Jedna od mnogobrojnih taktika da se ostavi dobar utisak na mušteriju, kako bi se osećao privilegovanim, iako mu se usluga naplaćuje po istoj ceni kao i svima... možda čak i skuplje.
- E, druže, otišao mi opet nešto kompijuter, mater mu njegovu. Ništa nisam radio, samo sam klikt'o mišom i izgleda pao sistem. Jel mogu da ga dovedem, da mi središ to? Jel se može to srediti?
- Može, nikakav problem, samo treba da ti dignem sistem i rešen posao.
- A kol'ko bi mi novaca uzeo za to?
- Samo za tebe, u ime dobrih kafanskih dana, 2.500 dinara. Al nemoj nikom da pričaš, ne mogu svima da spustim cenu.
- Au, druže, mnogo mi je to para. Zar Mirku prošle nedelje nisi to naplatio 2.000?
- Mirku, a... frvljklj... mmm... Mirku ja nešto dugujem od ranije, pa smo to kompenzovali tako. 2.500, i u roku od sat vremena gotovo? Može?
- Hmmm...
Konstatacija nekrofila kojem niste fizički privlačni.
Način na koji spikeri na voznim stanicama "Beovoza" najavljuju dolazak istog.
Oz za Banicu prsp na trć koloek!
Šta bre reče ova?!?
Voz za Batajnicu prispeo na treći kolosek!
Aha...
Ono što ti prođe kroz glavu nakon što pomisliš kako je njima dosadno, shvativši da ih posmatraš sve vrijeme.
Koja je radnja u pitanju, ko su oni, a i ko si ti, potpuno je nebitno.
Govoriti besmislice, bilo iz neznanja ili u nameri da nekog nasmejemo...
A sam izraz vodi poreklo još iz prvog svetskog rata, kada su korišteni ''Maksim'' mitraljezi.
Eto razočarenja za sve nas koji su kad čuju ovu rečenicu zamišljali kojekakvog Maksima i diviziju.
Prof. elektronike: Maksime, reci mi šta se događa u inverzno polarisanoj diodi sa slike kada je vezana sa kondenzatorom?
Maksim: Pa prvo struja provodi napon...
Maksim(matematika): Profesorka, mogu li 2/5 skratiti sa 2 da dobijem 1/3?
Maksim: Profesorka, koliko je 1/-1?
Maksim(na praksi): Što ne radi ova lemilica?
Ja: Pa možda zato što nije uključena u struju.
Profa Maksim: Vidite, visoka struja je opasna po život. Ali ne samo po život, nego i po merne instrumente!
Pojava koja golom oku nevinog posmatrača najčešće promakne.
Razlog neverovatnog besa i želje da se nekome počupaju lopovski prsti.Želja da dotični doživi muke malog Radojice.
Okidač za okolinu da vam udeli mnoštvo korisnih saveta gde sve i po kojim pregradama da razbacate dokumenta da vam ih ne bi sva pokrali sa novčanikom.
Razlog bezuspešne posete i protraćenog vremena u policiji.
-I šta kažete,na liniji 26,aha,da vidimo,to je deseti slučaj na toj liniji ove nedelje...
-Šta vam je nestalo?Da,beli kožni novčanik...a bio vam je rodjendanski poklon,pa baš mi je žao,i kažete 3 kartice jedne banke,2 druge,i devizna,aha...Dalje-lična karta,zdravstvena knjižica,članska karta biblioteke(?),povlastica za vožnju, još dve članske karte,aha,i PSP,sreća pa još čekate na vozačku...
-Evo vama sad ovaj papir na kome piše šta vam je sve pokradeno...
-A šta ću s njim?Da ga pokažem kad me neko legitimiše,da plaćam sa njim račune u banci,da ga upotrebim ako mi nestane toalet papira?
je izraz kojim se opisuje situacija totalnog gubljenja razuma i pravljenja gluposti koje u normalnom stanju nikada ne bi bile urađene.
Takva situacija je najčešće izazvana sistematskim i konstantnim podjebavanjem sa strane.
Otprilike isto značenje ima i:
1.Kad mi pukne film
2.Kad mi padne mrak na oči.
3.Kad mi prekipi.
4.Kad ja poludim.
Po tri dana ona ljulja mene,od RAKIJE nema bolje žene...
Staro Srpsko opravdanje zašto je rakija bolja od svake žene.
Na primer JAAAAAAAAAA...
Kad podrignete i prdnete u isto vreme.
-U brate, al' si ga izjednacio po zvucnosti, svaka ti cast.
Stari dobro poznati izgovor za ne odlazak roditelja na roditeljski.
- Pa što mi nisi rekao sine za roditeljski, jel ima nešto u školi što ja ne znam?
- Ma nema kevo, nisam znao ni ja, sad su mi javili kad i tebi!
