Sa dozom ushićenja, najčešći način da saopštimo ortaku da sve utakmice na tiketu imaju izglede da prođu.
Još jedan par da mi uđe!
- Znao sam da si gej!
E, tuki ćeš da dobiješ od para...
„gej“
Tačno ta rečgej29 definicija →
Pristojan način nuđenja nepristojne seksualne ponude.
Lepo pitaš pa ako može-može, ako ne nikom ništa.
A u ostalom zašto bi se neko i ljutio, šta može miš tegli, a i šta tegla da očekuje od miša?
Gej varianta bi bila: miš uz pušku, miš niz pušku(što brže sa punim ustima)
Alternativa izrazu "Svako je kovač svoje sreće". Izgovara se prilikom pokušaja osporavanja uloge usuda u našim običnim svakodnevnim životima. Ništa se ne postiže bez uzimanja stvari u svoje ruke.
Kažu stari da je sve unapred zapisano. Ali sve i da je svevišnji imao trajni flomaster, uvek može da se doda nešto što će da donese promenu.
Ako ti život dodeli limun, nemoj da kukaš zbog toga. Nemoj ni da napraviš limunadu. To je gej rešenje. Nego lepo ubedi ortake da kupe so i tekilu i napravi žurku.
- Šta je sa Đoletom? Nisam ga video mesec dana.
- Nisi čuo? Mile Loktajt ubio boga u njemu. Đole završio u urgentnom, a još par meseci mora na terapiju.
- Auuu kako na njega baš da naleti... Šta je toliko zgrešio pa mu ovaj promešao bubrege?
- Ma pokušao da mu muva švecu, a znaš koliko je Mile osetljiv na nju. I nije samo to. Celo veče je davio, ona ni da ga pogleda. Dogovorili se - ako je nasmeje, dobije broj. Pola sata on izvaljuje neke fore, ona devojka ozbiljna k'o na sa'rani. Njemu dosadilo, pa je zagolicao kao Sergej onu malu u Munjama. Njoj nije bilo smešno, a ni Miletu.
Roditeljski izraz koji označava muški polni organ.
Bek in d dejz:
''Istresi pišu pa da idemo.''
A sada nema smisla koristiti taj izraz, osim ako ne želite da zvučite totalno gej.
Pohodi naših, dragih nam navijača(čitaj huligana), u koje idu u duhu vere, svi sa svojim krstačama naravno, da bi branili svoju otadžbinu srBsku. Na okupljanjima kao što su gej parada i sl. oni izlaze na ulicu zarad odbrane svojih stavova i stavova naroda koji brane. Taj miran protest, takođe protiče mirno i skromno, bez nasilja - u duhu vere, sve kako je Bog rekao!
...ili ne? Tako nam oni to samo predstavljaju. Oni koriste svaku priliku da izađu na ulice, razbiju izloge i ukradu za sebe novi šuškavac i nove patike, baš njih zabole patka po pitanju pedera, nikad nisu ni razmišljali o tome. Neko je rekao "ubi pedera" i oni neće ni da čuju ni za šta drugo, a kamoli da sami razmisle o tome!
Ne podržavam gej paradu. Ali da li treba ubijati pedere? Ne treba, ali šesnaestogodišnjaci u šuškavicima i air-maxu očigledno nisu ni razmislili u tome, oni kao čopor slede ideje alfa mužjaka - samo da bi se dokazali i bili bolji i opasniji u očima ostalih iz čopora.
Kao što Abraxus reče u nekoj defki, stvaraju neprevaziđenu ironiju a da to i ne shvataju - izlaze da ruše Mek Donalds, jer je američki brend, u Nike Air-Maxu, američkom proizvodu. Tako samo dokazuju kako ne razmišljaju i samo slepo slede nekog nevidljivog vođu i nečije sulude ideje.
Dakle, zašto poređenje sa krstaškim ratovima? Zato što je poznato da je papina ideja da oslobodi Hristov grob od islamske vladavine bila samo varka za oči, jer je prava namera bila pljačkanje bogatih istočnih zemalja, i Hristovog groba koji je navodno bio sav u zlatu itd. da ne zalazim dalje u polemiku, nisam čak ni vernik, razumeli ste poruku, isto se dešava i ovih dana u Beogradu, isto postoji neki papa(n) koji se navodno zalaže za neke ideje i stavove, a u stvari samo gleda svoju korist i ispira mozgove mlađoj, naivnoj generaciji.
Sa druge strane, isti ti koji to rade su do skoro vikali Kosovo je Srbija i vikali su na sav glas kako će ići da brane Kosovo itd. a sada kada je stvarno sranje na Kosovu niko od njih se ne čuje? Zašto sad ne idu da brane Kosovo? Zato što je to bila samo varka za inače naivan narod. Zamaži im oči kako ideš da protestuješ protiv američkog zalaganja za nezavisno Kosovo i protiv gej parade, a onda izađi, uništi grad i obezbedi sebi nove patike, pa ko jebe pošten narod.
lik koji se trpa u bulju, od miloste.
iva: "Onaj Filip je bas kul llik!"
Pufna:"Aha, mada kazu da je gej."
Iva:"Gejsa, a?"
Piju je samo u američkim filmovima. Kao ne goji, kul je ako je piješ. Ima ukus sodirane vode bez šećera.
A: Šta ćete?
B: Jednu dijetalnu i čizburger.
C: Kad si navatao šećer?
B: Nisam. Što?
C: Pa piješ dijetalnu kolu!
B: A. Ma rekoh da probam.
C: Geju.
B: Mama ti gej.
Pravljenje palačinki je verovali ili ne u uskoj vezi sa vasom novcanom situacijom! Znacete da ste "buržuj" ako vaše palačinke raskalašno filujete debelim slojem nutelle!Ako vaše palačinke mažete Euro kremom vi pripadate srednjoj klasi! Ako vaše palačinke skrnavite nekim kvazi kremovima ili ako u njih "turate" šećer,ili kojekakve džemove i pekmeze domaće radinosti,vi ste onda dragi moji u istoj poziciji kao i ja "Alija sirotanović"Ja ni ne znam nikoga ko zna nekoga ko kuci ima jednu lepu teglu nuttele!!!!
Ulazim u market,na polici sa kremovima veliki izbor!Razne šarene teglice!Gledam cene!BOG TE MAZO!!!rovarim po džepovima,ali promaja!Izbor je mali,odlazim na kraj reda gde se nalaze niskobudžetni kremovi i hvata me jeza od prizora: krem "VEKI" sa nekom iskrivljenom nadrogiranom vevericom koji ima rep u svim gej bojama,jedno oko joj je na čelu a drugo kod uveta!Uzimam Veki u skladu sa svojim budžetom i krećem ka kasi!Tuga tužna
Vozacke instrukcije koje dajemo kandidatu za ispadanje iz dalje konverzacije.
Kandidat se za ispadanje kandidovao najverovatnije smaranjem na neku vec 10000 puta ispricanu temu, tvrdoglavoscu...
A mozda zato sto ste taj dan jako, jako nadrkani i neprijatni ste prema odredjenim ljudima.
Legao je u 5, jer je celo vece ubedjivao ribu da se kresne sa njim. Njegov najbolji ortak je za to vreme imao mocan sex sa vrhunskom ribom u drugoj sobi. A on...izvisio je..riba je iskulirala jebacinu i smarala o globalnom zagrevanju. Zaspao je u pola 6.
Ustao je u 8 i otisao na posao.
Rascupan, sa pljugom u ustima i izguzvanom kosuljom ulazi u kancelariju, mrzeci ceo svet , jer jos nije popio prvu kafu.
U tom u kancelariju ulazi njegov zaposleni i zali mu se :
- Gospodine Miljkovicu, Vi znate da se ja nikad ne zalim. Marljivo radim i cutim. Ali kolega Mitic me je opet vredjao na osnovi seksualnih preferencija (lik je gej, zaposlen radi tolerancije kompanije) i nipodastavao me u drustvu.
On gleda svog zaposlenog prezrivo. Pljuga mu bukvalno visi iz usta. Fiksira ovog gej coveka. Gotovo ne pomicuci usta, kaze mu :
"Ruzicu...Apsolutno mi ni na kraj pameti ne pada da branim tvoje gej interese ili bilo kakve interese u mojoj firmi. Nauci da se branis sam ili se zali KVIRIJI i GSA. MIGAVAC U DESNU I ZAOBIDJI ME RUZICU!"
Betmenov kompanjon koji je njegova sušta suprotnost. Uveden je da bi se naglasila Betmenova superiornost. Za razliku od Betmena koji je visok, razbacan tip u kul crnom kostimu sa ogromnim plaštom i rogatom zastrašujućom maskom koja prekriva gotovo čitavo lice, Robin je nizak kržljav klinac u šarenom gej kostimu. On nosi smešne gaće, umesto maske ima samo traku preko očiju, a plašt mu je tako mali da izgleda kao Betmenova maramica. Betmen vozi neuništivu limuzinu, a Robin motor sa koga neretko padne. Robin svojom duhovitošću i dečačkim šarmom otkravi devojku, posle toga istu ribu Betmen odvede i pojebe. Betmen se bavi ozbiljnim stvarima u svojoj haj-tek pećini, a malog Robina pošalje po burek da mu ne smeta. Jadni Robin uvek upadne u neko sranje iz koga ozbiljni i odgovorni Betmen mora da ga vadi.
Betmen: "Imam sve... ribe, gajbu, vernog slugu, kola, pare i povrh svega sam jebeni Superheroj ali osećam da mi nešto nedostaje... A da, pronaći ću druga koga ću da volim, da mazim, da pazim, nekoga kome ću da obučem jarko crveno odelo da privuče sve metke, ovaj, pažnju!"