Pacijent posle presađivanja nekog organa.
„nije za bacanje“
Tačno ta rečNije za bacanje7 definicija →
Kažemo za osobu koja je duduk za sport koji zahteva poznavanje baratanjem ovim okruglim predmetom.
- Evo ja biram Mareta i vama neka ide Joca.
- Ma ne može, neka igra sa vama.
- Već imamo ekipu. Ne zajebavaj, neka vam bar brani.
- Ma nema šanse, pre ću bez golmana da igram nego da mi on brani, taj loptu u životu nije video.
- Tačno je da nije baš u dobrim odnosima sa loptom ali dobro, imaćeš igrača manje pa ti vidi.
- Bolje i to nego on da brani.
- Nema veze, neću ni da igram, ionako idem na pilates. I da znaš da sam sa svojom loptom tamo u baš bliskim odnosima.
Krajnji stepen lenjosti, bezobzirnosti i bezobrazluka. Sesti u busu/troli/tramvaju dok pored vas stoji trudnica ili baba od 100+ godina koja na svakoj krivini zamalo padne a koja pritom deset stanica stoji pored mesta na koje je dotična persona upravo sela njoj tik ispred nosa, da bi smestila bulju na sedište za jednu, eventualno dve stanice ekstremno je sebično i samoživo. A da ne pominjem likove koji odjebu babu/dedu 100+ koji ih zamole da sednu uz obrazloženje da su bolesni/nije im dobro/ bole ih noge/duhovita obrazloženja (da li ste vi ustajali kad ste bili mladi - pa zato vas sada i bole noge hahaha, što je uzgred i najodvratnije) čiji su postupci direktan pokazatelj kućnog nevaspitanja i šabanije.
Pojam baba/deda 100+ ima isključivo simbolično značenje u ovoj definiciji (da ne padnem na metu hejtera-bukvalista koji će mi dati minus jer njihova strina ima 82 godine a i njoj niko joj ne ustaje iako je i ona stara i nemoćna). Takodje ne obuhvata penzose izlapenduse koji samo uvaljuju bulju na sedište kao gore opisani, a nisu dovoljno stari i nemoćni da im je to preko potrebno, što se da videti po tome da pola ljudi u autobusu polome da dodju do tog mesta.
Takodje, ova definicija ne obuhvata omladinu u stadijumu krajnje alkoholisanosti (koje u potpunosti razumem :D).
Validan izraz za uplitanje u stvari koje nas se ne tiču ili za mešanje u tuđe poslove.
Njuškati po nedozvoljenoj teritoriji, što često može biti loše po vlasnika nosa.
-Šefe?
-A?
-Može jedno pitanjce?
-E to kad me tako pitaš, znam da ćeš nešto da kenjaš. Ajde pucaj...
-U našu klanicu ulazi mesečno 1000 komada svinja?
-Da. Pa?
-Ma gledao sam nešto po papirima, i vidim da je u sušari je prijavljeno 1000 šunki za sušenje. Mislim, svinja ima četiri noge, pa kontam, da fali 3000...
-Slušaj me mudroseru činovnički! Ne guraj nos gde mu nije mesto, da ga ne bi u pašteti tražio! Jel to jasno?
-Ko dan šefe, ko dan...
Način na koji majka teši svog glupog sina koji nije sposoban da išta u životu odradi sam.
Majka: Uzmi isprži sebi dva jaja dok ne stignem ja kući pa onda ručaj.
Sin: Ali mama, ja ne znam da ispržim jaja.
Majka: Nema veze sine, niko se nije naučen rodio. Požuriću, pa ću ti ja spremiti nešto kad stignem kući.
Na pitanje "el ti dobro" zacudjujuce je da ce vam vecina ljudi kojima ocigledno nije dobro reci "nije mi nista".
Tako neki mozda zele da dokazu kakvi su heroji i da mogu sve da izdrze,a drugi jednostavno nece druge da uzbudjuju svojim losim stanjem.
Kao dobi si flasu u glavu i krv ti ide ko na slavinu a ti "nije mi nista".
To rece jedan moj poznanik bilder na pitanje "el ti dobro" kad se preforsiro sa steroidima i pade u nesvest.
Šampon koji nije dobar ni za jedan jedini tip kose... osim za kosu baba Milke, baba Katice i baba Dobrile.
-Šta ti se dogodilo s glavom, jebote! Sva si ućebana!
-Ma pusti, taman sam nakvasila kosu i shvatim da nema šampona, i reko ajd babin da uzmem, znaš onaj zeleni od koprive...
-Aha, za sve tipove kose, hahahaha!
Krajnje nedžentlmenski način da se kaže da neku žensku osobu ni pod razno ne bi videli na drugom kraju gorepomenutog (telesnog) organa. Fizički izgled dotične, naravno, nije presudan, već neki drugi faktori na to utiču daleko više.
- Brate, pomagaj ako Boga znaš! Hitno, život i smrt!
- Pričaj, sunce li ti, šta si se tako zajapurio?!
- Znaš malu Maju što je već neko vreme jurim? E, dogovorismo se večeras da, khm, popričamo na žuraju i baš mi je zvučala, onako, 'oćno.
- Pa dobro, ako misliš da ne možeš sam sa njom da se izboriš, mislim, previše je zahtevna, čemu prijatelji služe i...
- Ma, ne to, retardu! Znaš da se ne odvaja od one drugarice? E pa, treba mi neko nju da privremeno zadrži svim mogućim sredstvima. A ionako se za tu priča da je stalno 'oćna...
- Aaaaa, ne jebem ja to da radim! 'Ajde što je skrndelj, svi znaju da je ono neki divljak sa tipičnim ponašanjem očajnice! Pa, nije moj kurac socijalna služba!
- 'Ajde, što si takav? Kupiću ti i papirnu kesu! Pa, samo jedno veče...
- Slušaj, ti i ja zajedno smo ženstveniji i nežniji od nje. Može da popije bure žestine za jedno veče, psuje, pljuje i bije se, zaskače muškarce, čuo sam i da preti ako nećeš, a obzirom na njene gabarite, može biti opasno!
- Pih, koji si ti džentlmen! Dobro, moguće da jeste malo agresivnija jer to jako retko dobija, pa ne može da se iskontroliše...
- Vidi, nisam ti ja u tom sado-mazo Angela fazonu i ne palim se na modrice i slomljene i iščašene kosti ili još gore, da se pomerim s' mesta!
- Ih, kakav si, pa ja za tebe bih! Ne teraj me da te podsećam kako sam...
- Dobro, ali ima ceo život da mi se odužuješ za to! I ako me nema sat vremena, odma' zovi hitnu i nindža kornjače!
Nije nista cudno imati nos.
Ali, imati nos za nesto, e to je vec odrednica za coveka jake intuicije, vizionara, nekoga ko je sposoban na osnovu iskustva, cinjenica, talenta, sestog, sedmog i osmog cula da uspesno predvidi nesto sto obicni smrtnici ne mogu.
Tako neko ima nos za biznis, za pare, za vremensku prognozu, neko moze dobro da proceni ljude, neko dogadjaje i slicno.
Najpoznatiji covek u istoriji, koji je imao nos za kompletno predvidjanje buducnosti bio je Nostradamus, kao sto mu samo prezime kaze.
Izraz koji se koristi za devojku koja je bila sa više muškaraca nego što ima brojeva u telefonu!
-Jbt nije loša ona riba!
-Da,bre...ali sam cuo da nije nevina ni u ušnu duplju!
