Jedan od poslednjih stadijuma fizičke nespremnosti muškarca.
„niko ni majku da nam opsuje“
Kada vas neko pita za nekoga nebitnog o kome pojma nemate ni dje je ni kud je.
Brate dje je Ivo ?
Otkud ja znam otiso da pljune pa da se vrati !!!
Slikovito dočaravanje mogućnosti da prosečan mužjak koji nije maneken u pokušaju, kontroverzni biznismen ili pobednik Sunčanih skala, omanda neku opasnu pičoku, koja je poznata po dijamantski čvrstoj zaštiti međunožja, osim ako niste pripadnik pomenutih grupacija.
- Joj, gledaj ovu Mariju sa defektologije kakva je, bolju ne zaslužujem, momentalno bih joj dao da mi uhapsi bobana.
- I ti si našao za koju ćeš da se uhvatiš, čoveče, ta ne da ni na recept. Više šanse imaju oni što radi praksu s njima, oni je bar viđaju svaki dan.
- Bato, da se pohvalim, uzeo sam broj telefona od Jelene sa anglistike!
- Pa, dobro, ako ti tako kažeš.
- A nisam, a?
- Ne sumnjam da si uzeo neki broj. Ali, takođe ne sumnjam da je to pre broj ludog Hranislava što piša u pampers i nosi džemper na +40, nego njen. Čoveče, ona ne daje ni na recept, skoro nikome, a kamoli tebi s tim čirevima i krastama po licu, izgledaš ko mesečeva kći, Cane te ne bi opevao...
- A šta ako je pravi?
- Ako ti nije dala lažni da te otkači, plaćam trijes ćevapa i tri metra piva!
Merna jedinica za jačinu svetlosti.
toliko ti je jako svetlo u dvorištu da neće ni komarci da dođu.
Izjava štrebera u depresiji.
Vrsta izjave "Imaš tri puta pravo da pogađaš" koja dočarava očiglednost odgovora koji ne samo da je opipljiv nego stoji pred tvojim nosem i bulji pravo u tebe. Ta verzija, redukovana za tri mogućnosti.
S tim u vidu, uopšte nedavanje mogućnosti za odgovor crpi očiglednost do krajnjih granica, tako da ti odgovor stoji tu na nosu i čupka dlačice međ' obrvama.
Pitanje je tako besmisleno, da, koliko god da si se potrudio ono ne ulazi čak ni u retoričke granice.
Idi pitaj mamu kako te napravila.
- Nego Cile, si jeb'o ti to ili kako?
- Bože, sinak, pa evo, imaš tri puta pravo da... Ma nemaš ni pravo da pogađaš, kako nisam, šta je s tobom, sti lud?
--------------------------------------------------
- Eee matori, Lav Tvist opaaa! Si probao?
- Lav... Tv... Jel ti ja ličim... More, postoje dva moguća odgovora na to pitanje, ali meni ne pada na pamet da ti dam i jednu mogućnost za odgovor, eto toliko si omašio i retoriku, jeb'o te kurac.
Odgovor vlasnika blentavog kera na pitanje: Jel ujeda?
- Jel vezan Tumor ?
- Ajde bre ulazi, kakvo je to pitanje, taj ne zna ni kosku da ujede.
Rečenica koja služi da uveri u vaše samopouzdanje onoga ko je spreman da vam poveruje kako ste u stanju nešto da popravite, bez obzira što stvar kojoj je potrebna popravka prvobitno nije ni imala tu funkciju.
-Eh.
-Šta je baba? Što ehćeš?
-Ma razglavila mi se ova drška od naočara pa mi samo klamću. Ne mogu ni Sulju da gledam kako valja.
-Pa daj da ti sredim to.
-A je l’ znaš ti to da popraviš?
-Ma idi bre baba, kad ja završim s njima ima da svetle i da se vrte u krug.
-Evo sinko, al’ nadam se da neće svetleti i vrteti se k’o onomad kad si zapalio komšiju Jovu dok si mu popravljao grejalicu. Mada jeste lepo svetleo da znaš, jedva ga ugasismo.
-E baba, o’š da gledaš Sulju?
-Hoću.
-Onda daj te naočare dok su reklame i nemoj da sereš puno.
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Nedostatak estetskih atributa ženske osobe.
