Šaljivi stari izraz koji koristimo kada neko hoće da se ovajdi/ogrebe od nas. Po sistemu, nisi ti pčela da bereš med na svakom cvetu.
Na Vukajliji, definišete neki novi pojam, i posle 5 minuta, nego drugi ga definiše! Ili linkujete svoju definiciju u komentaru na tuđu definiciju! :)
Dve male reci, zbog kojih propadaju brakovi.
Nekada je jedino sto treba da uradite da pitate "Kako si?"
Misao koja će, pozvana ili ne pokucati na vrata svakog iole iskvarenog muškarca kada vidi veoma mladu i lepu ženu na nekoj dobro plaćenoj poziciji.
Fraza koja se koristi usled nedostatka potpitanja (nakon vec 100 bez veze postavljenih).
Dosadan penzos iz kraja kojeg "moras" da saslusas jer ti zna caleta i kevu:
-Kako si?
Dobro.
-Majka?
Dobro.
-Otac?
Dobro.
-Jel te slusa?
Slusa,slusa.
-Aaa, mali, opasan si! Kako si ti?
Dobroo.
-Kako je inace?
...
Čovek koji koristi ovu rečenicu obično je jak kao konj, može volu rep da iščupa, nikad se u životu nije razboleo, međutim jebiga nije ni on od kamena, desi se da i njega s vremena na vreme nešto zaboli. Ovaj događaj možemo poistovetiti s padom meteora na zemlju ili nekom sličnom nepogodom, ne događa se često, ali kad se desi to je prava katastrofa!
-Jaooj što me bole leđa, jebem ti i crepove i lamperiju i kuću i sveee!
-Šta je ćale šta kukaš?
-Šta šta je?! Pizda ti materina gde si ceo dan te nema iskičmio sam se gore na krovu, sam!
-Ma nije ništa strašno malo te šinula promaja, uzmi malo namaži konjske masti i proći će te za koji dan.
-Jel si ti to meni reko da sam konj!?
-Hm, ne...
-I malo me šinula promaja, a!!?? Ti ne znaš bre kako ovo boli!!
-Da ne znam, imam skoliozu, lordozu i diskus herniju L3-L5, kičma mi kriva ko znak pitanja, fizijatar mi reko da ne dižem ništa teže od 5 kg, noćima nisam spavao od bolova, jedva se spasih da mi bude malo bolje, i ja ne znam kako to boli!!??
-Mrš u svoju sobu!! Balavac jedan on će meni tu da prosipa neke izraze!
Odgovor prijatelja na vaše kukanje nad svojom tužnom sudbinom, bilo iz čiste želje za takmičenjem, bilo jer mu je dosadilo da sluša istu jadikovku iz dana u dan.
- Jadan ja, ni kučeta ni mačeta nemam, švorc sam ko Grčka, počeo sam i krv da serem...
- Što kukaš, ne znaš ti kako je meni. Evo, tri ženske istovremeno vrtim, ne mogu da postignem više, kondicija mi popušta. I šta mi znači što sam pun k'o brod, kad se non-stop lepe ljudi na mene, samo daj, pa daj, ko to da podnese. A vidiš, zdrav sam i prav, niko ne pita kako mi je, a ti ako završiš u bolnici, videćeš, ima super da ti bude, stalno će da te obilaze, a da vidiš tek sestre...
- Zajebavaj ti, samo da znaš kad umrem...
- Bar ćeš da se odmoriš k'o čovek, šta te boli, a i mi će se proveselimo, popijemo po jednu u tvoje ime.
Osnovna motivacija za završavanje studija. Javlja se u trenutku kad shvatiš da je upotrebna vrednost tvoje buduće diplome nešto manja od upotrebne vrednosti roze recikliranog papira za dupe, da se do radne knjižice stiže preko partijske knjižice i da je veća verovatnoća da Miroslav Lazanski postane Mis Univerzuma nego da ti primeniš one budalaštine koje si učio proteklih šest godina.
"Činjenica da postoje potpuno izvesna saznanja govori protiv svođenja istine na verovatnoću i protiv utapanja logike istine u logiku verovatnoće; jedino ako se istina idealizuje, kao i pojam zakonitosti, onda izlazi da su sva naša saznanja stvarnosti samo verovat..."
...a zašto ja čitam ovo, zašto postoji ovakva knjiga, kud plovi ovaj brod i hoću li konačno ugledati krilatog majmuna od žada tačno u ponoć? Ma jebe mi se, još tri ispita pa diploma, da mi majka pusti suzu, pa da se ispišam po njoj. Po diplomi, ne po majci.
Šah mat u raspravi sa ženskom osobom koja baš i nema afinitete prema uklanjanju dlaka sa svog tijela. Pošto su leđa jako nezgodna čak i za pranje( potrebna je četka, jeli?), možemo samo zamisliti kako bi bilo manevrirati sa britvicom.
A: Zašto nebi malo prorijedila tu šumu , dlakava si ko bugarski kamiondžija!
B: Te dlake imaju svoju funkciju, nije ih Bog stvorio bez razloga!
A: Da Bog ne želi da se žene briju, imale bi dlake i na leđima!
Trenutak kada posle ispita dođeš kući, skupiš hrpu papira, lepljivih listića, skripti, izrezanih otpadaka od puškica, par markera i ukloniš sve iz vidnog polja, a na računaru pogasiš sve tabove sa forumima, otvorene prozore sa prošlogodišnjim rokovima, ukradenim pitanjima i evo-vidi-kako-sam-ja-to-uradio slika.
Možeš čak i da osetiš kako serotonin juri kroz krv.
Način na koji osobi koja pokušava da ispadne pametna stavljamo na znanje da nije mnogo uspešna u tome.
A: U koliko sati počinje utakmica?
B: U osam.
A: Na k***u te nosam! Hahahahaha
B: Jao, kako si ti vragolast! Pravi si vragolan...
A: ...
