Prestonica vlaha i gastarbajtera. Nalazi se u istočnoj Srbiji, poznat po razvijenoj arhitekturi i krajnje zanimljivim ornamentima na ogradama kuća (lavovi, labudovi i razni drugi gipsani radovi)
a.k.a. Negotin
Rečnik / autori
DA
Darkman030
na Vukajliji od jun 2010.viđen 25. okt 2017.
50 definicija3 odabrane3.214 poena
Prvi oblik komunizma, svi prilažemo novčanice na jedno mesto i nadamo se da ćemo dobiti ono što želimo. Problem je što niko ne zna ko vadi taj novac iz fontane, a želje se ne ispunjavaju.
Ler
Uglavnom se sreće kod muškaraca, redje kod žena. Ispoljava se kada se dotični javlja na telefon i uglavnnom se pre govora malo pročisti grlo i onda se začije neuobičajeno dublji glas. Psihologija ovu pojavu objašnjava kao isticanje ega i muževnosti i muškarci ga uglavnom nesvestno upražnjavaju, ali se neretko dešava da i osobe namerno koriste dublji glas kada se javljaju na telefon (bilderi, pozeri...)
...zvrrrr.. zvrrr...
A: (khm khm) DA...
Srpska opozitivna, ali blaža verzija gordijevog čvora. Dok se gordijev čvor nikako ne rastavlja mi smo do sada nekako sastavljali kraj sa krajem.
A: Da li imaš na zajam par hiljada, vraćam na platu?
B: Odakle mi, jedva sastavljam kraj sa krajem...
Kako opisati nešto svojim rečima kada ja nemam svoje reči. Svi koristimo iste reči da nesto opišemo. Jezik je skup svih reči, već izmišljenih u rečniku, ja moje reči nisam dodavao, a i kada bi ih dodao, niko ne bi razumeo, tako da bi morao prvo da objasnim svoje reči da bi nesto opisao svojim rečima.
Opisano mojim rečima:
fdggfgs ddbdizjhmnbzi8zjh rtwpoqp gdjpw dboips
(zanemarite ovo, udarao sam glavom u tastaturu)
Najpogrdniji naziv za psa. Koristi se kada hoćemo da oteramo dotičnog, primenjljivo i za ljude.
za pse:
-Marš džukelo jedna!
za ljude:
-Marš džukelo jedna!
Kada si bez prebijene pare u džepu. Zavučeš ruku u džep i jedino što možeš da napipaš je butina i eventualno parče omota od orbita.
A: E imaš neki dinar da skupimo za pivo?
B: Nemam, ali čekaj da proverim (zavlači ruku u džep) -Počešao sam se po butini, prazno...
Nota koja nije imala mesto u notnom sistemu pa su je nabudzili u dnu stranice za kaznu.
A: Kako da ubacim ovu notu u sistem, nikako mi se ne slaze? Gledaj: Do, Re, Mi, Fa, Sol, Fus, La, Si, Do... ne ide...
B: Probaj da je stavis na pocetak... Fus, Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Do.
A: Ma ne ide, pocinje i zavrsava se sa Do...toliko znamo...
B: Ma jebes ga... izbaci je napolje...
A: Slazem se... stavi je na dno strane... glupa nota!
B: I za kaznu obelezi je zvezdicom!
Jadikovka koja se s' vremena na vreme ponavlja isključivo na raznim proslavama, veseljima. Posle višečasovnog sedenja za stolom, ispijanja boga oca i proždiranja hrane dodje trenutak da se nekako ode kući. Tada dolazi do zajebanog dela jer one cipele u kojima si došao više nisu isti broj zato što su ti stopala otekla od gore pomenutih višečasovnih aktivnosti. Nakon nekoliko minuta natezanja sa cipelom uz pomoć kasike uspevate da je obujete. Tada dolazi još zajebaniji deo, posto ste naduvali Sabonisa, ne možete kolima kuci(nemate ni back-up plan, žena ne zna da vozi), a nijedan taksista vas neće primiti tako odvaljene, sledi pačiji hod do kuće.
Ne retko se dešava da uzmete tudje cipele i onda proklinjete sudbinu što vas natera da se toliko obeznanite... ali to je sasvim druga jadikovka....
M: Ženo, je l' su ovo moje cipele?
Z: Da, Duško tvoje su.
M: Pa što nece noga da mi udje, majku mu!
Žena prinosi kasiku, Dusko se već treci put valja po podu, sada vec crven kao bulka, a cipela nikako da udje.
M: (Već uveliko besan) Aaaa Odatle si izasla, tu će' i da udješ!
Najveci srpski izvozni brend.
Kazemo za onog ko je obrezan