Nesvakidašnja pojava da jedna žena zagriženo zastupa teoriju po kojoj je muž svetinja, uvek je u pravu i mora se slušti bez pogovora. Nešto kao emo supruga, žena mazohista, muška reč joj je zapoved, a izvršenje je njeno zadovoljstvo.
- Donesi lavor da mi opereš noge, ukiselile su se u šumi, čarape su mi se slepile sa stopalima.
- (žena ga pogleda hladno, i ironično izgovori) Nisi rekao smesta..
- Smesta aždajo! Odmah ili ću te peglom gadjati!
- Evo evo, sad će ženica (osmeh do ušiju).
Situacija kada žena posle seksa kojim nije zadovoljna koristi elektronska seksualna pomagala kako bi došla do orgazma.
Najbolji primer ziljavog voditelja je onaj pederski izbljuvak ruzicaste televizije, koji nam, s rukama u dzepovima preuskih farmerica i roze kurtonki, obecava ekskluzivne intervjue sa kojekakvim manekenkama u pokusaju ciji je najveci san da otputuju u Pariz i upoznaju Cecu. Ogavna pojava ovog samoproklamovanog frajera, vodi nas nepobitnom zakljucku da je vecina muskaraca danasnjice zenstvenija od... zena?! Ili barem tome tezi.
Poza koju matorci praktikuju na spavanju, kada se žena okrene naopačke, da joj muž ne bi hrkao na uvo.
Najomiljenija igra u žena. Samo se rašire okice i drhtavim glasom traži pomoć. Procenat uspeha 100%
Nžč : Dobar dan, treba mi vaša pomoć (šmrc)
Uslužni prodavac: Samo polako gospođo, nemojte da se nervirate, u čemu je problem?
Nžč : Treba mi boja za auto, ne znam šta da radim...
Up: Ali ovo je prodavnica auto delova..
Nžč širi oči još više : (tiho) Joj...
Up: Ok, ok, recite
Nžč:Treba mi ona groooozna plava boja za jugića, ne znam gde da je nađem, ogrebala sam auto
Up: Ahaaa, to je meksiko plava, ali danas je nedelja i kraj radnog vremena nećete to naći danas
Nžč: trep, suzica, joooj,
Up: Samo trenutak gospođo (odlazi do telefona).....bla bla....bla bla...meksiko plava...bla bla. Sedite gospođo, sad ću da skuvam kafu da se smirite, za 15 minuta dolazi moj drugar da vam donese farbu, samo da vam je stavi u sprej da lakše ofarbamo
Nžč (drhtavim glasom): Vi, vi ste divni....
45 minuta kasnije
Nžč sa sveže ofarbanim autom na semaforu telefonira: ... Eto ti konju, sad mi kaži da sam nesposobna, 2 meseca ne možeš da nađeš farbu za juga....neee, auto je VEĆ ofarban....šta šta košta???...ne košta ništa...u stvari...trebaju mi nove cipele...
Čovek čija je žena bila na pola puta da ga prevari.
Sok u pokušaju.
Silovatelj u pokusaju.
Ćuti, puši, ćuti, puši, počupaću ti uši.
Pokazatelj spremnosti žene za porođaj. Naime, kada se žena "otvori" za ovu veličinu, tj 3 prsta, spremna je.
U današnje vreme, definitivno nemerodavan pokazatelj.
"Brate, žena mi se otvorila 3 prsta! Još malo i biću ćale!"
"Prike, ako tako gledaš, tvoja žena je spremna za porođaj već 10-ak godina! U svakom slučaju, živeli!"
Sranje u pokušaju.
