kad neki mnogo dobro obučeni frajer ima i lepu guzu. i kada nije pijan i ne pljuje dok priča već je i pažljiv i agresivan u isto vreme. e to je sexy!
Leonardo DiKaprio
„pijan plota“
Ono što mora da se kaže na svakoj svadbi, žurci, rođendanu u kafani.Iako se muzika čuje jače od bombi koje padaju u Libiji ovih dana, pijan lik mora da kaže to, to je jače od njega, ako to ne kaže propade mu veselje.
Muzika trešti, počinje omiljena pesma lika A.
A.Pojačajjjjjj breeeeeee, alooooooooo, pojačaaaaaaaj, juhuuuuuuu, aaaaaaaaaaa
Upotrebljava se da bi se opisala proždrljiva osoba. Postoji i priča o nastanku ovog izraza. Naime, čovek se pijan vratio kući. Bio je gladan, pa je otišao do kuhinje da nešto pojede. Kako nije bilo ništa u kuhinji sem prljave otirače (krpe za pranje sudova), čovek, jadan, prionu na posao.
-Ženo, kakvo ti je ono meso što si spremila, sve nešto žilavo!
Splet reci koje upisujete u polja posle postavljenog pitanja
Cilj ukrstenice je da se na kraju sve reci ukrste bez greske (sto skoro nikad ne upali)
Primer:
1. vodoravno: Omiljena stranica na netu
2. vodoravno: Juzno voce
3. vodoravno: Nauka o grlo nosu i uvetu
1. uspravno: Jak vetar (mn.)
2. uspravno: Univerzalan lek
3. uspravno: pijan kao ...
R
V U K A J L I J A
R K E
A I T
G J V
A N A N A S
N
O T O R I N O L A R I N G O L O G I J A
Pitanje koje će vam na internetu postaviti svaki apsolutno svaki muškarac ukoliko pregledanjem vašeg fejsa, spejsa ili na bilo koji drugi način dođe do saznanja da ste lezbejka.
U realnom životu apsolutno niko neće imati muda da to pita, osim ako je žestoko pijan ili važi za nekog zajebanta pa računa da će mu oduzeti na ludilo.
Chat :
muška osoba (recimo brat bivše komšinice koji vas je posle 10 godina od kako se odselio našao na netu a vi ga iz pristojnosti prihvatili na Fejsu) : E kakve su ti ono slike? Ko ti je ono?
ženska osoba : Devojka ...
muška osoba : Neka devojka ili tvoja devojka?
ženska osoba : Moja, što? Jel' to neki problem? Da nisi postao Obrazovac?
muška osoba : Ma ne. Samo ove pedere ne volim a dve devojke su mi baš ekstra. A voliš i muškarce, zar ne?
ženska osoba : Ne.
muška osoba : Pa dobro. A ja bih baš hteo da gledam uživo dve devojke. Jel' ima šanse da bi nekako pristala na to? Mislim, vi ništa ne gubite time a možda i poželite da se ubacim ...
Chat>Offline
muška osoba> remove from friends
Realni život
muška osoba (recimo opet neki bivši komšija koji vas sreće na ulici posle deset godina) - Ne znaš ti za to ali video sam ja tebe još prošle godine nego mi bilo glupo da ti se javim.
ženska osoba - Zašto?
muška osoba - Ma ja sam se odselio ali znaš da mi baba još živi u tvom kraju pa prođem nekad. I tako ja jedno veče idem od babe kad ti na klupi sa nekom ribom, izgledalo je kao da se ljubite ...
ženska osoba : To mi je devojka.
(dramska pauza)
muška osoba : Aha ... pa OK. I šta još ima? Kako posao? Roditelji? Da li još ideš na one časove ruskog?
Ultimativni baron.
U stanju je da baroniše satima o svojim podvizima dok je bio pijan ili naduvan, a opet čim neko spomene religiju zaboravlja sve rečeno do sad i počne o sebi da priča kao 13. apostolu, kako vodi isposnički život i jednom godišnje pročita Bibliju, koju smatra "obaveznim štivom", uz kladioničarske liste, naravno.
A: E, evo mene, čitam Bibliju, šta vi radite? E, i da, ko hoće dojavu neka se javi preko privatne poruke!
Najkategoričnije moguće ne! Ni pod razno! Ne dolazi u obzir, pa makar trpeo muke k'o mali Radojica. Mož' da dovedete celo Zulu pleme da me trti cele noći, ali ne popuštam! Ma, ni da sam pijan, lud i drogiran istovremeno, ne bih ni pomislio to da uradim! Čak i ne pominji! Totalno NE!
- Pošta! Evo, komšija, imaš i nešto preporučeno.
- Jel'? A odakle, kakvo je to?
- Ne znam, izgleda iz suda.
- Vrati!
- Ko zna, možda neko neočekivano nasledstvo.
- Aaaaa, ne! Nećeš opet da me zajebeš k'o prošli put kad stiglo ono od banke, pa sam kolabirao. Umalo da zaglavim na intenzivnoj! Ne jebem ja više to da uzimam! Napiši lepo da sam nepoznat na adresi, odselio se za Borneo da hranim orangutane bananama, ili, još bolje, da sam umro i da sam za njih nedostupan, nek' me izbrišu! A sad m'rš odavde dok nisam kera napujdao! Ženo, daj tandžaru!!!
Reklame za pivo obično pokazuju ogromne ljude, uglavnom ljude koji rade muške stvari kao : "Upravo si ubio manju životinju. Vrijeme je za pivo." A ustvari, reklame bi trebale da idu ovako: " Upravo je 5 sati ujutro, mrtav si pijan i pišaš na kontejner. Heineken."
Onaj momenat kad se probudiš posle burne (ali baš burne) noći, pa se prvo začudiš što nema simptoma mamurluka. Onda ulaziš u kupatilo, vidiš svoju njušku u ogledalu i skontaš: "Jbt, još sam pijan!". Jako zajeban momenat. Moram napomenuti da simptomi paklenog mamurluka nastupaju malo kasnije kada se otreznite.
Konstantno ostavljati ženu sa kevom kod kuće da bi, mrtav pijan, mogao bančiti sa ekipom koja će da sluča tvoje baljezganje o bivšim ravama što su te ostavljale zbog, nije isključeno, ružne frizure.
