Patka prepotentnog muzjaka.
Meso joj je tvrdje neg kod domace patke, hvale se oni koji su valjda drzali u rukama i obicnu patku.
„domaće proizvodnje“
Stolica koja gotovo uvek napravi smetnje pri puštanju vode, neće da ide ni napred ni nazad. Ona po svojim karakteristikama i osobinama se izdvaja od ostalih izmeta na poseban način, naime, performanse su mu znatno naprednije sto se pre svega ogleda u otpornosti na vodu. Gustina mu je 3 do 4 puta veća od one gustine po evropskim standardima, dok su mu dimenzije slične onima koje ima alkatel sa početka proizvodnje. Da biste dobili bitku sa njim, potrebno je proliti desetine litara vode i dosta znoja. Naime, najnovije istraživanje naučnika sa kamčatskog instituta za obradu viskoze je pokazalo da se ovakvi izmeti mogu genetski modifikovati, što bi pretilo da dodvede do velikih poplava širom sveta. Eksperiment je vršen u strogo kontrolisanim uslovima u laboratoriji nad pacovima.
- Sta radiš ti? Aloo!
- Evo ćale odmah izlazim...
- Ajde vuci se napolje!
- Evo, evo, začepilo se...
- Jaooo, pa moraću zbog tebe novu šolju da kupim! Pa jesmo gledali sinoć onaj dokumentarac sa onim pacovima? I lepo sam ti rekao...
- Jesmo gledali smo ćale...
- I da više nisi jeo onu soju, možda su je modfikovali!!! Jel jasno??? Ckatimaterna!!!
Retoričko pitanje koje roditelji postavljaju u trenucima kada žele svoje dete da odvrate od neke delatnosti. To je pitanje koje vrši jak udarac na domaće vaspitanje i razrešava slučaj odanosti porodici brzo i efikasno poput Šerloka Holmsa. Time se dete stavlja u šah-mat poziciju iz koje nema mrdanja. Šta god da kaže - na njegovu je štetu.
Kako iskustvo pokazuje, ovakve situacije se javljaju u konzervativnim porodicama u kojima je svako javno eksponiranje samo jedna prilika više da se okalja porodično ime. Da se neko od njih pita, ona priča o Zlatokosi zaključanoj u kuli bi bilo savršeno rešenje i ko izmisli socijalne ustanove mater mu jeb'o.
- Gde ćeš u tim gaćama?! Vraćaj se ovamo!
- To nisu gaće, to je šorc.
- Gde si pošla u tome?
- Vozim rolere, pobogu napolju je trideset stepeni!
- I hoćeš da se vratiš kući posle TAKVA? Imaš li ti majku i oca?!
- Imam...
- Dakle?
- Dakle pošto ni ti ne umeš da mi objasniš u kakvoj su korelaciji posedovanje roditelja i vožnja rolera u šorcu, a ZNAM da nećeš da popustiš, idem lepo da se presvučem. Fala lepo.
- Stojaneeeee! Ona meni ODGOVARA JOŠ!
Osoba koja živi na ivici. Više puta je zbog svojih postupaka mogla da poseti onaj svet.
- Si video što je Mare popio 2 litre domaće i skakao sa kola u pokretu ?
- Ma ništa novo. On ima dva propuštena poziva od sv. Petra.
Čest slučaj kod naših sportskih komentatora. Retko koji voditelj na nekoj utakmici uspe da ne ponovi po nekoliko puta jednu te istu informaciju. U većini slučajeva bez teksta ostaju fudbalski komentatori. Možda zato što najviše pričaju. Kao epilog svega nakon odgledane utakmice ti si sjeban ne samo zbog loše igre tima za koji si dao grdne pare na kladionici i zato što te je komentator ponovio milon puta gde se igra utakmica. Najgore što može da ti se desi je da gledaš domaće prvenstvo na RTS-u.
(Početak utakmice): Dobar dan poštovani gledaoci nalazimo se na stadionu Smedereva kraj stare železare u predivnom ambijentu pred nešto više od 5 hiljada navijača domaćeg i gostujućeg tima.
(30. minut): Sunce jako peče stadion kraj stare železare i navijače koji su došli u velikom broju, negde oko 5 hiljda.
(Drugo poluvreme): Počelo je drugo poluvreme na stadionu Smedereva kraj stare železare.
(70. minut): Polako se smrkava na stadionu Smedereva kraj stare železare. Ali i dalje verni navijači ne prestaju da pevaju, koji su došli u velikom broju od čak 5 hiljada ljudi.
(Kraj utakmice): I utakmica je završena. Odavno nismo videli ovakvo groznu igru na stadion kraj stare železare. Publika koja je došla u velikom broju je veoma razočarana i polako napušta stadion.
Vrlo korisna spravica koja vam može spasiti život u kritičnim trenucima.Sudeći po američkim filmovima,ako se kojim slučajem ugasi,dovoljno je da je dva ili tri puta čuknete da bi proradila dok se krećete prema leglu vampira ili kanalizacionim tunelima iz doba paleolita. Bez obzira koristili obične ili alkalne baterije,ona će vas gotovo uvek izdati u poslednjem trenutku i uglavnom je indirektni krivac za lošu sudbinu dragog nam aktera.A može i slučajno proraditi udaranjem mutiranog hibrida elijena i naše domaće nosate spisateljice u čelo i pritom osvetliti put do šatla koji će vas vratiti na matični brod.
-Not now,you bitch! C'mon baby work goddamnit...
-RGHRAAAAAAAAAAAUUUUU!!!!!
-...oh, shit...
Vino koje se forwarduje. To je vino koje dobiješ na slavi. Obično se ne sećaš ko ga je doneo. Stoji u tami špajza i čeka poziv na slavu, isto kao i ti. Kada poziv usledi, vadiš ga, i forwarduješ. Postupak se ponavlja iznova i iznova, dok neko ne otvori to vino i popije. Najčešća forwardujuća vina su: Medveđa krv, Ždrepčeva krv, Car Lazar, Carica Milica, Skovin i Stobi.
Sedamnaesti vlasnik otvara forwardujuće vino: (gutljaj) Mmm... pa i nije nešto. Slavišino domaće je za ovo Don Perinjon!
Univerzalna zastava.
Bez obzira na (ne)ozbiljnost situacije ili događaja ova zastava je uvijek dobrodošla. Koliko god se ljudima putem medija i države pokušavalo ubaciti u glavu da su ''raste'' njihova opsesija nešto veoma loše, osuđenici na te pokušaje medija se uopšte ne obaziru na ta sranja i samo nastavljaju dalje.
Borba protiv pederluka
Borba za pederluk
Kupujmo domaće
Čuvajmo prirodu
Fudbal : Iran - Novi Zeland
Rukomet: Metaloplastika - Magdeburg
Najjednostavniji izgovor i fraza koja se koristi na prenosima fudbalskih utakmica, uglavnom domace lige, kad neko odigra pre toga u kupu perfektnu utakmicu protiv FK Buducnost iz Salasa Nocajskog, i onda pola Srbije misli da je u pitanju novi Kanavaro, ako se radi o stoperu, jer je "korpulentan" skoku, ili ako je u pitanju igrac sredine terena, i ako je stigao dve polukontre pijanih protivnika, u najmanju ruku Genaro Gatuso...
e sad, posle toga dolazi utakmica u ligi, protiv neke od mocnih ekipa sa beogradske regije, tipa Rada, ofk Beograda, BSK Borce,ili nekih drugih velikana, i onda doticni Kanavaro usere tri gola... i onda sledi ono neizbezno...
Mladi Jovanovic, stameni odbrambeni igrac, sjanih fudbalskih predispozicija izgoreo je u zelji u ovoj utakmici, toliko je zeleo da pokaze koliko zna, da na kraju nista nije moglo da mu krene za nogom...
(a doticni ima 22 godine, pije svaki petak i subotu, vija kurve po splavovima i sto je najgore, stvarno poveruje da je izgoreo u zelji...sta god to za njega znacilo)
Glupo poređenje baš kao i ono "pijan ko majka", mada je ovo drugo češće korišćeno, ne vidim logiku ni jednoga.... Kako god, stanje u kome se u glavi odvijaju neverovatno učestale turbulencije, nastale usled konzumiranja domaće rakije, piva, vina belog ili crnog ili svega ovog zajedno u velikim količinama... U ovom stanju ljudi hodaju na sve cetiri, ili uopšte nisu u stanju da hodaju, mumlaju ili totalno zaneme (ima sliku nema ton), nisu u stanju da obave 70% svakodnevnih radnji i imaju neverovatnu potrebu da sednu za volan i izvode akrobacije ako je moguće uz prisustvo publike u centru grada, sela...
