Pošto je turska kafa najbolji domaći laksativ, najčešći razgovor uz prvu jutarnju kafu otprilike izgleda ovako:
-Uf, Dobra kafa.
-Jel da? Kaži kako kuvam.
-Mhm. E! Sad ću da dodjem.
-Gde ćeš?
-Odo čas do WC-a.
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Privlačniji je muškarcima od bilo koje pičke - u toku seksa sa najboljom pičkom na svetu, oni će misliti na blatnjavi džak sa krompirima*, odbijajući da spuste pogled na savršenstvo ispred sebe - dobru golu pičku.
*Najbolje psihološko pomagalo za odlaganje ejakulacije, tj za produžetak seksa.
Najveća laž u detinjstvu. Izgovorimo je nesvesno iako smo svesni da nećemo skoro.
5 godina.
Mama: Kvebeče, batali te vojnike i dolaz' 'vamo da jedeš!
Kvebek: Evo sa' ću!
10 godina.
Mama: Kvebeče, batali te LEGO kocke i dolaz' 'vamo da jedeš!
Kvebek: Evo sa' ću!
15 godina.
Mama: Kvebeče, gasi taj kompjuter i dođi 'vamo da usisaš dnevnu sobu!
Kvebek: Evo sa' ću!
20 godina.
Mama: Kvebeče, ostavi tu gitaru i nosi ovo babi da ruča!
Kvebek: Evo sa' ću!
Mama: Milice, ćero, idi ti odnesi baki da jede...
Milica: Pa, mama! Istuci ga već jednom!
Mama: Evo sa' ću...
Pitanje koje veteran u nekom poslu postavlja tunjavcu, ne bi li ga ponizio i objasnio kolko je posao koji ga jebe pičkin dim, udarajući ga po sujeti i podjebavajući ga da se ni sa devojkom sutra ne bi snašo, kad dođe vreme oplodnje.
To ti je ono kad ne možeš da podigneš fotelju bez pomoći nečije, pa te smaraju kako ni sutra devojku nećeš moći da podigneš, no će da te moli. Ili kad si mlohav i ne umeš da pogodiš pravi trenutak da nešto pitaš, kako ćeš sutra da provališ pogodno vreme da pitaš ženu za dozvolu, možda na sarani njene babe? Ili šta bi meni rekli kad u kuhinji ni tanjir ne bi umeo da operem? Pa neću sutra ženi prati sigurno.
Sve u svemu, kritika bez prave podloge koja služi ne bi li podjebavao i vrlo malo čeličio mladunca, a i devojke danas ako su iz poštene kuće moraju makar dvaput da kažu da neće, ne mogu i ne znaju, pre nego same ne krenu da skakuću ko vepar pred klanje, pa je u startu sve lakše.
-Evo ti ključevi i uzmi mi iz gepeka one tri fascikle.
-A nemoj mene, ja ti to ne znam, nisam mogo da pogodim u rupu prošli put pravim ključem, idi sam.
-A bree, ne ume čovek da pogodi u rupu. Kako ćeš sutra sa devojkom, kako ćeš tad da pogodiš u pravu rupu? Oćeš da me obrukaš pa da te izbaci iz kola i da krene da urla da je siluješ, jer si zatucan? Je l to oćeš bre???
Krajnji nivo pada cene nekog proizvoda,toliki da taj proizvod skoro da i nema nikakvu vrednost.Po gradaciji:
Made in Germany - Lupanje po ušima - Vrlo Skupo - Skupo - Malo skuplje - Pristupačno - Povoljno - Jeftino - Vrlo Jeftino - 90% popusta - 2 dinara - (izraz još nije izmišnjen) - "Cigani se gađaju sa njim"
"Razmišljam Milenka!Ne znam da li da uzmem jedno 20 kila paprike da pravim ajvar!"
"Pa jel si ti luda!" (uz povik sličan pištanju Nikole Simića kada mu neko uvrće testise)
"Što bre tako?"
"Pa sad ti još nije sezona!Lupaju po ušima!Sačekaj kad dođe jek sezone,toliko će da padne cena,da će Cigani da se gađaju sa njom na pijaci!"
"Ne znam da li da kupim ovaj sat na Limundu?"
"Ma gde!Ove budale licitiraju,a ne vide da je najobičnija kineska skalamerija!"
"Misliš da ne vredi ništa!"
"Ne da ne vredi ništa,nego se Cigani gađaju sa tim satovima od dosade!"
Cura koja se vraća iz prodavnice sa flajkom piva od dva litra pod miškom.
Isto je i sa parama ko broji tudje novce mora malo da kraducne i za sebe.
Baba Jela:" Sine Jelenko,da si odneseš tvojoj baba Ruži 1500 dinara,
ostala sam joj dužna onomad"
Jelenko:"Babaaaa,baaaabaaaaa,poslala ti baba Jela onih 1000 dinara
što ti je dužna"
Baba Ruža:"Kako bre crni Jelenko 1000,a onih 500,opet si uzeo proviziju
lopužo zelenaška"
Jelenko:"Jebiga baba ko radi sa medom,mora malo da oliže prste,nemo se
ljutiš,kad umreš ima ti upalim onu NAJSKUPLJU sveću.
Upadljivo preslaba kafa, koju vam je domaćin napravio probirajući tri
sitnija zrna iz odavno izlapele kesice neskafea.
I pre degustiranja, može da se prepozna po tome što se vidi dno šolje kroz nju.
(Sa izrazom dubokog razočarenja i gađenja na licu):
-Šta si mi bre ovo doneo, čaj od kafe? K'o da je crnac prao noge...
Poklon koji ćete kupti devojci ili ženi(zavisi u kom ste stupnju evolucije), a unapred znate da ćete ga vi koristiti jer je njoj to totalno nepotrebno. U stvari, vi ste ga namenski kupovali njoj, za sebe.
On: -Draga kupio sam ti poklon za godišnjicu.
Ona: -Jao dragi, zlatan si! (Proverava težinu poklona-na zavidnom je nivou- zvecka-otvara poklon) Šta je ovo? Busilica?? Koj' će meni brusilica??
On: -Ne svidja ti se? Ali to je Bošova R324-s, najbolja na svetu!
Ona:- Skloni mi ovo s' očiju!
On: -Pa dobro ostavi, meni će da zatreba, baš mi ona stara crkla...
Tokom sedamdeserih, a bogami i početkom osamdesetih godina prošlog veka, regularno sredstvo za izbegavanje kontakta sa policijskim vaspitnim palicama. U slučaju gužve, bilo na stadionima ili na ulici, prebaciš jaknu preko glave, pokažeš Titov lik na leđima majice i čučneš. Nijedan pandur neće udariti po Titu.
Danas bi te posebno nalemali ako nosiš majicu sa likom predsednika.
