ovaj izraz najcesce oznacava:
1.nesto sto je korisno i vrlo dobro sluzi nameni
2.neki proizvod koji je jako funkcionalan i upotrebljiv
3.predmet kojim uspesno obavljamo bilokakvu operaciju,
4.svrsishodno
1.dugacke gace i rukavice su jako pismena stvar kada treba da se vracas odnekud kuci biciklom u pola noci na +2c
2.za kapu se podrazumeva da je pismena stvar...
3.(deda- veseo i oran u pola sedam ujutro) Petronije, sine, a sta ti je to?
(ti- krmeljiv, naduo, bolestan, sa dusom u nosu spremas se za kod doktora, A POSLE IPAK MORAS U SKOLU NA PISMENI JER TI OD TOGA ZAVISI OSTATAK ZIVOTA) sta deda?
(deda) pa to sto smrces sine... da ti nije to neka droga?
(ti polu iznerviran) aman deda zar u pola osam ujutro... ovo je deda kao nekada kad ste VI stavljali Kapi za nos kad se prehladite...
(deda-ponosno) aaa ne! nikada ja to nisam stavljao... ali tvoja pokojna baba jeste... daj sinak da vidim
SPRIC, SPRIC... PRSKA DVA PUTA U VAZDUH I POSLE NJUSI... vidi stvarno jesu kapljice za nos... jes ovo pismena stvar... kupi dedi novine kad se vratis iz skole... I GURA TI UZ KAPLJICE 500 DINARA I ODMAH TI JE BOLJE
4.MOZDA OVO I NIJE NEKA DEFINICIJA ALI BIH VOLEO DA ONAJ KO DA MINUS OSTAVI I KOMENTAR
hvala na citanju.
Demo verzija mazohizma. Znatno uvećava prag tolerancije ka sopstvenom smradu, i vonju drugih. Sama pomisao na 'ladne pločice izaziva paniku i kod najhrabrijih i najodvažnijih ljudi. Podstiče osobu koja se nalazi u nezavidnoj situaciji na razna odricanja. A bilo koja vrsta primoravanja na strašni čin, povećavaju bazu izgovora kako bi se isti izbeg'o.
- Ćao, dragi, šta radiš?
- Evo pržim oči o monitor, subota je, šta oceš da radim - da gledam repize Oguza sa tobom?!
- Hmm... Ej, ja ću malo da otvorim prozor u ovoj sobi!
- ’si luda žena, pa napolju je minus tri’es! Šta želiš da ja i komp izdelimo po antifriz?
- Otvaram prozor, i ti dobro znaš žašto to radim.
- Aman šta oćeš? Pa juče sam se tuširao.
- Da juče pre posla, pa si posle posla otiš’o sa drugarima na fudbal u onoj zagušljivoj balon sali, a onda ste svi kolektivno odatle odjurili na momačko veče, u onom vonjavom lokalu.
- Je l’ ti primećuješ da ovi ne greju uopšte, em me deru, em sad treba da se razbolim.
- Ajde sredi se bar za većeras...
- Slušaj, nije lepo da mi daješ lažnu nadu... ako uopšte mislimo na isto?
- O čemu ti razmišljaš?! Htela sam da ti kažem da se središ jer večeras idemo kod moje mame, zvala nas je još prošle nedelje!
- ODLIČNO!
- Šta ti imaš protiv moje mame? Šta si hteo da kažeš tim povikom ODLIČNO?!
- Odlično je to što sad imam dva razloga da ne idem pod vodu.
Mogu programeri da ih zovu kako hoće, ali nama običnim ljudimanjihovi kompjuterski izrazi imaju skroz drugo značenje.
Alpha: Softver koji prolazi kroz alpha testiranje u kome dobija opšti pregled. Alpha je latinski izraz za "ne radi".
Beta: Softver prolazi kroz beta testiranje kratko nakon izlaska na tržište. Beta je latinski izraz za "još uvek ne radi". Ako je to program verzije 1.0 koji ipak vredi onda je prevod "još uvek ne radi ali otkup je bio dobar".
Computer: Instrument za mučenja. Prvi kompjuter je napravljen od Rodžera "Dafi" Bilingzlija, britanskog naučnika. Da bi uspeo da u to vreme zbaci Adolfa Hitlera, Dafi se prerušio u Nemačkog saveznika i ponudio je svoj izum diktatoru kao poklon. I uspeo je da pobedi Hitlera jer je 8. aprila 1945. Adolf bio toliko besan zbog "neodgovarajućeg formata dokumenta" da se upucao. Rat se završio ubrzo nakon toga, a Dafi je počeo da radi za IBM.
CPU: Central Propulsion Unit (centralna jedinica za pokretanje). CPU je kompjuterski motor. Sastoji se od hard drajva, interfejs kartice i malog točka koji se pokreće uz pomoć glodara. Hrčak ako je neki stariji model, lasica ako je noviji model, a lasica na spidu je "perfomance model".
Default Directory: To je crna rupa. Default Directory je mesto gde svi fajlovi koji ti trebaju nestanu. Default Directory postoji na jednom mestu koji će ti osigurati da izgubiš neke važne podatke ako ti (ili virus) reformirate svoj hard drajv.
Error Message: Stvar uz koji programeri na jadan način pokušavaju da svoju krivicu svale na korisnika kompjutera za svaki nedostatak na kompjuteru.
File: Dokument koji je sačuvan sa neindetifikovanim imenom. Tera te da pomisliš da je fajl neki dokument koji je pohranjen u kabinetu, osim što ti kabinet da električni šok i kaže ti da je format fajla nepoznat.
Hardware: Kolektivni izraz za deo kompjutera koji može biti šutnut ili udaren, često bez oštećenja.
Help: Svima nama treba pomoć. Zapravo, to je dodatak koji generiše nova pitanja kad postaviš jedno. Kada se pomoć koristi ispravno, to omogućava korisnicima da prođu kroz gomilu stranica za pomoć i da se vrate na početak bez da išta nauče. I sada je njihova krivica i treba da kupe još RAM-a.
Input/Output: Podaci se unose preko tastature kao čitljivi podaci, a izlaze kroz printer kao zamrljano i nečitko smeće.
Interim Release: Jadan pokušaj programera za žaljenje. (Kao na primer ovo... emmm).
Memory: Od kompjuterskih komponenata, najbolji što se tiče mogućnosti, a najgori što se tiče kvantiteta.
Printer: Neslana šala. Printer se sastoji od tri glavna dela: Kutije, prostora u kom je zaglavljen papir i treperuće crvene lampice.
Programeri: Osvetnici kompjutera. Jednom kada ta grupa srednjoškolaca koji imaju lepljivu traku preko naočara odigraju "Dungeons and Dragons" i zapamte sve epizode "Zvezdanih staza" oni postaju milioneri koji izmišljaju "user-friendly" programe da bi se osvetili svima onima koji su ih mučili u školi.
Najavljeni datum izlaska nekog programa: Pažljivo izračunat datum koji se sastoji od pravog datuma izlaska pa minus šest meseci.
User-Friendly: Koncepti, način korišćenja i alati u softveru koji imaju smisao samo za programere.
Korisnici: Kolektivni izraz za one koji "bleje" ispred monitora. Dele se u tri grupe: početnici, srednji i eksperti.
-Početnici: Ljudi koji se plaše da će samo pritiskom na dugme nešto pokvariti.
-Srednji: Ljudi koji su nešto pokvarili samo pritiskom na dugme.
-Eksperti: Ljudi koji pritiskom na dugme kvare tuđe kompjutere.
Poruka samom sebi da izdržiš sve pritiske, a da te žena ne kastrira. Sve one kenjaju kako 'oće jakog muškarca pored sebe, sigurnog, kako one to kažu jeb'o ih ćaća... stabilnog, jebemu! E, sad. Kad nađu tog "izabranog", onda im polako sve počinje da smeta. To što ideš na utakmice, piješ pivo u razmeri litar i po na kilogram telesne mase, jedeš pečenje petkom uveče, 'oćeš i da udariš komšiju kad stane na parking ili nekog ćomana što smara devojke na trafici. Sve to smeta. Pokušava da ti otfikari ono muda što ti je majka priroda dala, da se tako izrazim.
Trenutak kad uočiš da ti sprema zamku idealan je za ovu poruku, nastalu na staroj planini Manjača.
-Jebem li mu ja i seme i pleme... ooo, pa nećemo tako, zemljače. Minus deset, ja lopatam, ti samo dođeš i boc, parkiraš se... sa'ću ti i'cepam gume, a ti siđi ako si toliki junak.
-Dragi, to pričaš sam sa sobom? Šta će ti šilo za led?
-Vidi sa terase. Samo jedno mesto očišćeno, moje naravno, a maloumnik sa desetog mi stao tu. Jebaću mu mamu maminu sad.
-Nemoj psovati. Ugledaj se bre malo na Davida...
-Kog Davida, jeb'o te on?
-Vanjinog... kako je on kulturan i miran sad... a bio je navijač, ono, huligan...
-Mala, daj ne seri... nemoj ponovo da ti objašnjavam... Njemu je njegova presudila...
-Zajebi priču... vidi što sam ti uzela lepu košulju od kašmira i pantalonice... jesu malo uže, ali su skroz super..
-...Aham, počelo je... pa, nećeš ti mene, jebem li ti kolačić... Vidi ti što je to namazano... meni kašmir. Ooo, jebem ti dan. Pa nećeš ti ovog magarca osedlati, ja ti kažem... E, mala. Baš su, kako ono kažete, micaste... nego, odoh da branim položaj dole na parkingu. A to daj bati tvom neka nosi. Mene si našla, a? Jebem li ti...
-Heheheh, a da l' si me provalio, hehehehe...
-Murš!
Dve godine blagostanja u Srbiji , 89. i 90. Godine reformi Anta Markovića , gde dinar postaje konvertibilna valuta (7 din jednako 1 dm). Rafovi puni svega i svačega, plate zapadne , cene istočne, čekovi se pišu, krediti rokaju, keš se šteka. poslednji ropac pred sunovrat jedne države.
odlomak iz dvevnika prosečne srpske porodice tih godina
ponedeljak, 9. april 1989.
danas smo bili u Beograd, prošetali smo malo gradom , videli smo prelep regal za dečiju sobu, sreća pa sam ponela čekove. dok stignu iz Beograda taman neću ući u minus, a do tad ću dobiti novih 10kom. Deca će se jako obradovati
utorak 15. maj 1989.
danas smo kupili moto-kultivator sa prikolicom, i uzgred 2000komada cigli, blok giter5, konačno da počnemo onu vikendicu. čekovi su super stvar.
petak 18.maj 1989.
ostala su mi još tri čeka pa sam kupila danas novu gorenje veš mašinu, ona stara je počela da kida dugmiće. jao kako sam srećan zbog toga.
1.jul 1989.
Danas se pakujemo, idemo na more, preko "putnika" smo rezervisali 4 puna pansiona u Bečićima, sve je u 4 mesečne rate, baš povoljno, svi su smo srećni zbog toga.
1.avgust 1989.
Danas nam stiže novi jugić...imali smo sreće pri izvlačenju lutrije pa smo bili trći na spisku, ipak mi je malo krivo što nismo bili drugi, jer bismo sa njim isli na more, ali nema veze, možda odemo još na nedelju dana u septembru ionako je jeftinije a i stići će čekovi.
15.avgust 1989.
DanAs sam kupila sav đački pribor za Marka i Mariju, i za to sam pustila samo jedan ček, baš jE fino ovo sa čekovima.
Malo sam se iznervirala što na pijaci ne primaju čekove, a uskoro ćemo morati zimnicu da spremamo, baš su bezobrazni ovi seljaci
15. septembAr 1989.
Onaj trosed u dnevnom me toliko nervirao , Miodrag je rešio da kupimo novi, ubedila sam ga da je nAjbolje uzeti kožnu ugaonu u Simpu, on se složio jer mu je firma dozvolila kredit.
18.oktobar.1989.
kako bi bilo lepo da ovo dugo potraje, baš smo se fino sredili a i nekako smo se zbližili Marko i Marija mnogo bolje uče ove godine, a i Milorad je nekako pitomiji i nežniji.
Ortak takticar.
Murinjo(ushicen dolazi na bleju,s novom taktikom za rulet):,,Stavis 500 dinara na crno,ako dobijes 500 si u plusu,ako izgubis stavljas 1000 opet na crno..znaci ako dobijes to je 2000 minus 500 sto si prvi put stavio i 1000 drugi...ostaje ti cisto 500...Ako ne dobijes stavljas 2000 na crno,ako dobijes...
-------------------------------------------------------------
Murinjo:,,Prvo cu da kazem mojima da sam pao na ispitu,a tek kad dodjem kuci kazacu im da sam dobio 6,onda ce i šestici da se obraduju,mozda i da daju koji dinar...''
-------------------------------------------------------------
Murinjo:,,Sto da placamo taksi?..Zvacemo Milosa da ide s nama,on ima auto...
Svi:SKK?...Milosa?!...Onoga smora...i to radi 100 dinara?
Murinjo:,,Nije 100,nego 200...nisi racunao povratak!''
-------------------------------------------------------------
Ortak 1:Kako si mi lep?!...Osisao se,obrijao se...ma gospodin co'ek!...samo ne znam sta ti je znacilo ono pustanje kose i brade...bio si kao neki Konfucije,ili tako nesto?
Murinjo:,,Taktika,tebreks...Pustis bradu i kosu 2 mjeseca,i onda kad se obrijes i osisas svi ti kazu kako si ljepsi,bolje reci ribice ti kazu(smekerski namiguje)..a i ustedis-sisanje je znaci 500 dinara,puta 3 puta,to ti je....''
Veca kolicina skupljenih nezadovoljstava.
Ne! Nisam iznerviran sto pisem definici od stranu ipo koje niko ne cita,
a dajete mi minus jer vam se naslov ne svidja! Nije to..nije ni to sto moderatorima dajete pluseve na svakakve gluposti da bi im se u supak uvukli,
a oni vas ne jebu ni 2%..ni mene ni vas ni Vukajliju vec samo gledaju svoj
polozaj da zadrze ne bili banovali svakogko im se protivreci.
Ne ne dragi moji Vukasjlijasi, SITUACIJA JE MNOGO SLOZENIJA OD TOGA!!!!
TO JE CITAV KOMPLEKS U MOJOJ GLAVI!
Pun mi je kurac vas sto vam 50 puta lepo kazem da ne pisete viceve
o cak norisu, ne kopirate fore sa drugih sajtova,
a vi se samo napravite ludi, poserete se na moju (i tudju) toleranciju
i kao slucajno napisete jos jedan vic iz Blica. Pa jeste vi retardivani!?!??
Kad vas neko malo grublje iskritikuje, uz one kretenske smajlije
napisete komentar
"Pa nisam znao..Da ostavim? :) dobra je fora, mislim da treba da ostane..."
Sto je najtuznije, imate armiju debila za sobom koji ce vam i dati plus na to sranje...
Moderatori...kao nesto rade...imas ih pun kurac, a imas mozes gore opisane definicije da nadjes stare i po nekoliko dana...sve dok im neki degenerik ne zasmrdi na chatu ili forumu nece ga dirati...izgleda im jedan JTU (postovani kolega) sam svima dupe pomera, pa ne vide da ima jos trulih stvari ovde koje ne moraju da budu takve.
Efikasni su ko opstinske uprave po Srbiji. Jeli moguce da je toliko clanova retardirano da ne mogu da shvate koja su pravila definisanja? Jeli moguce da onoliki moderatorski tim strucnjaka ne moze naci nacin kako da "edukuje" nove clanove? Jeli moguce da sam ja samo jedan iskompleksirani kreten koji svugde trazi dlaku u jajetu kako bi se izdrkavao na "debilima" dok jos nisu naucili da sakriju svoje licemerje i podlost?
-Memoari jednog banovanog clana
Sveto je prokleto!
Bilo šta što je čovek u istoriji čovečanstva kanonizovao (proglasio kao sveto) donelo je samo zlo i patnju ljudima, sveti ratovi se vodili za svete ciljeve, a niko od tih licemera nije se setio da je sam život kao takav svet.
Ne mislim samo u vezi religije nego i o lažnom ptriotizmu, to jest liderima koji su kanonizovali svoje veštačke tvorevine (čitaj države i stranke).
Ciljeve tih lukavih licemera možete sami da naslutite, istom idejom se rukovodio i Adolf Hitler a i mnogi pre a i posle njega!
Kanonizuje se sve od nečovečnih ideologija do krvoločnih ubica, naravno ako to služi nekom sebičnom cilju nekolicine moćnika.
Neretko su i neki malo hrabriji licemerni lideri ubeđivali svoje ovčice da su i oni sveti.
Ono što je sveto je veće od tebe i miliona nevinih žrtava, jer je eto tek tako neko tamo to odlučio, ako to ne postuješ ili ne daj bože kritikuješ, jebao si ježa u ledja, jer svetinja mora strogo da se poštuje!
Ništa ti nije sveto! i ne treba da ti bude, samo tvoj život i život drugih je svet!
Evo po toj licemernoj ideji kanonizacije svega i svečega, ja sada odličujem da su sve moje definicije svete, i ko mi da minus ide na vešanje!
Igrači igrice Travian povremeno se dogovore da izađu u neku kafanu po mogućstvu tamo kod glavne autobuske, da se na miru nacirkaju i prepričavaju najuzbudljivije pljačke, rušenja i otimanja sela. Izrazi koje koriste potpuno su nepoznati onima koji tu igru nisu igrali.
Jedno od naših okupljanja…
Kafana Dva cvetića, 20h
A : Uuu bratee, al je gužva. Gde da se zabodemo?
B : Aj tamo u onaj ćošak, ima slobodan sto pored onog dede sa šajkačom. (vidi sliku)
23h
Posle 15 tura piva…
A : I tako ti ja pošaljem moje gromove i kate da mu jebem milu majku, oteo mi krop 9! Srušio sam mu silos na lvl 3. Sad imperijanci mogu da mu jedu govna, pošto žita nema.
C : Znam, brate. Vid′o sam log. Upiš′o sam se od smeha! Ma, da im vođa nije multihunter i da ne igraju na kvarno sravnili bi ih sa zemljom, pizde jedne. Farmaćemo ih ko stoku uskoro.
B: Ništa, samo ti štancuj batinare i tevtonske vitezove, a možeš i sekiraše, ne jedu mnogo žita. Prvo da malo obnovimo vojsku i ima da ih razguzimo!
D: Joj, kad reče žito, nisam poslao u glavni grad jedno 4k, pomreće mi vojska, sve do poslednjeg! Jel ima neko krede da zovnem sitera, ili još bolje, jel ima neko net na mobu, časkom da rešim taj minus. Imaš? Brate, car si…
Ulazi na nalog…
D: Jooooj, u kurac! Imam napad! Imam napad! Imam napad!
Ljudi ga gledaju misleći da je epileptičar…
D: Imam napad od ovog konja što sam mu oteo petnesticu pre neki dan. Šaljem kružnu da mi svi puste pojačanje, inače sam mrtav čovek!
A: Ma smiri se, svi te gledaju. Sad ćemo da mu napravimo sačekušu. Za početak pošalji mu fejkove da se usere.
24h, posle 20 tura piva
Ljudi sa nevericom gledaju u nas i krste se. Polako se kupe i odlaze. Možda misle da smo neka sekta, ko zna…
01h
B: Eee, lepo smo popili, ajd′ sad na neki burek. Valjda nešto radi, u pičku materinu!
malo kasnije...
D: Mljac, mljac… daj mi opet net, moram da okupiram onu oazu sa 50% žita. Jedno 2k vitezova će biti dosta za ove medvede i tigrove, a? U jbt, ima i jedan slon!
A: Ma puna kapa!
07h
Čekam bus.
07:30h
Stižem u moj kraj. Srećem brata koji ide u školu.
- Eee ... de si mali, šta se radi?
- Evo idem u školu, znaš valjda da sam prva smena.
- Mmmaaaa…(zeva) …ma ′de znam… ae piči, klinac!
Srednjevekovni oblik sačekuše zbog neke budalaštine, uglavnom nesmrtonosnog karaktera, a sa namerom ponižavanja žrtve ili promene njegovog ponašanja. Iako je mnogo godina kasnije u crtanim filmovima predstavljeno kao komična scena, mazanje katranom i posipanje perjem osim psihičkog bola (sem kod tvrdokornih bandoglavaca) često je izazivalo i fizički bol. Naime, korišćeni katran najčešće je bila borova smola, ona što se koristila za premazivanje brodova, koja se prvo topila kako bi njen fil mogao da se nanese na žrtvu (u većini slučajeva iznad struka, ređe na glavu) i ona je često znala da ostavi opekotine. Žrtva je zatim simbolično posipana perjem.
Katran i perje nikad nisu zvanično korišćeni kao oblik kažnjavanja, već kao oblik osvete besnih masa, ali često uz prećutnu dozvolu zvaničnih državnih struktura. Zato je sam čin često i praćen "paradiranjem" žrtve kroz glavnu ulicu kako bi njegovi sugrađani mogli da se naslađuju i zahvaljuju Bogu na ispunjenju kosmičke pravde. Ovaj način kažnjavanja korišćen je u Evropi i Severnoj Americi, a kažu da je poslednji put izveden 2007. godine u Severnoj Irskoj.
- 'Oćemo do Kize i Bugara večeras?
- Ma važi... evo juče idem.
- Što si brejker, jeb'o te kurac? Kod njih je uvek zajebancija, opušteno.
- Ma opušteno tebi i njima i svima ostalima. Ja s vama inženjerima i pravnicima o čemu god počnem da pričam poklopite me s 'iljadujednom činjenicom pa redovno crvenim u ćošku do kraja bleje. Prvo me Kiza namaže katranom, a vi ostali bacite na pod i uvaljate u perje. Na kraju razvlačite moje blamove po fejsu i Vukajliji. Zajebi bre. I znam da me zovete po imenu samo zbog onog lika što je u Slagalici osvojio minus deset poena.
- Pa nismo mi krivi što se zoveš Slavoljub.
Sastanak kućnog saveta:
- Ostala je još jedna tačka, u pitanju je prikupljanje preostalog novca za fasadu. Komšija Jovanoviću, da niste slučajno promenili mišljenje o promeni izgleda naše zgrade?
- Nisam, naravno. Zašto grad ne bi pokrio troškove nego mi moramo od usta da odvajamo? Zar zgrada nije zaštićena kao spomenik kulture?
- Nije, komšija, po stoti put, ovo je prokleta kolonija, nema nikakav spomenički značaj. Jedino istorijsko u njoj ste vi.
- Slušaj, mladiću, komandovao sam desetinama hiljada vojnika pametnjakovića kao što si ti, u moje vreme video bi ti svog boga bezobraznog! Nekad se znao red!
- Da je vaše vreme sad bismo vas zalili katranom i uvaljali u perje tako prgavog.
- Ne dam pare.
