
Lažov: Brate znaš onog mog komšiju što sam ti prič’o da je godinama bio po Njemačkoj, svašta radio... Žrtva: Znam. Lažov: E on ti se sad vratio, protjerali ga, ebem li ga, šta li je. I stojim ti ja juče na ćošku, kad on prolazi sa Carrerom, ne možeš da vjeruješ kakva mašina, ludilo. Ja gledam, kad on stade pored mene, istrča i krenu priču, ono kao ja sam uvjek bio tu, pa mu Marka, to mu burazer, niko nije smio da dira i te priče. Vičem ja ono nije nikakav problem, kad on meni baci ključeve, kaže da uhvatim koji krug, provozam neki ribe i to. Uzmem ja ključeve i samo da si vidio to iživljavanje, ja na znam kako ga na krov nisam prevrnuo koliko sam divlj’o. Znaš onu lokvu kod raskrsnice? Žrtva: Znam. Lažov: Proletim ja 140 na sat kroz nju, a pored bio onaj pandur, onaj ćelavi, ne znam kako se zove. Okupam ga ko miša i smijem se ko lud, a on nako stoji mokar, da nije pandur bilo bi mi ga žao. I to nije ono najbolje. Sjećaš se one Jovane što si je ti muvao u subotu? Žrtva: Sjećam. Lažov: Slobodno je prekriži (smijeh). Kurva brate! Ja prođem pored nje kad ona maše i ja se vratim i pokupim je. Vozli se tako sat vremena, a ja je slažem da je Porše moj, da mi je ćale u 2 upravna odbora i odvedem je u mrak i da ti ne pričam kako mi je ekstra bilo. Juče mi je fenomenalan dan bio. Žrtva: Nije što me lažeš, nego što misliš da ti vjerujem! Pa Jovana je juče cijeli dan bila sa mnom. Lažov: Aaaaa stani, u pravu si! Jeste, vidiš to je i meni čudno bilo, ova je malo tamnija bila. Ja sam onda pokupio njenu stariju sestru Ivanu. Znaš Ivanu 87. godište? Žrtva: Ma nemoj da ti ja malo .. majku laživu pokupim! Mene si naš’o, džukelo. Idi laži koga si naučio, neću da me smatraju budalom, što te zbog kulture tolerišem.
Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.
Bio je nedovoljan u školi Krade novčanike u gradskom prevozu Razbio je prozor na komšijinoj kući Pije Puši Deli sumnjive bombone deci Otrovao je babu kada je imao pet godina Omiljena zabava mu je da gazi decu na pešačkom prelazu Silovao je kasirku u samoposluzi Nacista je Omiljeni lik u štrumfovima mu je Gargamel Vodi poreklo po ocu od Musolinija, a po majci od Klintona Član je Al Kaide Bacio je bombu na Hirošimu ... ... ... Ima dobru dušu.
Sedim za kompjuterom ceo dan i onda se setim nedeljom u deset sati uveče da imam neki kontrolni pa kažem sam sebi"moram ići da učim",ali od 22h- kad sam rekao da ću učiti,imao sam osećaj da je prošlo pet minuta,kad ono 23 00,i sve mislim idem nešto malo učiti,evo još 5 minuta,i tako to do ponoci kad popizdim i skontam da sve vreme lažem sam sebe...
U gejmerskom (nolajferskom) smilu, osoba koja toliko poznaje određenu stazu odnosno mapu, da prosto zna svaki njen detalj, a bogami i poseduje sposobnost predviđanja svakog koraka protivnika.
- Au rođo, sinoć mali Laza prozivao nešto Janka rugobu na račun njegove devojke, pa kad ovaj popizdio skroz, počeo da ga juri po parku da ga bije po onom mrklom mraku! - Hehe, mali Laza provokator...Janko nije imao šansi da ga u'vati, dečko prosto leti po mapi ako me razumeš...ceo život proveo u tom parkiću.. - Znam, ali nije se Laza nadao da će ga ovaj sačekati odmah te noći na ulazu u zgradu... - Auuu...
Plemenita veština koja zahteva, prvo veoma veliku pripremljenost u obliku tečnosti koju ste uneli u sebe a onda zatim i veliku preciznost. Veoma je teško izvodljivo napisati svoje ime pišorom i za to je potrebno biti stvarno veliki majstor mokrenja. Posebno je teško napisati slova koja ne idu iz jednog poteza i moraš da se vraćaš po već napravljenoj liniji a da ne odstupiš od nje, zbog umetničkog dojma (npr. k), i slova sa tačkicom, crticom ili kvačicom (npr. ć, i, š) gde je potrebno zautaviti mlaz, nacentrirati na pravo mesto i onda ga opet samo malo pustiti da bi slovo lepo ispalo.. Naravno ljudi koji imaju duža imena mogu da napišu svoj nadimak (npr. Aleksandar - Saša) jer ipak većini ljudi ne može baš toliko mokraće da stane u bešiku. Ukoliko sve lepo izvedeš, dobiješ lepom žutom bojom ispisano tvoje ime, sa savršenom belom pozadinom i lepo izgleda na slici. Inače idealan poklon devojci je slika sa njenim potpišanim imenom, jer ona zna koliko ste se mučili i vežbali da bi slika bila savršena.
Nožna masaža koju očevi zahtevaju od svoje dece, nakon što po povratku s posla jedu, pa se izvrndače da malo odremaju. Naravno, ovu masažu mogu da izvode samo mala deca, da im očevi ne bi ispustili dušu pod silnom težinom.
Ćale: „Tršo, ’ajde malo da me izgaziš!“ Trša: „Jupiiii!“ (skače na leđa i počinje masažu stopalima) Ćale: „Uh, joj, au... malo gore levo... e, tu! Ceo dan rmbačim, ušinuo sam se...“ Trša (posle tri minuta): „Tata? Je l’ dosta? Tata?“ Ćale: „Hrrrrrrrrrr-fjuuuu...“
Ocena koja kevi služi da detetu prebaci za nešto ali naravno ne istog dana nego posle nekog vremena kada napravimo neko sranje ona se seti jedinice po potrebi.
Ja:E kevo dobio sam keca iz matiša Keva:Ma nema veze ajde svaka ocena je za djaka
3 dana kasnije
Ja:E slomio sam tanjir neki u kuhinji,slučajno. Keva:Ne mogu da verujem pa pazi malo! Ja:Slučajno je bilo... Keva:A šta je bilo onaj dan kad si dobio jedinicu,jel i to slučajno!?
Sve češća odlika roditelja, prouzrokovana krizom, nemaštinom, strahom, i štekom.
-Ćale, palim napolje, daj dvesta kinti? -Jesi bre ti normalan? Pa od toga može deset kila mesa da se kupi, to je nečija plat.. Kolko si reko? -Dvesta ćale. -Aha, evo na.
