Kaže se za nekog ko je izgubio nešto, što je njemu važno.
-El znaš Ćomija? -Ćomi, "Ajl bi bek"! Kako ne znam čoveka, građen ko zmaj! -Kurac moj ko zmaj, pojele ga kurve i noćni život, osto ko štiglić. Ostala mu samo slika od izvajanog tela. -E jadan Ćomi... ..................................................................................................... -Esi čuo da Lepog ostavila žena? -Nemo` da pričaš! -Keve mi, kaže navatala ga na gomili, s` onom Moldavkom iz dragstora, sad kažu samo gleda u ženine slike i jeca u tami. -Bemudete dal` je moguće. .................................................................................................... -Čiji je ono Porše Karera ispred? -Moj, što? -El imaš sliku? -Imam bre...što?! -Trebaće ti.
Koristi se u situacijama kad se u poslu pogreši a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na celinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora.
– O sunce ti bogovo... pa što je ovo? – Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) – Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije? – MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali cigaru) – Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo! – Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)
Najokrutnija scena u istoriji pedografije. To nije mogao da režira čovek, nego monstrum, životinja ili eventualno neka majka koja pati od neuzvraćene ljubavi svoga deteta, pa je htela da mu se osveti, zagorčavajući život meleonima dece.
Pojava koja prouzrokuje nervni slom, kako ucesnicima u diskusiji, tako i slusaocima.
- 'de si br...au baba, sta ovo dismr? - Sta di smo sine, pa kod mene!? - Ma ne pitam te di smo, nego sta dismr? Uf nebitno. Nego, kakva si mi ti bakutaneru? - A ne peru 'lebac im nji'ov, a samo traze pare od naroda, te za struju, te za vodu, te za to komunalno. Samo im fale one tvoje, kako se zovu...pantomke. - Fantomke baba. - Pa to, da, fantomker. Kad vec otimaju narodu, nek' otimaju k'o ljudi! Nego, prebaci ti meni na farmu sine, i smanji to malo. - Au brate, pa nije valjda da gledas to njesra?! - E sto jes', jes', presra ga, da prostis sine. Ja da sam tamo, ne bi mu dala da ni da muze, pa sve joj uvrnu sisu, nakostresila se krava, oci joj ispadose! - Uf baba, ranicu se zbog tebe. I idi operi noge, ne da dismr... - Pa kod mene, jes' ti gluv il' glup kukala ti majka...
Najadekvatnija prevencija tokom nekih incidenata u američkim filmovima.
(Devojčica pala i polomila nogu, okuplja se masa oko nje i gleda, dolazi hitna, potom i njena majka) Doktori: Napravite joj malo mesta, da dođe do vazduha! Devojčica: Ali, ja sam samo polomila nogu. Doktori: TIŠINA, pokušava nešto da kaže! Ima napad bunila, brzo, kolica, vodimo je na reanimaciju!
(Lika vade iz vode skoro se udavio) Spasilac: Napravite mu mesta! Brzo! Davljenik: Dobro mi je. Došao sam sebi, hvala. Spasilac: Lezi dole, pička li ti materina, moraš doći sebi. Davljenik: Ne, hvala. Dobro sam, stvarno. Spasilac: Ššššš, ti si povređen, VEŠTAČKO!
(Policajci dolaze na uviđaj, zatiču žrtvu u gadnim povredama) Policajac: Brzo! Napravite malo mesta! Forenzičar: Ali, osoba je mrtva. Policajac: Ma znam, moram da prdnem, podavićete se.
Lijepo je zdravo živjeti. Paziti na ishranu, dovoljno kretanja, lagane vježbe, možda neki sport. Ništa masno, ništa ljuto, alkohol nikako. Voda je ionako najzdravije piće i vele da najmanje dva litra treba svakodnevno unositi. Umjesto kafe popij čaj. I bači duvan, đaoli ga znali tamo.
Ali, ko što reče neko pametniji od mene, kiša dođe kad ona 'oće, ne treba joj poziv. Jeste da se ovdje i ne radi baš o kiši, ali, kontam, isto važi za sve što silazi sa nebesa, ne pitamo se mnogo nego ćuti i trpi mrčeno čeljade.
I tako, niko ne zna kada će ta zadnja ura. I prođe vijek kao dlanom o dlan. Ne spadam u ove što se paze, grabim sa obije ruke, i da Vam pravo kažem ne znam kako bih drugačije. Jebem li ga, valjda zdravo tijelo neka druga zadovoljstva pronalazi, te šetnje po mjesečini su u mom tefteru žestoko potcijenjene. Pojma nemam. Znam ovako i nikako drugačije.
- Pasa Jovo... - Pasa... - A što mu bi? On nije pio, nije pušio. Pazio se dobro. - E moj Pero. Svi pitaju isto. A što da kažem, ne pojedi, ne popij, kuku njemu što mu bi. Bi što bi, moj Pero, zadnja ura. I vidiš, od svih još samo ja i ti ostasmo. Nego, da popijemo mi po jednu, valja se...
Jednostavan razlog zašto se oženjeni muškarci koji su ćelavi, ređe prehlađuju od drugih.
- Oo Živko, pa đe si prase te ubolo? - Oo Stojanee! Eo sad od doktora. Prepisa mi pun kurac krasni nekakvija antibiotika, prelađen sam ka tica. - Ja ti nemam tija problema, ne sjećam se kad sam zadnji put bio kod doktora. - Znam ja zašto je to tako. Ada probudi ti se žena uveče, napipa, misli otkrila ti se gujca, pa te pokrije i ušuška fino, ka bebu. Eto kako.
-E baš je rika ovaj Djoković, odustaje ko picajzla! -Ma da bre, neću više da navijam za njega od sutra. Ovde narod nema za leba a on se isprdjuje. -Jeste, kao mi smo budale ne vidimo da ga interesuje samo karijera i lova! -E sad mu ga nakriviste vas dvojica. Sigurno štuca sad!
0,5-1 ‰-amater nivo Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr 1-2‰ medium Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima. Dvojica se vraćaju zagrljeni: -Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra! 2-3 ‰profi Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje. U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
