Nagli pad raspoloženja koji potom prelazi u ogromno razočaranje. Očekivati nešto veliko i sjajno a na kraju se osećati bedno i jadno. Sličan osećaj kao kad dete otvori ogromnu bombonjeru i u njoj vidi deseteak čokoladica koje su se ubudjale od prenošenja.
Tetka iz Nemačke mi donela patike za basketa, ja vrištao kao malo dete. Kad sam ih otvorio i video da izgledaju kao ona ortopedska govna došlo mi da zaplačem.
------------
Kako je bilo na roštilju kod Simketa ?
Ko kurac. Obećo nam pičetinu, pivo i roštilj a mi kad smo došli devojaka nema a meso i pivo mu pojela rodbina što je navratila. Razočarao sam se ko dete kad otvori bombonjeru.
Misao upucena onima koji dodjose a ne prihvatise okolinu i njene obicaje
Amerikanac u Parizu
Moto oštećene strane koja je preživjela pokušaj ubistva.
Ne baš tako česta, ali jedna od besmislenijih psovki u Srba.
Bilo bi glupo reći "jao, baš si dete, nesposobnjakoviću", jer mačo Balkanac ne koristi takav rečnik, inače bi ispao glup u društvu.
Ako Ameri imaju izraz motherfucker koja im je krem brule psovka, poslastica koju ne vade iz usta, mi imamo ovu koja je do duše totalni opozit, jer nije "mother fucker" taj koji je boles'an, već se tu uključuje i staratelj koji ga jebo nezrela, ili tako nešto...
- Brate, ne gledamo Ligu Šampiona večeras kod mene... Posvđao sam se sa ženom a zaboravio ko dobija račun za struju.
- E jebo te ko te obuk'o jutros, što se nisi posle tekme svađ'o?
Konstatacija za muža papučara, koji od žene ne sme da pisne, jednostavno igra kako ona svira.
keva:-Savo promeni ovu utakmicu, počinje mi serija!
ćale-Jao, Jagoda kad ja popizdim i lupim šakom o sto, jebaću ti majku!
sin-Ćuti bre ćale i daj joj daljinski, ti udariš rukom o sto samo kad ubijaš muvu!
ćale-Pa dobro bre sine, gledaćemo drugo poluvreme!
sin-Eto, o tome ti ja pričam ćale!
ćale-More m'rš u sobu bitango!
Kaže se neiskusnom jebaču u najavi koji voli da se penje na ženu ko konj na kobilu. Zapeo za misionarsku pozu, ko da će posle uspešnog svrša da se pomoli bogu premudrome.
Takve misionare u jebanju treba odma forvardovati u garažu ili na ledja. U suprotnom sise će biti gnječene, ledja će da bole pod teretom. A u stopalima ćete zapatiti ozbiljnu gangrenu usled nedostatka dotoka krvi.
Šaljivo, ali ipak diskretno stavljanje do znanja na svoju supremaciju u odnosu na protivnika.
Uvodna premisa za nešto što se vrlo vjerovatno nikada neće desiti.
Kad budem pri parama, kupiću ti nove patike.
Kad budem pri parama, kupićemo NEXT sok a ne La Vitu.
Kad budem pri parama, uplatiću nam vikend putovanje u Beč.
Kad budem pri parama, častim te kiselom vodom uz kafu!
Kad budem pri parama, onda ćeš ići skakati padobranom.
Kad budem pri parama, kupićemo novu stolariju da ti više ne kisne za glavu kad spavaš.
Kad budem pri parama, počastićemo se Nutelom.
Kad budem pri parama, vratiću ti sve što ti dugujem!
Priloška odredba za vreme kad smo bili deca. Doba najranijeg detinjstva.
S: Matori, sreo sam Anku.
N: Koju Anku, leba ti?
S: Anku, onu bre iz kraja, što joj keva učiteljica, a što nam njen ćale redovno kasapio lopte kad nam upadnu kod njih u dvorište.
N: Aaaaa, pa reci Anka štreberka, jao sećam se, to je bila najružnija devojčica u kraju.
S: Aha, al znaš kakva je sad ribetina, brate mili, javlja mi se riba na ulici, ja već odlepio, izgubio se, ne znam ko je a kad mi je objasnila nisam verovao. Radi kao direktor banke.
N: Auuuu, ne verujem, a zajedno smo piškili u pesku,hahahaha.
u prevodu NIKAD! ne tako zastupljeno kao" kad pička skrca orah" ili "kad na kurcu nikne nokat" ali podjednake verovatnoće.
Svinja nkad neće videti nebo jer joj je njuška stalno u pomijama/splačinama.
