Matori komšija što ga jebe prostata pa po celu noć ne spava. Da ne bi budio ukućane, patrolira okolinom kao Betmen i svako deset minuta ide u žbunje da mokri.
- Matori bre! Vidiš ti da ovde neko leži! Popišao si i mene i ribu!
- Sram vas bilo, šta to radite! Gubite se odavde dok nisam zvao policiju!
Tradicionalno okupljanje šireg kruga familije na groblju, koje se ne razlikuje mnogo od tradicionalnog okupljanja šireg kruga familije na slavama i sl.
Svi jedu, piju i komuniciraju sa ostalim članovima o aktuelnostima, dok neko uvek leži sa strane i bleji.
Na prvi pogled uobičajen izraz. Upotrebljava se najčešće u sportu, ali i u umetnosti, nauci, čak i u politici. Na drugi pogled, samo značenje se menja u odnosu na subjekat koji opisuje. Odnosno, u odnosu na uzrast i starost tog subjekta:
Do negde 15-16 godina, izraz ima bukvalno značenje. Talentovani klinac, od njega se očekuje mnogo - u budućnosti. Ništa više, ništa manje.
Sa 18-19 godina, to više baš i nije klinac. Sad je vreme da talenat krene da aktualizuje i realizuje. Podrazumeva se da to još uvek nije učinjeno.
Već negde oko 22. godine, počinje da opisuje problematičnost. Ok, bio si talentovan, ali negde je zapelo. Saberi se, lupi sebi šamar, vidi šta ćeš sa sobom.
Posle 25.te , a naročito kad se krene u tridesete, mlada nada je sinonim za propaliteta. Od njega ili nje nema više ništa. Tu se onda prilepi kao prefiks i ono "bivša" ili "nekadašnja", kao krstača na grob. Budala koja je bila nadarena, pa pukla. Takvih je na tone.
- ... a posle zanimljivih predavanja na simpozijumu, za naše dame organizujemo aktivno opuštanje. Naša joga instruktorka, inače bivša mlada nada ritmičke gimnastike, pokazaće vam par vežbi za telesno i mentalno opuštanje ...
<šapućući>
- Jao bre gledaj, pa to je Milica. Milica, znaš, sa faksa. Išla je sa nama prvu godinu i onda ...
- Vidi stvarno, Neškovićka. Zna nju ceo Čačak. Dobro da se skinula sa žutog. Nego sestro, ajdemo mi polako odavde, pa polako do onih radnjica u holu. Neću da gubim vreme sa ovom pajdomankom, a videla sam mnogo slatke cipelice ...
Stadijum iznad zagorele. Ženska osoba koja želi seks po svaku cenu, sa bilo kim, bilo gde, sad i odmah. Nije radodajka, još manje se kreše za novac - ona jednostavno nije bila jebana. Nikad!
Neke njene drugarice su se već udale i šetaju sitnu decu. One koje nisu udate su, ako ništa drugo, otkrile postojanje seksa i suštinu upražnjavanja istog. Ona bi se takođe rado upustila u sve to ali niko živ joj ne prilazi. Zato što je grob, čak veći od Isidore Bjelice i Sonje Liht u tim godinama. Ali i njih je neko kresnuo i oženio a ovu neće. Suština je u tome što je em grob em smara em je nesposobna da progovori više od jedne rečenice sa osobom suprotnog pola. Neretko i smrdi.
Od muškog sveta priča isključivo sa ćaletom, stricom i ponekad sa ćaletovim kolegama. Najverovatnije je da se nikad nije poljubila a jedini "start" koji je doživela bio je prilazak nepoznatog čoveka na ulici koji je samo hteo da pita kako da dođe do Instituta za majku i dete.
Ona sigurno neće rađati jer se niko neće zajebati da sa njom meša genetiku. Verovatno niko neće biti dovoljno lud čak ni da je kresne, osim ako nekome ne plati, o čemu sve češće razmišlja. Po kraju hara seksualni manijak a ona od oružja u tašni ima samo ključeve, valjda u nadi da će dotični nasrnuti na nju. Kresnula bi se i sa deda Stevom koji dolazi kod njene babe da pričaju o raznoraznim bolestima i Domu zdravlja, i sa dlakavim vodoinstalaterom što ih svaki put odere i sa matorim Kinezom što drži butik na pijaci. Svoje vršnjake uglavnom i ne razmatra jer nemaju komunikaciju. Druži se samo sa ženama.
Nije lezbejka ali u suštini ne bi odbila kad bi joj se ponudila bilo koja drugarica, drugaricina sestra, majka, baba ili barem ona Ciganka što poliva stepenište vodom i naplaćuje održavanje ulaza. Pristala bi i na trojku sa Damirom Dokićem i Srđanom Đokovićem, u kojoj joj ovaj prvi drži nož pod grlom dok je drugi mlati reketom po dupetu.
Naravno - ona sve to ne priznaje. Čvrsto se drži priče da sa ljudima ne opšti isključivo jer to ne želi i nema potrebe. Neće da žuri, tek joj je 28, niko joj se ne dopada a žene koje to rade olako su , naravno, kurve. Njeni moralni kvaliteti su usko povezani sa niskim stepenom amortizacije njene pičke i svako ko svoje organe koristi više od nje ne zaslužuje da živi.
- Jesi gledala onaj novi spot od Dženifer Lopez? Onaj gde glumi Vilijam Levi.
- Gledala sam.
- Meni je on presladak!
- Meni je ružan. Ne kapiram zašto se žene lože na nega, nikakav je frajer.
- Tebi je i Kolunga nikakav frajer?
- Pa zdepast je nekako, nije ništa posebno.
- A Bred Pit?
- Mator je i liči mi na majmuna.
- A ko ti valja? Nabroj mi jednog tipa da ti se sviđa? Ili ribu, svejedno!
- Paaaaa ne znam. Niko mi se ne sviđa.
- A da se potrudiš da budeš sa nekim pa ti se možda svidi?
- Jes' pa da ispadnem kurva! Ne mogu ja to! Polako, nigde ne žurim. Neću sigurno tako kao ti, tri dečka si promenila za ovih deset godina koliko se znamo!
Još jedan u nizu izraza za opisivanje stanja ljudi pod dejstvom alkohola.
Onome ko se otkazao od alkohola, je otkazao i mozak,
obavezno mu je otkazao i jezik, a naravno otkazale su mu i ruke i noge.
Ma otkazao se ceo.
- Šta ono leži tamo u ćošku?
- Joca se otkazao od alkohola. Neka malo odmori pa ga tovarimo na taksi.
Kažemo za nekog ko pokazuje prve znake ludila.
-Milena, vidi kakvu sam salatu napravio! Limun, paradajz i kokos, a šta kažeš ?
-Dušo, ajde lezi odmori, ja ću da završim ručak.
Najrazvijenija grana medicine u zimskom periodu.
-Lepo ja kažem da idemo taksijem,a tebi žao da daš 500 kinti,sad leži tu u gipsu idiote glupi.
Slawomir Peszko (Slavomir Peško) - jedini poljski fudbaler koga je Aca Stojanović u prenosu, valjda da izbegne neprijatne asocijacije , oslovljavao prvim imenom , iako mu na dresu krupnim slovima piše:
PESZKO
.. 17
(…mada se i za Acu šuška da je “slavomir” a boga mi I onaj selektor Smuda je skroz sumnjiv… )
Komentator:
- Selektor Smuda tapšanjem po zadnjici bodri svog pozadinca Slavomira…
........
- Brate, vidi Marinu, uopšte joj ne leži ova frizura, ni mini suknja…pa ja imam lepše noge od nje ...
- Auu, koji si ti Slavomir!
Malo manje poznati stil iz japanske književnosti, dosta negovan u srpskom narodnom govoru. Sastoji se do optimalno tri prozna stiha koji ne moraju da se rimuju, iako rima učini da kompletno delo bude zvučnije, čime se lakše pamti. Prvi stih (koji odmah predstavlja radnju i objekat vršenja radnje) je prilično konstantan i ne menja se od proznog izražaja do proznog izražaja. Ono što je promenjivo je izbor epiteta i sami opisi činjenja, da ne kažem opštenja. Lepota maiku proze leži u tome što se lako kombinuje sa rečima koje prve padnu na um, lako se pamti i njena forma je intuitivna čak i maloj deci, te činjenica da samo delo ne mora da bude dugačko i naširoko stvarano, iako u nekim situacijama čak i takav konstruk može da ima poetsku uzvišenost.
- Zar je toliko potrebno da napišem primer za ovo?
- Da, potrebno je, neće ljudi znati na šta se odnosi.
- Pa
*maiku ti jebem,
onu glupu
što te okotila umesto na betonu da te abortirala*
zar zaista misliš da postoji iko ko je toliki idiot da ne ukapira iz prve.
- Odlično, upravo na to sam mislio.
To je vrsta humora gde je glavni cilj ostati cool, ne paliti se i ne pokazivati osećanja, koja Englezi uglavnom i nemaju...
Primeri:
1.Himalaji, -25 stepeni celzijusa
John: It's a bit chilly out here, you don't think?
2.Richard leži natakaren na tri strele i 2 koplja i kaže:
Rather nice weather today, chaps. How are you hanging?
