Bolest, od koje u svet pati veoma mali broj stanovnika, koja se ispoljava nekontrolisanim ubacivanjem psovki u sred rečenice, a u Srbiji od te bolesti pati 99,9% stanovnistva.
1: 'de si bre, jebem te u usta, sta radiš?
2: Dobio sam keca u pičku lepu materinu.
3: Šta ima novo govno jedno neviđeno?
4: Kevo daj taj ručak, crko' gladan u pičku materinu.
5: Ma puši mi kurac nisam te prepoznao.
6: Jebo mater u pičku da mu jebem, opet partizan izgubio.
7: E do kurca, ispali mi 10 dinara negde.
8: Jebaću ti majku cigansku kurvo jedna, nema te 100 godina da me pozoveš.
Isto što i šupičkumaterinu samo mnogo kulturnije i suptilnije, pošto nikome niste rekli marš. Obzirom da je faktor uvrede potpuno izbačen, primenjiva je na članove najuže porodice.
Žena: - Milane idi iznesi đubre!
Milan: - Evo saću, dupičkumaterinu...
Sestra: - Idiote jedan, opet si mi pomešao CD-ove pa ne mogu da nađem Maraju!
Brat: - Dupičkumaterinu.
Za prosečnog Srbina mitska stvar. Svevišnji simbol blagostanja, stabilnosti i sreće u životu. Usled oskudice redovne, čak i uopšte plate ljudi su polako zaboravili, ako su ikad i znali, šta znači primiti celu platu prvog u mesecu.
Ako danas uspeš da se ''umuvaš'' u takvu firmu, na konju si ! Kada to čuju matorci, postiže se efekat sličan ''pičku si video, vojsku si služio'' stavu oca.
- Sine, kako je bilo na sastanku za pos'o ?
- Ekstra ćale, zabo sam šljaku !
- A plata ?!
- Šta plata ? Pa soma evra.
- Je li prvog u mesecu ?
- Razume se ćale ! Aj' da častiš sad !
- E, kad sam to doživeo ! Dođi sine da ti otac čestita, post'o si čovek !
E jebiga.
Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.
E jebiga.
:cmok, cmok, cmok:
- Baš mi je lepo s tobom!
- I meni je super s tobom!
- E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi!
- Ovajjjj...:prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu:
- Nije valjda da nemaš đakuzi!
- Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina!
- Molim!
- Opalim te golim!
- Marš sirovino!
- Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?
Ime poznate srpske pevaljke koje će se do iznemoglosti vidjati narednih meseci po novinama, televiziji itd.Nakon toga će nać' novog dečka i odseliti se na Mars.
Sponzor koji finansira pičku avion.
Liz'o si pičku, osećaš se.
Kada, sve što si dosad uradio, ode u pizdu materinu, za dve sekunde.
Kažemo kad nam neka grob riba ponudi pičku. Ili neki peting.
Neka dobra riba se sprema da tipu ponudi pičku.
