Tokom prve polovine devedesetih, kada je hiperinflacija tresla tadašnju Saveznu Republiku Jugoslaviju (pogođenu ekonomskim sankcijama), Koperfildom sirotinje raje se mogao nazvati samo onaj ko je umeo da iz ničega stvori ne nešto, već bezmalo Diznilend.
Ono, jes' da i nije bilo baš nekog izbora za šopingovanje, pošto su rafovi bili prazni, ali je uvek bilo neke gardorobe, nekog pokućstva, a i dažbine je trebalo platiti. S obzirom da je plata od cirka 800 miliona dinara ujutru, oko pola 9, vredela 20-ak marona, a tamo oko podne ni celih 10, jasno je da se sa kešovinom nije moglo bog zna kol'ko uraditi, te se spas nalazio tako što su se za plaćanje koristili čekovi.
Trebalo je znati kada je dinar najstabilniji (minuti su, bukvalno, presudni), koja prodavnica ima robe i koliki je vremenski period dok se čekovi ne proknjiže. Krucijalno je bilo da to ne bude ni prerano, a ni prekasno, pošto je kurs bio (blago rečeno) haotičan. Ako se sve kockice slože kako treba, za vrednost jednog 'leba, čaše jogurta i dve Žvazbuka žvake se mogla kupiti sasvim fina ugaona garnitura.
"Reci ti meni, rođo - da l' je taj tvoj paša pouzdan čo'ek - da l' se mo'š osloniti na njega?"
"Burazeru, taj ti je onomad s čekovima znao! Sa njim zime nema."
Tu si, u ekipi, u timu. Pokrivaju tvoje neumeće.Uklapaš se, koliko-toliko, daješ sve od sebe. Progledaju ti kroz prste, trenutno, ali te neko sa strane provali, čak i nakon puno godina. I, istina izadje na videlo!
Konverzacija sa AI (Vestačkom inteligencijom) Pitanje: Da li je Ringo Star najbolji bubnjar na svetu? Odgovor: Ringo Star nije bio ni najbolji bubnjar u Bitlsima!
Osobina ribe koja je sigurica. Ali ne obična, nego baš baš sigurica.
- Izlazimo večeras? - Opa, dozvolila Marija? - Haha, zezaj. Izlazi i ona sa drugaricama. - Lud si. Na nju daju sa hendikepom da se igra. - Ih, znači baš se gazi. - Ko San Marino. Minimum 5+, ako me razumeš.
Običaj je da se ustane kada majka uđe sa detetom, ali mi ne bi bili srbi kad ne bi zakomplikovali i ovu jednostavnu pojavu doveli u kulminirajući transfer blama ili ciganisanje u "deljenje trešanja" fazonu, već bi bili švajcarci, ali o tome drugom prilikom... Postoje dve varijante:
1. Majka i mladunče ulaze u vozilo,a po Marfijevom-GSP zakonu tada u 90% slučajeva nema mesta i na najbližem sedištu obitava ćelavi neonacista u fajerci i buldožer čizmama. Normalno, boli ga treći rajh da ustane, pa kad mu neki džangrizavi penzos prigovori da kad već nije njemu ustao podigne svoje koščato dupe i ustupi mesto jadnoj ženi sa bebom, ovaj to i uradi ali onda kreće prepirka gde su najučestalije replike:"Vi mladi nemate zere poštovanja"!," 'E sam te pito nešto matori"?, "Nemate osećaj..U naše vreme...", "Ma glođi testis Krkobabiću". Rasprava se završava kad jedan od ove dvojice izađe iz vozila ili kada seniora odvezu u urgentni.
2.U autobusu sardina parti, ljudima vire noge i ruke kroz prozor. Neki se opraštaju sa onima koji su se ugušili u središtu žutog busa (koji smo dobili na poklon od Japana). Majka ovoga puta ulazi sa čitavim čoporom malih kretena, njoj značajnih podataka. Petoro ljudi ustaje, glavom gurnuvši pet nesretnika koji momentalno ispadaju kroz prozor. Majka pokušava da objasni kako nije neophodno da sva dečica sednu jer nisu toliko mala ali narod insistira i maltene naređuje deci da se provuku kroz zbijenu mešavinu ljudi, znoja i smrada. Opšti haos nastaje, deca plaču, ljudi viču jedni na druge ("Izvinite, hoćete li se pomeriti"? -"Hoću naravno, čim sklonite stopalo sa moga lica"!), vozač pojačava pesmu od Šabana Šaulića: "Pomozi mi druže, pomozi mi brate" i bode se nožem u butinu da bi mogao normalno da vozi.
Kada pričaš s nekim u jednom momentu, a u drugom taj neko zaspe, e taj se tada "povukao sa profesionalne scene", tiho i dostojanstveno. Često to biva usled umora, bilo da je umor izazvan radom ili potezanjem flaše/čaše.
*srednjoškolska ekskurzija, vreme do doručka, t minus 3 i po sata
- i onda on dođe, i... je l' me slušaš? - slušam, slušam - e, i sad pazi lika kad je... - khhh hhhrrrk khhhhhh - u redu, znači povuko si se sa profesionalne scene...
Izraz koji zamenjuje nekadašnje viteško bacanje rukavice ili zakazivanje dvoboja. Direktan poziv na fajt tj. tuču. Ukoliko tuča ne počne posle prvog "ša šaje", sledi drugi, pa onda "kome ti šaje". Najpametnije je onog koji je prvi rekao "ša šaje" odmah spucati pesnicom u bradu
Vic:
Sin zemunac zove kevu - Mama, mama ! - Šta je sine ? - Šta štaje ? Kome ti štaje ?
Osobe sa iskustvom su veoma zajebane osobe. One imaju iskustva u malom prstu. Prošle su sito i rešeto, a i turneja po paklu im nije promakla. Borili su se za Gandijevu slobodu, ukidanje aparthejda, jačanje dinara usred hiperinflacionog perioda 1993. rame uz rame sa deda Avramom, srušili su Berlinski zid i pomogli Asanžu sa otkrivanjem belosvetskih povarenjačkih tajni.
Najbitnije od svega je to što su osobe sa iskustvom kvalifikovane da rade svaki posao bolje od najvećeg stručnjaka za taj neki posao. Oni koji su pozavršavali tamo neke Kembridže nisu im ni prineti. Osobe sa iskustvom su najveći deo znanja sakupile tokom mućkanja u tatinim testisima, a prilikom igranja u maminoj materici su napisale doktorat iz nuklearne fizike. Njohovo govno sadrži više znanja nego što ga ima predsednik kućnoga saveta.
Oni su osobe sa iskustvom, iako im je najteža stvar u životu bio prestanak sisanja cucle. Utehu su našli u sisanju virtuelnog penisa.
Srpska mudrost po kojoj se uz svaki SMS kojim pomažemo nastradalima u Kraljevu ugradi i vlast sa svojim delom. Isto je i sa humanitarnom pomoći iz inostranstva - pre podele, plati dažbine. Naravoučenije: Mirka ovoga puta nećete prevariti - on hoće da zna koliki je njegov deo!
Ovo kazemo osobi koja je bukvalno iskamcila salu na svoj racun (trazila je, sa sve svecom da je bolje vidi), a onda se ljuti.
A: Jaoj, vidi sto sam se ugojila...jaoj, imam 56 kila, ajoj, sta da radim, kud cu sta cu...svi ce me odbaciti, umrecu od gladi, a smrsati necu... B: Hajde da sidjemo na ovoj stanici! A: A zasto? B: Eno ima radnjica "Za trudnice i punije dame" pa da ti kupimo nesto da obuces. A: Kako mozes? jaoj... B: Pa ti sa svecicku ga trazis...
