Eto idem ja na sajam knjiga sad u sredu, i iz Panceva kombijem pa posle 23-ojkom do sajmishta, i eto tako tu izadjem ja iz kombija i tu neki cigan prodaje neke bajke, al' sve knjige nabacane jedna preko druge, neke i po trotoaru, i uzmem ja neke 2 knjige, pitam ga, poshto to dodje, a kaze on meni: "Decko, mi to prodajemo na kilo!", izmerio mi 500 grama i dao..
Cene knjiga se odredjuju sasvim novim vrednosnim sistemom...
Mala deca su najveci provaljivaci.Sto ona mogu da izvale to retko ko ovde moze.Jos ako su hiperaktivna to je posebna prica.
Tema krava
Dete:"krava smrdi zato sto zbog njenog muza ona kaki govno tamo gde jede zato sto nema VC solju i onda smrdi."
Kratka kafa i mala piva. Ne zna se čega prije nestane. Jesi li navio, je l ih nestalo. Uglavnom, kako god okreneš nešto što nije za Krajišnike.
- Momče daj meni veliki Nektar i pičkama šta tuku.
- Šta će ti pobogu velika piva u po bijela dana? Ja ću kratku kafu sa mlijekom i Janu sa limunom...
- Koji će ti đavo kratka, šta imaš tu piti? Srcu radost, dupetu žalost.
Strategiju primenjuju mala deca kada žele da dobiju nešto. Sladoled. Ili lizalicu. Ili nešto tako veliko. I slatko.
Dete: Mamaaaaaaaa, sjadoooooo...
Mama: Crveno ti je grlo, ne može sladoled.
Dete: Sjadoooooooo, hooooce bebaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Mama: Ne, i ne, nema šanse.
Dete (trči ka frižideru i lepi se za njega): Mamaaaaaaaaaaaargh, sjadoooooargh!
Mama (vuče ga za ruku i odlepljuje od frižidera): Ukapiraj da ne može! Prima beba bocu!
Dete (besno, baca se na pod i udara glavom o njega): Hocuuuuuuuuuuuuu sjadooooooooooooooooooooooooooo!
Mama ( uzima ga u naručje dok se ono batrga udarajući glavom o njenu i rukama o njena ramena) : Smiri se, išutiraću te. Smiri se, majmune mali, mamu ti jebem! Kupiću ti jebeni sladoled, da te jeb'o sladoled.
Dete ( kezi se zlobno i srećno) : Beba jede sjaduuuuuuuu.
Dobar pokazatelj da roditelji devojke* koja ga nosi nisu pod vinklu.
U prvom slučaju piške firnajz, vole da uz vatru svog kamina i čašicu starog brendija po čitavu noć vode razgovore o Prustu ili pak Kjerkegoru. Njihova mala Dunja ili Višnja će kad dovoljno poraste upisati istoriju umetnosti, ako ne klasične nauke ili japanistiku.
U drugom slučaju obuću ostavljaju u hodniku zgrade, prase čuvaju na terasi, zagrađeno da ne izjede krompire što su im deda i baba pratili iz sela. Njihova mala Jagoda ili Malina će dobro da se uda.
*ako ga nosi dečko nisu iz ove galaksije
p1: Dunja dušo, jesi li završila sa klavirom? Čeka te profesor tenisa!
p2: Jagodaaa! Jagoda, opet nisi isekla nokti na noge sve mi hulakopke icepa!
dan kada puknes dve svoje plate da bi se sto bolje pokazao prijateljima, komsijama, kumovima, a posle psujes drzavu kako ti je mala plata..
Mala, mršava, ljigava, demonolika bića koja žive u toksičnoj ljušturi svoje sline, po ceo dan sede pogrbljeni nad tastaturom i svojim buljavim krvavim očima vrebaju moje definicije.
Ovo nije definicija, a nije ni smešno, gde je mod da izbriše ovo STVARNO NEMA SMISLA! -
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo.
- E, ja sam. Šta radiš?
- Ništa, evo blejim po kući.
- Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene.
- Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato...
- Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila...
- Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira?
- Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige...
- Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe.
- Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra!
- Izvini, hvala ti, ali znaš me...
Rimejk utopijske poslovice “Ko čeka-dočeka“ u koju mogu još da veruju ribari, mala deca i oni što uđu u kafanu da dočekaju fajront.
Najdrastičniji primer:
Ko čeka 6.oktobar - gubi vreme
Fora na koju možeš da se izvučeš kada ti treba laka i mala kinta a dobio si sranje posao da radiš.
Sef:Lazare operi wc.
Ja:Odmah sefe.
Sutra...
Sef:Je li si ga oprao?
Ja:Perem ga samo subotom, poskupela voda.
Sef:Pitam te za wc debilu?
Ja:Nego šta sam.Čak sam i toalet papir kupio.I Glejd.Klonja nam je kao kod Damira.
Sef:Super.
Kasnije...
Sef:Ti nisi oprao klonju.
Ja:Jesam.
Sef:Ajde, ne seri, bio sam maločas tamo i zamalo da se ne onesvestim.
Ja:Izvinite sefe, ja sam bio ubedjen da sam ga oprao, odmah idem na posao.
Sutra...
Sef:Opet ga nisi oprao, koji je tebi kurac?
Ja:Evo ne znam Boga mi...
Sef:Evo ti plata za ova dva dana i sklanjaj mi se sa očiju.
