Ovo teranje sledi posle nekoliko popijenih piva ili neke manje količine alkohola. Može se i nazvati "polako mi rastu muda". Posledica teranja je radjenje svakakvih gluposti i najverovatnije blamiranje.
-Brat, idemo da popijemo neki vops, može?
-Nemoj da me teraš, znaš kakav sam kad popijem malo.. Tera me na mafiju..
Uložiti polovičan napor u odrađivanju nekog posla, jer kako anatomija kaže, muda se nalaze negde na pola puta do peta, i u predelu prostate što opet ne znači da je prosto za izvesti.
Golubovi koji stoje na sred puta kada nailaze kola i izgledaju kao da čekaju zadnji trenutak da polete i izbegnu auto. Kao da se igraju neke igre "ko ima veća muda".
- Pazi brate ekstremni golubovi.....
TUP
- Au brate ala si ga razlepio.
- Jebiga brate. Neke pticeeee nikad ne poleteeeee.....
Zmije, gušteri, insekti, neizlegnute larve gundelja, jarčeva muda, nesvarena slama iz kamiljeg stomaka, sveže govno afričkog slona...Sve su to gastronomski specijaliteti koji se, između ostalih, nalaze na švedskom stolu divljine. I sve je to ono što Bear Grylls, čuveni govnojedac sa Discovery Chanell-a, stavlja u svoja ljudska usta pod izgovorom proteina. Naravno, to brojnom svetskom televizijskom auditorijumu nimalo ne smeta – takav je, naime, senzibilitet emisije - ali da li ikad iko pomisli na njegovu sirotu suprugu koja ga sa zebnjom čeka u Mančesteru?! Šta ona oseća gledajući svog voljenog Bera dok tamani ono što čak i hijene i šakali u širokom luku zaobilaze? Dok srče blatnjavu vodu, želudac gekona, mokraću kamermana...? Žvaće kameleona, muda od labuda, besne gliste...Odoh.
Aerodrom u Mančesteru
Bear : Ah, ženo ( grli je s čežnjom )...Koliko si mi samo nedostajala na mom poslednjem putovanju u Amazoniju...! Baš sam te se setio jedne noći dok sam oglodavao neke ostatke tvora od prethodnog dana i...
Žena : E, aj' ćuti i okreni obraz da te poljubim...!
Doživeti odlazak rukovodećih moćnika.
Proterati šljam ili barem prisustvovati silasku random muda s položaja i pritom biti punog srca, sladiti se i likovati kao u lepotama dogija.
- Izbori brate, šta misliš? Valjda ćemo mu konačno videti leđa?
- Ma gde? Jedino da i mi postanemo pederi, hehe... ako me kapiraš!
Mnogo sirove snage kombinovane sa ne baš mnogo mozga. Ima muda ali pamet tanka. Ko je ikada video dejstvo istog po ramenu (ne)srećnog strelca shvatiće.
-Komšo da pozovemo i Simića iz šestice da pomogne!?
-Onaj bre ispaljuje tromblon iz ramena. Njega zovi kad treba sneg ispred zgrade da se izlopata. Za ovaj poso nam treba neko s jakim vijugama...
Kažemo za nekoga ko je neustrašiv, ko ne preza ni od čega, nekoga ko ima muda da uradi sve što mu padne na pamet.
A: Miša opet završio u ćorci. Prebio nekog lika jer mu nije jasno kako može da ima ljubičasti mercedes.
B: On je bre lud. Taj bi razneo crkvu nedeljom.
Veoma zenstven nacin da kazete Muda su mi otekla, i naglasite koliko ste smoreni. Koristan i kao odgovor na izvesne nacine prilaska (Ajde, ajde, ajde...a sta bi ti falilo?)
Onaj smarac mi je cele noci isao na izvesni zivac. Izbegoh kurac ko na veleslalomu, otece mi do kolena i ono sto nemam!
Lik koji svoj humor prosipa po internetima. Razlika između sit down i stand up komičara je u tome što ovi drugi lagano mogu da skupe muda, izađu pred 100 ljudi i izblamiraju se (uglavnom).
-Ako ovo čitaš, 90% da si i ti sit down komičar, jer ko još danas čita Vukajliju jbt osim nas autora i likova kojim šaljem svoje defke?!
Kada se kurčimo, a nemamo razloga za to. Kada znamo da nemamo muda da stvarno odemo.
Lik1: Alo bre majmune, šta radiš to?!
Lik2: Nemoj da ti dođem tamo pa da vidiš šta radim!
Lik2(misli): Eeee dođem kurac...
