koliko je ovaj novi zakon los po starije osobe toliko je dobar po mlade
Primer 1: idete na neku kucnu zurku a roditelji vas dave do kad cete se vratiti
Otac- Sine kada dolazis kuci???
Sin- Pa cale idem kod druga na neku zurku zadrzacu se malo tamo.
Otac- Dodji kuci po pola 2.
Sin- Cale najbolje da ja ne dolazim kuci vec da prespavam kod druga jer cu mozda malo popiti, znas ti kako je to na zurkama a ne bih da me uvati milicija u gradu pod dejstvom alkohola pa posle ti da placas kaznu.
Primer 2: pobegli sa prvog casa jer niste uradili domaci i dobili neopravdani, KAKO OBJASNITI???
Majka- Pa bre kako opet neopravdani??? sta te je sad sprecilo da odes na vreme u skolu??? i jel si uradio ti onaj domaci???
Sin- Pa bre mama nisam stigao, krenuo sam raniju u skolu a jel znas da po ovom novom zakonu ne smem da prelazim na crveno svetlo ulicu i van pesackog prelaza i morao sam pola grada da obidjem da dodjem do skole.
Primer 3: sa devojkom/deckom ste a ne zelite da roditelji saznaju ali na zalost oni bas tada zovu da vide gde ste a vi kao po obicaju odbijete poziv i posle toga kod kuce usledi pitanje ZASTO SI MI SPUSTIO/LA SLUSALICU????
a na to jednostavno od sad odgovarati sa PO NOVOM ZAKONU NE SMEM DA TELEFONIRAM DOK PRELAZIM ULICU, BIO/BILA SAM PRIMORAN/A DA PREKINEM VEZU.
Nemoj da pogoršavaš stvari. Ne idi dublje.
Opomena očajnima i nerazboritima koji pokušavajući da reše postojeći problem prave novi, i to većinom samom sebi.
- Mama celi grad govori da sam kurva! Večeras ću u inat svima da obučem ovaj dopičnjak i prođem gradom. Pokupiću prvog frajera koji iole liči na nešto.
- Šći, kad te boli grlo 'ladan kurac ne pomaže. Naa ti ova rolka i suknja ispod kolena pa probaj malo da ličiš na ženu, a ne na kurvu.
- Ali mama...
- Ništa ali, i stavi ovaj pušap brushalter, da ti sise ne vise...garant su te previše vukli za njih za vreme dogistajla.
- Kako znaš?
- Draga ćeri, mama je davno okrenula sat...
Novi DVD. Sveže narezani rezanac. Milina ti da ga gledaš.
Maziš ga i paziš više nego samoga sebe.
1)Sveže. Pogledaj ga, staklo! Sad ću ga stavim u *rernu da gledamo!
2)Govno. Neće rerna da ga pročita. A pogledaj ga samo kakav je! Staklo!
*rerna - čitač
Novi-stari junak, porno zvezda i san mnogih tetki...
Samo što se najpoznatiji likovi koje predstavlja ovaj glumac, u ovom slučaju moraju zvati Džo Nrambo i Rokibal Boa...
Glavni modni detalj mangupa iz kraja. Ništa ti ne vredi air-max i nova trenerka ako nemaš najk torbicu. Uglavnom se nosi oko vrata kao što krava nosi zvono.U 90% slučajeva sadržaj je sledeći: mobilni telefon (po mogućstvu 2) , nešto keša razbacanog po celoj torbici (jer su novčanici za pičke) , brze naočare (ako nema sunca pa nisu na glavi) , tiket (jer ne možeš da imaš najk torbicu ako ne blejiš u kladionici u kraju) , lična karta (jer sa svojim ''stajlingom'' izazivaš veliku pažnju organa reda pa si samim tim redovna meta istih) , i naravno sudski poziv (jer bez toga ne blejiš u kraju) . U ostalih 10% slučajeva uglavnom se iste stvari nalaze u torbici,eventulno su tu još neki paket trave,rizle,upaljač,cigarete i sl. Mesto nabavke može biti bilo koja kineska radnja ili buvljak,ali najveći izbor je naravno u 70om ili na NBGD Buvljaku,sto izaziva emigraciju ovog staleža na Novi Beograd u potrazi za kul torbicom.
1. O, brate sto ti je dobra ta torbica,gde si kupio?
2. Kako bre gde sam kupio? Pa u Nike-u u Delta City-u!
1. Kupio si ti to jedno 200 metare pre Delta City-a...
2. ???
1. Pa budalo vidiš da ti piše najk umesto Nike?! Koga bre ti farbaš,joooj...
Opšti naziv za devojku modernog doba koja je odlučila da svoj životni prostor deli sa dečkom jer je njihova veza dostigla novi "level".
Najčešće korišćena od strane baba, rodbine i komšija.
Komšija: Oooo, snajka! Dobro jutro!
Snajka: Dobro jutro. Oprostite, da li se poznajemo?
Komšija: A kako ne! Ja sam tu u komšiluku, živim per kuća odavde - pored komšije Pere!
Snajka: (sva zbunjena jer je dvanaest časova i ona se upravo uprobudila, te nikada nije čula za komšiju Peru) A dobro mi došli! Treba vam nešto?
Komšija: Ne treba, ne treba. Samo sam došao da vidim da li je Sale tu i da mu čestitam što se oženio!
Snajka: (znajući da Sale spava) Jao, žao mi je. On trenutno nije tu.
Komšija: A je l'? A gde je otišao?
Snajka: Otišao je da kupi sastojke za ručak.
Komšija: Ručak? Nije valjda da još nisi počela da praviš, kada očekuješ da bude gotovo onda? Biće to jedan kasni ručak.
Snajka: (sva zatečena, nema blage veze šta bi mogla da odgovori)
Komšija: A dobro, mladi ste. Nigde ne žurite. A šta praviš za ručak?
trebala je biti... a umjesto do Tokija, ispade ko Nokia, svake godine novi model i svake godine sve manja
Svajcarska fabrika konditorskih proizvoda u narodu poznatija kao "MILKA" od Nove godine uvodi novi ukus pod nazivom "Canic". Na kockicama cokolade bice utisnut legendarni osmeh naseg supervizora
1.ladna trajna
2.par kolena bez vode
3.novi zubi sto se ne drzU u vodU
4.par kukova za ne daj Boze
Prvo pa muško, ljuta rakija, posao na državnim jaslama, stari i novi golf, komad zemlje na moru ili planini i vredna ali poslušna žena, domaćica sa velikim sisama!
