- I tako, pičim ti ja ulicom i neko me zove na telefon. Ja gledam, nepoznat broj. Kako sam ja kren'o da odgovorim, samo ču' "Pazi!". I krnem po sred stuba. - E moj Mlađo, pa šta ti bi? Da se nisi zaljubiška, a? - Da sam Bog do. Znao bi šta mi je. (Mlađi ozg'o fala za inspiraciju)
Pitanje vaše histerične majke nakon gledanja u indeks pun devetki i desetki, za koje ste krv propišali da ih dobijete, ali na vašu najveću žalost niste uspjeli da date 16 ispita u junu.
Mama: Pa sine, kako nisi dala u junu, što ne položi i taj jedan... Ja: Jebo me konj ako ti ikad više pokažem indeks, i ocjene, i sve. (ti bolesna ženo!) Mama: Pa šta se sad ljutiš? Nisam ja kriva što ti nisi mogla da položiš sve! Ja: Samo jedan ispit mi je ostao! Jedan! I to sam ga ostavila samo zbog ocjene! Mama: Da, da, to je taj izgovor.. Ćerka od moje koleginice je sve u junu dala, sirotica se napatila, a i čula sam da je ona žurnalistika pravo teška!
Najčuvenija ženska laž u čijoj se pozadini krije "Krmačo jedna otekla, nikad nećeš biti riba".Najčešće se servira sa najljubaznijim osmehom i prinošenjem dlanova licu, kako bi se iskazala tobožnja ushićenost.
Psiholoska bolest slicna bolestima: “Aj da gledamo svadbu/banket/strizbu/krstenku/useljenje/uvodjenje telefona/sunecenje”… Nikad nisam mogo da razumem sta tera totalno leve ljude da se pojavljuju u publici nekih “zanimljivih” svecanosti.Da li je zanimanje za: “Koj kakvo ce pokaze” ili ko se kako obuko, ko je s kojim kolima doso totalno normalna pojava, a samo meni nejasna? Mozda ti u publici koji se propinju na prste i iskrivljuju vratove samo hrane svoju sujetu kad vide nekog ko je doso u drugacijoj farbi od one sto su oni zamislili. U naslov sam stavio bas ovu vrstu bolesti, iz razloga sto je sada najaktuelnija. Mozda ima i sitnog “opravdanja” za ovu…neko je doso da zeva u namontirane ribe, a neko u muzjake. Al za moranje da se vidi kako se mlada (snaska) obukla ne mogu da nadjem racionalan razlog .
Jao, Milutine, da vidis ona na Racka za matursko kako se obukla, ko tatka da nema… Mani me bre, zeno, pocinje belgijski play off…
i za slicne bolesti:
Lele, sine, da vidis kad dodjose po Rackovu cerku niko ne izadje od brace da je “brani” od udadbe…
Odlična fora za loženje keve i ćaleta, pod uslovom da je neko od njih hepo kocka, da se primaju na sve zajebancije. A dodatni bonus je ako vole da vas upozoravaju na bezbednost u saobraćaju više nego leba da jedu. Onda je milina kad staneš i gledaš ih kako čupaju kosu sa glave i nerviraju jer veruju da postoji mogućnost da im dete pogine.
-E, odo ja kevo, malo da pijem i vozim ovo ono, hehe. -Jao, koliko sam ti puta rekla da to nikako ne radiš?! Možeš da pogineš!! I koga bi ja onda slala da mi uplaćuje Loto i ide po lebac, a?! Strašno, posle svih ovih godina pričanja. Luka, stvarno to nije u redu. -Daj bre Majo, mojne se ložiš. Vidiš da te dete zajebava kako se seti. Stvarno si prženica.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad. -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?! -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'. -More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo. -Ne idi sad! Jure Mladića! -Pa šta ja imam s' tim?! -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog. -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id... -Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen. -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?! -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n! -Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do pucnj... - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a? -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu! -Tako sam i mislio.
Specifican problem zimi, kad se oseti neki neprijatni miris u sobi vecita je dilema dali da se trpi ili da se otvori prozor i izluftira malo, mada to malo obicno donese mnogo zime unutar sobe sto moze da se zavrsi sa posledicama posebno za zimogrozljive osobe.
za vreme sluzenja vojnog roka u ceti sam imao zimogrozljivog gancija i obicno pre nego sto legnemo otvori se prozor,jer ko je bio u vojsci zna kako spavaona smrdi od carapa i kojekakvih pacijenata koji se ne zapiru posle petnaesto casovnog neizuvanja iz vojnicke cizme. jedne hladne januarske noci neko po obicaju otvori prozor,kad je ciga zagrebao da zatvori kao da ce da udje hitler a ne malo svezeg vazduha.
ciga:pa covece e si tacan? pa hoces da umremo od hladno? vojnik: dobro bre zar ne osecas koliko smrdi? hoces ti da umremo od smrada? ganci: ma covece bolje da smrdi nego da je hladno svi: ne seri bre cigo, brate otvori prozor pusti cigajku neka kenja.
posle tri dana cigajka se skida iz vojske navuko upalu pluca.
