to je zapravo obican pornic kao i svaki drugi, samo razlikuje se po tome sto je slika malo slabijeg kvaliteta, takodje mozemo kod aktera videti legendarne detalje (koji pomalo bacaju senku na sam film) tipa : da glumici fale 2 prednja zuba,pocepana carapa na kojoj fali dobar deo pete, zatim tetovazu "Mile JNA", pusten mali nokat kojim cackaju uvo u dokolici takodje cuvene su i uskocice tipa " ova tvoja bas ume da se kara" ili " ajde mala dodji necemo da te bijemo ocemo samo da se karamo sa tobom'
Sve u svemu izaziva mnogo suza i smeha.
Najlendarniji mi je primer kada jedan ganci trpa neku krezavu kalasturu i za to vreme prica sa reziserom koji snima o potpuno nekoj desetooj stvari tipa o guzvi u autobusu, a ovaj reziser mu kaze ' eee ne mlati praznu slamu vise nego jebi bre tu " ;D
Zaboravite na one ocjene, odličan, vrlodobar, dobar, dovoljan, nedovoljan.
Pogledajte pravo značenje ocjena:
U osnovnoj:
5 - znao sam sve
4 - ponešto bome nisam znao
3 - slabo sam ja to znao, realno
2 - veze nisam imao, bolje da sam dobio keca ko čovjek
1 - al sam mangup, dobijam kečeve, boli me uvo
U srednjoj:
5 - razvalio sam brate, ajmo se napit
4 - koliko sam učio, ovo je fenomenalno
3 - e to sad već zavisi iz kog je predmeta. Ako je iz istorije ili srpskog onda kontaš "Pa dobro jebiga, nije loše", ako je iz matematike onda kontaš "Ajoj ljudi, razvalio sam, ajmo se napit"
2 - Ajmo se napit ljudi, pala je pozitivna!
1 - A u kurac, ako vako nastavim, ne gine mi popravni, ajmo se napit, da utopim tugu u alkoholu.
Na fakultetu:
10 - razvalio sam brate, ajmo se napit!
9 - razvalio sam brate, ajmo se napit!
8 - razvalio sam brate, ajmo se napit!
7 - koliko sam učio, ovo je fenomenalno, ajmo se napit!
6 - Ljudi, ŠESTICA!!! Ajmo se napit!
5 (tj. pad na ispitu) - U kurac vala, ajmo se napit!
"Svaka sličnost sa ljudima i događajima iz stvarnog života je slučajna!" - Ono što uporno govorite sebi kada vam "dan posle" drugari prepričavaju šta ste sinoć radili u ekstatičnom alkoholnom delirijumu.
-Jeebote, stavio si pevaljki jezik u uvo, nakon čega te je gitarista nokautirao...
- ?! ma to nisam bio ja....
Kineska trenerka. Pošto je materijal identičan plastičnoj kesi iz Rodića, posle 15 minuta se oznojiš do dehidracije, a pošto sav taj znoj nema gde da ode, zarobljen je u kesi, nastavljaš da se krčkaš u sopstvenom saftu. Možda bi ovo imalo i terapeutsko dejstvo, kao prava sauna, da ti posle 2 sata treninga ne preti smrt od toplotnog udara, kao da si u Amazoniji. Pravi horor nastaje posle skidanja. Smrdiš kao crkotina u kineskom kontejneru a jedno tuširanje ti ovaj problem sigurno neće rešiti. Što se trenerke tiče, bolje ju je baciti jer ti Veniš i Ariel, u kombinaciji, neće pomoći da ne usmrdi sve u veš mašini.
Izuzimajući posećenije slave, ubedljivo, bez pravog razloga, najčestitaniji praznik u hrišćanskom kalendaru.
Ne-tako-dobar razlog dolazi iz neveštog, stihijskog pokreta vraćanja svojim korenima, gde odbacujemo sve strano, nekad nalazeći alternative bez mnogo smisla u našoj kulturi.
Naime, svakog 14. februara nailazim na podelu ljudi u tri grupe : Oni koji proslavljaju dan zaljubljenih, oni koje boli uvo i oni koji su radikalno protiv (pomenuti gore), koji, opet, u to ime čestitaju i strastveno se zahvaljuju na čestitkama u slavu Sv.Trifuna isključivo kao kontru pobornicima dana zaljubljenih, ne znajući ni ko je bio, ni šta je radio.
Žena i po.
Nije predebela nego je ima obaška gde god da je uhvatiš -ako smeš da je uhvatiš. Jaka. Rotvajlerka. Deluje kao da iz dosade nosi Ivana Gavrilovića u zubima kad ide u zdravu hranu da navuče osamsto grama leblebije dima da ljupa dok gleda Ričarda Gira kako opet jebe neku koja nije ona. Izgleda onako kako bi izgledala Ana Ivanović da nije teniserka, nego da radi na okretanju pljeskavica u školskom krugu ili u kol centru taksi službe.
Poslednji put je potrčala ili skočila kada joj je pre petnaest godina na budisavskom kirbaju iz ruke izleteo balon naduvan helijumom. Jebe se jedino u misionarskoj pozi jer u svakoj drugoj hoće da je ušine lumbalni deo pa ne može noću da stoji pored šporeta i peče sebi čupavce i šnenokle. Da se bavila bacanjem kladiva boravila bi u Londonu kroz par godina jer bi olimpijsku normu prebila k'o iz pičke. Ovako će da boravi u svom stanu uz čupavce, šnenokle, leblebiju i lokalnog polupijanog vulkanizera koji će na uvo da joj peva najveće hitove "Sinova Manjače". Noćima.
Žena i kusur od života.
-Šta ti je bilo, ko te zgužv'o tako?
-Kabasta, pusti me u pičku materinu. Odvela me kući da me jebe, zavezala lisicama za ladan radijator i ponudila vrućom pičkom. Kad nisam više mog'o da ližem išutala me k'o žandar klinca iz stana. I pljunula me je brate. Naopako i zlo.
-Pa ko te jebe kad ti se diže na Drobnjake...lepo sam ti rek'o da batališ. Sledeći put navataj Đuru Ostojića i ekipu da im ližeš pičke budalo nakaradna. Mani se glomaznih žena kad si već tako jadan i rahitičan.
-Moraću brate, moraću.
Marketinški trik zapremine 2-5 mililitara koji kod usamljene žene može izazvati različite reakcije:
- Baciti u kantu za đubre bez mnogo udubljivanja i prepustiti se rešavanju testa „Koliko ste zaista predstavnik svog sunčevog znaka?”
- Sedeti ceo dan utučena sa pogledom koji bludi pitajući se zašto si još samo ti sama
- Namazati stopala/ noge navedenim kozmetičkim preparatom nakon pedikira/ depilacije (preporučujem provereni Nivea after shave milder balsam)
- Poneti časopis na posao i staviti na vidno mesto, tako da ga vaš kolega metroseksualac može dokopati čim uđe u kancelariju. Kada pronađe kesicu, predložiće vam menjažu tako što će vam ponuditi primerak omekšivača za rublje koji je dobio uz „Gloriju“.
Srpski trademark.
Nastaje tako sto u nedostatku pravih deponija,gradjani naše zemlje,stvaraju svoje deponije uglavnom pored puta,sto veoma povoljno utice na vizuelni dozivljaj pri putovanjima.Strani turisti koji dolaze ili prolaze kroz našu zemlju,prosto uzivaju da se dive tim spomenicima od djubreta,koji stoje pored puta,bas kao da se dive delu nepoznatog umetnika.Divlje deponije pored puta su direktno evoluirale od deponija "iza kuće",jer vremenom one postanu prepunjene,a djubre negde treba baciti....
Interesantno je da se divlje deponije najradije prave na mestima,na kojima je znakom obeleženo da se to ne radi.
...istina,ni crnogorci ne zaostaju mnogo za nama po stvaranju ovih znamenitosti pored puta,ali njih vadi to sto su mahom planinska zemlja,pa se uvek nadje neka jaruga koju treba napuniti!
Novinarska floskula prilikom prenošenja dosadnih i „boli me uvo" vesti, sa ciljem da se istima da na značaju, ne bi li se masa zainteresovala.
Takođe, naveliko i naširoko upotrebljavano od strane onih koji su doktorirali smisao života, što implicira da u sekundi mogu da procene (ne)ispravnost nečijeg postupka, te da istog izvedu na pravi put, svojim savetom i životnim iskustvom. Ko da je bitno što nisu pitani. Još si ti zelen, zbog toga i ne znaš koliko ti je taj savet potreban.
Novine:
Tako se to radi: Švajcarac nemačkog porekla oženio Nemicu švajcarskog.
Tako se to radi: Uzbekistanac poreklom iz Srbije štiti planetu i ide trotinetom i na posao!
Tako se to radi: U selu nedaleko od Nemačke žena udomila trideset jednu riđu mačku
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi šta sam joj kupio za dve godine. Misliš da će joj se svideti, a? Idemo na večeru u onaj restoran, šest dana pričamo samo o tome.
- 'De neće brate, ima da se oduševi.
- Kako ste vas dvojica naivni. Daš joj to, ima odma' da vidi kako si se primio i da te šutne. Treba da je držiš na distanci, neće te uvek pare služiti, zaboraviš godišnjicu, da vidi da si muško! Ne planira se venčanje odmah sine, moraš prvo da je testiraš, ne zoveš, ne javljaš se, vrati se kući odvaljen s društvom, izblamiraj i ima da ti pada pod noge uvek. Tako se to radi!
- Zato tebe svaka šutne posle dve nedelje, a mesecima oporavlja od proživljenih trauma. Pali, nisi pitan.
- Ne šutnu one mene, padnu test, bolje sad, nego za dve godine... Setićeš se mojih reči.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, nemoj da se ljutiš, pravimo svirku u subotu, prva samo naša, nismo predgrupa! Aj' molim te dođi da nas čuješ, bar da ne dolaze keva i Ana same, možda ti se i svidi.
- Rek'o sam ti već da me ne daviš s tim govnima. U ovoj zemlji se od toga najesti nećeš. Kako Mirkov sin, kancelarija i mečka. Slušao tatu, drž'o jezik za zubima, dizala mu se samo ruka na času, a ne ko tebi sve sem nje, tako se to radi. U grob ćeš me oterati...
u vreme Adama i Eve to je značilo blagovremeno promeniti donji veš dok u njega ne dođe jesen.
Eva : Adame crni, hoćeš li već jednom okrenuti novi list i baciti taj što je spreda požuteo, a od pozadi u poznoj jeseni, tako braon?!?
