Izđikati se znači, kad ides po nekom makadamu sa fićom iz 1975, starom babom kojoj smrdi ispod pazuha i gaji male brčiće, ujakom, sestrom, tetkom koji vozi i usto je pijan, a vraćate se sa svadbe iz sela po imenu Donji Pičkavci....."Kakav je bio put"..ma Mani me, bilo je đikanje na kvadrat!"
„pijan plota“
Čini koje neutrališu svaki pokušaj sagovornika da se opravda.
-Bio sam pijan!
-Aha, to svi kažu...
-A dobro, stavio sam kondom.
-To svi kažu.
-Pa skoro da mi i nije sestra, četvrto koleno.
-To svi kažu.
Ultimativni rezultat alko testa. Osoba koju je "u'vatilo" nije sposobna da rukuje motornim vozilom,niti da priča smisleno,ali je svesna svog postojanja. Vrednost "vatanja" varira od osobe do osobe u zavisnosti od razvitka imunološke otpornosti na alkohol. Na ovaj način se može znati ko je koliko pijan,bez bezciljnog duvanja u nekakav aparat.
Mortus pijan se uhvatiti sa isto toliko intoksikovanom družinom u kolo. Asinhronizacija i nesklad u toj igri nisu merljivi čak ni sa igrom klubova iz domaće lige, a smeh koji izazivaju kod posmatrača dovodi do bolnih, grčevitih kontrakcija abdominalnih mišića, zbog kojih će isti imati osećaj da su uradili astronomski broj trbušnjaka u veoma kratkom periodu.
Da bi neka turbofolk pesma postala hit, ona mora da sadrzi makar jednu od ovih reci: BUNDA, MERCEDES, BRAT, KUM, KURVA, PARE, NESRECA, PREVARA, PIJAN ...
Da bi pesma postala hit, slusalac pesme mora da se negde pronadje u recima, a s' obzirom ko slusa ovu vrstu muzike, lako je pronaci adekvatnu fabulu za siroke narodne mase ... DAKLE BRATE!
'Prijatelji BRACO KUMOVI
U dunav bolje da ste PARE bacili
Posle pola noci kad me vi
Niste NAPILI niste NAPILI'
...
Jako delikatna situacija. Zadnja garnitura gostiju. Prasetine ima još uvek, ali, jagnjetina je skoro utihnula. Neće biti da se najedu. Sreća da Živadinka, snaja kuma Đure ne jede jagnjetinu. A tu je i rođak Spasoje, kome je ovo danas šesta slava i nadamo se da neće dosta pojesti. Ali, uzimajući u obzir kako tamani Pro Corde ne bi se baš reklo da je bio već na pet slava. Tako i treba kada hoćemo da se kurčimo s ovim fensi pićima. Kod njega samo rakija, pivo i ono grobljansko vino. Darko se uhvatio onog Jagermeistera, ko pijan plota. Šaljem mu sms : " lakše s tim, nije ti to očevina pička li ti materina. To je za obraza " - Kreće supa. Jebeš supu ! Uvek je ima ! Voda ne valja ni u cipelama. Dalje sarma ! Nisi Srbin, ako sedam dana posle slave nemaš za ručak da jedeš sarmu. Stiže meso. Srebrenko se hvata odmah jagnjetine, i ubacuje dva komada. Mamu jebo prokletu. Stevo je svestan situacije i posle jedog komada jagnjetine, prelazi na svinjetinu. Posle 5 minuta ocu teče znoj niz čelo. Ja gledam onu jagnjetinu, u nadi da će se makar malo okanuti nje. Otac me pokretom očiju zove u špajiz. I onda ide ono standardno : " Majmune jedan, jesam li ti rekao da ne zoveš ovoliko svojih kurajbera. Zbog tebe ne mogu svoje goste da ugostim. Konjino jedna glupa " Vraćam se u sobu. Na stolu su još dva komada jagnjetine. Izgleda da je sve stid da uzmu poslednje komade. Uh, preživeli smo. Kolača hvala bogu ima. Toga se ne bojimo. Otac me opet igrom očiju zove u špajiz i kaže : " S kakvim se ti šljokadžijama družiš . Nema više Jelena ! Trči u zadrugu da kupiš " Letim do prodavnice, kad u pičku materinu, nema Jelena, samo Lav. Kupim lav, hajde kontam, neće puno popiti jer mešaju piva. Kad tamo nosim i kažem, nema Jelana , samo lav. Onda oni kažu, daj vamo da rasteram ove Jelene, ili daj Lava da ga sabijem.
Jebi ga, najgore je prošlo. Sledeće godine ćemo kupiti veče jagnje.
Pitanje koje moj deda postavlja svakom prilikom kad ja napravim neko sranje, bio pijan ili ne, kao sto kaže ona pesma pod nazivom ''šešir moj'', i onda posle on i ja delimo utiske , a ja kao mlađi naraštaj učim za sledeće prilike šta mi je pametno činiti da ne prođem ''ko Rumljan na Šidskom vašaru'', što bi on kaz'o.
I šta si radio, ime dedino? vidi kakvo ti je oko, pa jel' sam ti sto puta kaz'o da se ne tučes kad se naližes, samo takve čekaju, i uvek dobiješ da se lepo udesiš!
ma nije deda, nego sam iš'o dole kod Ralove Milice na rođendan, i tu bila Radojkina unuka, i ja se malo našpricer'o, i poč'o da pričam sa njom, i ja joj met'o ruku na koleno, i sve dobro, a nisam ni znao da se zabavlja sa onim Vladetom iz četvrtog šora, onaj okrene rudu od prikolice pune ku'ruza, kad me je do'vatio, sve zvezde sam vid'o, a ona kurva mi nije rekla da se sa njim petlja.
Joj, ime dedino, pa 'di ćes u nekošeno, šta sam ti ja kaz'o za tu malu još jesenas, pa baba joj je ista tak'a bila, kvarna ko šupalj zub, još si i dobro proš'o!!!
jesi deda, kaz'o si, ne kažem, al' šta sam mog'o, obukla kratku suknju, ja odma' zin'o...
Ma znam ja sve te suknje, vataj ti bolje onu Jagodu dole iz sela, ta je za tebe!
Deda,ima 34 godine,vata zadnji voz, jes' ti lud???
pa tak'a ti treba, da te nešto nauči, učiteljica života, mani se ti ovih pilića, vidiš šta si tu dobio!!!
Takoreći, ne zna 'de udara. Za tako nešto mogu postojati dva razloga:
• Ili je pijan kao skauti Detroita 2003, pa od dejstva alkohola nema predstavu gde je levo;
• Ili je zbunjen, izgubljen, zatupljen kao kurac. Što se kaže "Nije na ovom svetu".
- Daj utiske na brzaka.
- Kakve utiske, tebra?
- Kako kakve? Pa je l' savata onu malu što ste trebali zajedno da idete na TDI žurku?
- Ma kaki kurac! Nisam ni bio. Pre polaska Šomi izvadio neku dedinu edipovaču, nisam znao gde sam konja vez'o.
•••
- Ajde, bre, ajde! Jebemiti forhend u pičku belgijansku!
- Tebrice, š'o se nerviraš?
- Kako da se ne nerviram?! Čekam Flipkens više od 19.5 gemova. 7-6, 5-0! Eee! Pa daj uzmi jebeni gem, čoeče!
- Pa i ti našao da igraš ženski tenis. One ne znaju gde su konja vezale.
- Ja, brate, ne znam gde sam konja vezao! Jeb'o me tenis, fudbal je za mene. Mala... Kucaj Lejton Orijent kec i triplus!
- Braaaateeeeeeee...
Jako humano , popularno i unosno zanimanje za koje ti je potrebno samo da poseduješ vozačku dozvolu i da ne poseduješ alkohol u krvi. Pošto su muškarci obicno stava " ja svog beeemveeea ne dam nikom da vozi pa makar i bio mortuz pijan " klijenti su u većini slučajeva žene , a uz to naravno pijane , tako da se uglavnom pored kinte ovajdiš i za pičku.
Ona lazanja koju si, pijan posle terevenke kod Krivog Stojka na kojoj se pred jutro Ljuba valjao po podu sa ciganskom gatarom, našao napuštenu u uglu flekavog frižidera, pored sparušenog paradajza, i, obnevideo, krenuo da je na šporetskoj ringli podgrevaš ne vadeći je iz plastične posude u kojoj si je pre tri dana doneo iz restorana gotove hrane.
