Lik koji više nema šta da traži u teretani, toliko je nabildovan da nema više ni sklekova da uradi.
A: Au vidi Igora koliko se nabildovao, sve puca na njemu, u teretani mu ne mogu nanijeti tegova.
B: Ma brate jebeš tegove, frajer uradio sve sklekove, gledaj ga.
Oni ne koriste google, a koji će im kurac, kad sve informacije imaju u domalom prstu leve noge. Moć opažanja im je takva da na 2 km uočiće dlaku koja visi na propeleru helikoptera koji leti ka severozapadu, i naravno to je ključni dokaz koji rešava ceo slučaj. Znanje iz geografije im je neprocenjivo, u pola dana i pola noći ti mogu ispisati celu knjigu o rudnom blagu Madjarske. Sta reći, oni nisu ljudi oni su CSI iztražitelji.
Horejšio: Gospodjice Boa-Vista, da li su stigli nalazi nepoznate supstance sa igračke iz kinder jajeta koju smo našli na tavanu šupe osumnjičenog, ispod onih prašnjavih kutija , punih bombi iz drugog svetskog rata?
Boa-Vista: Da, analize pokazuju da je nepoznata supstanca u stvari cijanodezoksikarbonuklearnihidroksidfenolftalein .
Horejšio:Da da....... Njega koriste uzbekistanski uzgajivači bele rade , da se dezinfikuju posle vršenja velike nužde , vikendom.
Boa-Vista:A u kuci osumnjičenog sam našla njegov dnevnik iz detinjstva , i na strani 349 , drugi pasus , sam pročitala da je kao mali voleo da gleda emisije o Srbiji , a koliko znam to je negde blizu Uzbekistana.
Horejšio:Da da da da...... Sad je sve povezano, Delko pali kola, imamo ga!
Kad zavrsite skolu za servisiranje racunara i u servisu ne prime vas nego devojku koja je zavrsila za trgovca. Dobar je stos natpis trazi se radnik i na kraju ispadne radnica.
Osoba kakvu sigurno ne biste voleli da bude u vašoj blizini.
Ovakav profil ličnosti imun je na bensedine, bromazepame, pa čak i na otkriće Luja Pastera. Zapeni za svaku sitnicu i reaguje identično burno bez obzira na to da li mu idete uz dlaku ili ne, tako da je najpametnije evakuisati se na vreme sa lica mesta.
Jednostavno, to je čaša u kojoj više nema mesta ni za jednu jedinu kap.
- Jebem ti roštilj što neće da se upali! Jebem ti i dan i vatru i...
- Tata, šta je b...
- Šta jeee, sad si došao! Gde si malopre kad te zovem, sad ću da polomim i tebe i ove rešetke!
- Pa nisam mogao, morao sam...
- Nisi :udara džakom ćumura po roštilju: mogao? Nisi :baca rešetku preko ograde: mogao? Po ceo dan ne izlaziš iz sobe k'o trut! Šta me gledaš, donesi mi rešetku i beži mi s očiju da te ne vidim!
- Mama, gde ćeš s tim papirom?
- Da pokažem Zoranu koliki si račun napravio za telefon.
- Ako mene pitaš, bolje ti je da mu sada izneseš ove tanjire, eno ga u dvorištu zapenio k'o Viljabaho.
Svi putevi vode u pakao
to je ono kad nesto jedes,a neko dodje i trazi ti griz,posle cega sledi odgovor nije ovo griz,ovo je....
slicno moze biti i za liz
stalno mi se to desavalo kad sam bio mali.
Praktikuje radnik koji svakog dana traži poseban razlog da bi barem na deset minuta napustio firmu, skoknuo do obližnjeg kafića i zviznuo jednu s nogu. Ovu veštinu borbe sa direktorom je podigao na nivo umetnosti.
Direktor je odsutan pa smo ceo dan slobodni da radimo šta hoćemo. Danas mi glupo da izlazim.
Sama mušica u mračnoj sobi. Oseća se izgubljeno. Tumara kroz mrak i ništavilo. Ponekad zaluta i udari od ivicu stola, zid ili orman. Bezuspešno traži izlaz.
Tada odjednom ugleda jarku svetlost na drugom kraju prostorije. Možda je tamo izlaz, pomisli ona. Uputi se pravo ka spasonosnom svetlu. Tamo uspeva da vidi siluetu jednog velikog bića. Približi mu se ka uvetu da mu kaže da traži izlaz i da ga pita za pomoć.
Čim je izustila sledeće reči oseti da nešto pomera pored nje, odguruje je i nanosi telesne povrede. Mušica nekako ponovo uspeva da se domogne uveta plemenitog bića da mu se obrati za pomoć, našta usledi još jedan zamah koji je za jadnu malu mušicu bio smrtonosan.
Čitavu jebenu noć nemogu da zaspim, a rano ustajem. Pogledam na mobilni, jebote 2 sata su. Tada, ko za kurac, mušica mi zazuji pored uva. Mamicu joj jebem! Mlatim pored nje, udaram se po ušima a ona samo zuji li zuji...kad konačno, kad me je već glava zabolela prestade da zuji, rokno sam kurvu...
Spasonosno pitanje, koju postavljamo nekome, ko nam u tom trenutku traži pare ne zajam. Po starom dobrom običaju, i na sreću, razgovor se od tog pitanja odvija u sasvim drugom pravcu.
- Da nemaš možda trist...
- E, je l' znaš da je rastafarijanstvo započeto na Jamajci? Lebac ti jebem, nikad ne bi' rek'o!!!
- ... A, je l'? Do jaaaja... Oni koriste kanabis u duhovne svrhe...
- U, jebote!!! Prelazim u rastafarijance! Da se "duhovno nadogradim", hahaha.
- Nadogradnja, nego šta! Nisu ni oni ludi!
- A, koriste je i u ceremonijalne svrhe, Bog te jeb'o!
- Ma, selim se u Jamajku, odma bre...Khm...Nego šta htedoh ono da te pitam? Evo zaboravih, jebiga... Ništa, vidimo se sutra, ponesi sredstvo za "duhovnu nadgradnju", hehehe...
- Dogovoreno!
Dozlaboga glup odgovor na svakodnevna pitanja.
Kod muske populacije znaci - ne pitaj, dok kod zenske populacije trazi da daljim pitanjima izazovete salvu govana koja vas tako savrseno nisu zanimala.
- Pitaj me kako sam.
- Kako si?
- Ne pitaj.
- Zajebano, brate.
- Kako si?
- Ne pitaj.
- Stooo?
- Jaoj, juce kad sam se probudila, zamisli ubacila sam nogu u pogresnu papucu. Znala sam da nece da mi bude dobar dan. Onda sam uzela da doruckujem i jbt nema mi vise muslija, a pokvario mi se 0% jogurt. Mislim se, sve gore od goreg. Aondasamislautrznicentardakupimonecipelestosumisesvideleinijeihvisebilo...... dxghghgxmkuiorreaiaopkepwuioiowqgjkxngblablabla
- Bas uzas, jbt.
Instalacija programa u kojoj se od korisnika traži da nekoliko puta stisne dugme <next> da bi došao do poslednjeg ekrana gde ga trijumfalno čeka dugme dugme <finish> za kraj instalacije.
Ma kakav 'crack', samo stiskaj next-next-finish i mora da radi!
