Uz uvo, oko i zub najgori bol je glavobolja.
Pošto je isuviše česta narodnih lekova ima na pretek i svako se kune da je baš njegov narodni lek najbolji.
Ne znam za druge, ali ja znam jedan siguran lek od kojeg će vam 100 % proći glava.
Nađite jedna vrata i kada prođete kroz ta vrata, prošla vam je i glava.
„tele u šarena vrata“
Tačno ta rečTele u šarena vrata1 definicija →
Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.
Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu:
"AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"
Idete ulicom, lep dan, izveli ste kuče u šetnju, gledate svoja posla, jednomrečju zen.
Trenutak spokojstva uvek pokvare znatiželjni kučkari sa pitanjima iz arsenala gluposti:
- "Jaaao, što je lep... a jel ujeda?"
- "Dal' ujeda? Pa, kako-kad gospođo, zavisi šta 'oćete da mu radite."
-------
- "Auuuu... vidi, pravi pas.. svaka čast... a jel' sine jel to mužjak ili ženka?"
- "Gospodine, pogledajte malo bolje ovo tele, vuče granu od topole tešku 30 kila, ona stvar mu je do kolena a visok je ko đače prvače. Mog'o bi da bude jedino medvedica."
-------
- "A kaaaaaaaako se zooooove?"
- "Hitler."
To je kada ti cimerke nisu kući, a vrata su zaključana iznutra. Dobar igrač će iskoristiti dva bacanja.
Lisa Ann Milf Lesson, Linda Shane & Alex, Sky Jolie Gangbang....
Izrucivanje pijanog ortaka kevi na vrata.
To je ono sranje sto se prodaje preko tele-shopa i navodno,cini cuda sa bolovima u kicmi.Problem je,sto kad kupite to govno,posle izvesnog vremena pocinjete da pijete veselice da smirite dusevni bol,zato sto ste postali magarac sa rupom u dzepu
Ono što se pojavljivalo u mnogim defiicijama koje su učene iz fizike,matematike i sl. ,ali nikako nismo razuemli suvu teoriju sve dok to nismo osetili na svojoj koži.Upravo proporcionalno je kada nam se ide u wc i što smo bliže kući,tako ta potreba postaje veća i veća,da bi nam ispred ulazinih vrata bilo "sad izdrži ili ćeš zbog ovoga dobiti novi nadimak"
U sebi:Još 250 metara do kuće.Ma izdržaću.
Dobar dan komšija!
-E,zdravo dečko.Kako si?Zašto tako žuriš?
Ništa ne odgovaram.
Hod postaje još brži.150 metara .Već je kritično.Što sam bliže sve kritičnije-to je to upravo proporcionalno.
Ispred kapije pokušaj da se snađem u hrpi ključeva(onima u zgradama je još teže jer čekaju lift).Pogrešan ključ.Tražim i dalje.Evo ga!Od kapije do ulaznih vrata mislim samo da je slobodno kupatilo.Ulazim u prljavim patikama,a ostali se čude gde ovaj žuri.Jedino se čuje tresak zatvaranja vrata od toaleta.
Dobro je.Stig'o na vreme.A onda nastupa onaj prijatni osećaj koji se javlja kada čovek stigne na vreme.
Čuvena rečenica Sonje Savić iz "Mi nismo anđeli".
Koriste je uglavnom žene, kada žele da svom napaljenku koji je navalio na sisu k'o tele kažu da se mane ćorava posla i spusti se "dole" i obavi svoju "dužnost".
-Srkk-mlaccc-frkkk-srkkkk
-Nikola, nisam ti ja majka, silazi dole.
kad se poseres ispred komsijinh vrata, a onda kucas i trazis toalet papir
Pakost je kad ti on da shmirglu, a snalazljivost kada ti okrenes drugu stranu shmirgle.
Zvoniti na vrata duže od "akademske" 2 sekunde.
-Alo prijatelju, šta si legao na to zvono, probi mi uši?!
