„dan mrmota“

Kada sretnete ortaka, ortakinju, poznanika vaših godina ili se upoznajete sa nekim vaših godina uvek ćete reći "ćao". To vaše "ćao" moraće da bude ispraćeno klimanjem glavom na sledeći način: brzi pokret glave odozdo na gore ispraćen podignutim obrva.

A kada sretnete starijeg komšiju, kućnog prijatelja, učiteljicu, ili bilo koga starijeg reći ćete naravno "dobar dan". Klimanje glavom u ovom slučaju je: lagani pokret glave odozgo na dole ispraćen osmehom na licu.

Probajte obrnuto, nekako ne ide.

SVSvitalo · 10. feb 2010.💬 8613

Deo ličnosti zadužen za održavanje vitalnih fizioloških procesa i dnevne rutine. Ono nešto što ujutro u 6:30 čuje alarm pa reši da telo podigne iz kreveta bez obzira na to što pravi pilot gunđa i pizdi; što izdrži kompletnih 8 sati na poslu/školi/fakultetu + sat i po stajanja u stočnom vagonu sa oznakom GSP; anđeo čuvar koji omogućava da se svaka aktivnost koja je sastavni deo dosadnog dana mrmota izdrži dok pravi pilot čini pokušaje ka isključivanju iz spoljašnjeg sveta.

Jutarnje buđenje; telo se samo oblači i umiva, mislima sam u Ugandi koju sam juče gledao u nekom dokumentarcu na TV; čini mi se da gledam u životinje u blizini Viktorija jezera dok se približavam autobuskoj stanci na kojoj je najmanje 40 ljudi.

Posao; rutinski pokreti ekstremiteta i govornog aparata, vika, dreka&nervoza me interesuje ko Svetislava Goncića u filmu "Oktoberfest".

Povratak kući; isti dosadni ukućani. Salve glupih pitanja i obaveštenja šta sam sve propustio da uradim. Gledam kroz njih, skoro da ih i ne čujem. Ja jednostavno nisam tu.

Končno, okupljanje sa pripadnicima svoje vrste.
Sastajemo se, konstatujemo da smo preživeli još jedan dan bez kraja, otvaramo flaše pune anestezije za dušu i kolektivno isključujemo svoje autopilote...
Hvala im što postoje.

TRTom Ripli · 27. jul 2010.💬 511610

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

KRKrešimir · 3. okt 2010.💬 1011.593201

Moto seoske prostitutke.

Diskretno i prefinjeno pokazivanje prstom na budalu.

FOFour · 19. mar 2011.💬 95716

Kaže Vukajlijaš, pošto uz jutarnju kafu pročita desetak uzastopnih ekstremno loših definicija.

AUautenticna · 4. sep 2010.💬 125012