Najkvalifikovaniji sudija seoskih i opštinskih fudbalskih liga. Sudija koji ima sve predispozicije da sudi lokalni derbi. Omražen je među seoskom publikom jer nikako ne uspevaju da ga uhvate, uvek im pobegne, bez obzira na visinu ograde oko terena.
Milisav- O, komšijo, de si, leba ti jebem?! Što ne dođe na utakmicu jučer?
Milorad- Ma, morao sam didem neko seno da prevrćem. Al čuo sam da ve izjebaše delegati ki konji.
Milisav- Zajebaše ne, sve im jebem njiovo! Poslali nam onog Sotomajora, mamicu mu njegovu duguljastu.
Milorad- Pa, šta bilo?
Milisav- Pa, bilo 1-0 za nas, i tam negde, oko osamdesetog minuta svira čoek penal za nji. I tu mi jurnemo da ga uvatimo, taman smo planirali da ga zavežemo za đeram dok ne poništi odluku. Al oćeš kurac, zalete se stoka, preripi ogradu i pobeže. I koj da ga juri posle.
Onaj koga svi jebu kad ne znaju odgovor na neko pitanje ili kada ne znaju sta da rade. A on ni kriv ni duzan
-Gde je Milos?
-Jebem Liga (li ga)
*
-Gde cemo sad?
-Jebem Liga (li ga)*
-Sta radis?
-Jebem Liga (li ga)
Asortiman pića,vinska karta seoske kafane.
Kratko-sva žestina;
Ladno-obadve vrste piva(jelen i lav);
belo i crno-vino;
1/1-špricer;
žuti i crni-kola i narandža,to su vam one prašnjave flašicekoje niko ne naručuje i koje ne drže za šankom,nego u magacinu u dnu dvorišta.
Nakon što je utovario(prodao svinje ili bikove)naš čovek navrati u kafanu da zalije posao.
-Meni i priki dvije ljute,za kuma jedan kroz jedan,a dečkima što su pomagali daj po ladno!
Al'stari format!
I po'itaj da ne dokonimo!
To je ona vrsta popularnosti,koja se najlakse stice na internetu i na sajtovima kao sto je facebook.Jedino sto je potrebno uraditi da bi neko stekao veliki broj "prijatelja",je da se slika u golisavom izdanju,devojke da se slikaju u kupatilu,a kao slucajno im ispala sisa i sl...Devojke se ,obavezno ,predstavljaju kao super drolje,a muskarci kao super jebaci,a sumnjam da neko od njih razmislja kako li se osecaju njihovi roditelji kada gledaju sve te gadosti i razmisljaju gde su pogresili u vaspitanju.Doduse,verovatno ima nekih koji se i ponose !
....sve je to smesno,posto svi oni koji zele da steknu pravu popularnost,znaju da to mogu da urade samo na jedan nacin,a to je da snime kucni pornic,koji ce "kao " slucajno da se nadje na rapidshare-u,megauploadu ili nekom slicnom servisu!
To vam je onaj usrani osecaj...kada se svima oko vas desavaju super stvari samo vama stoji vreme.
Nesto tipa volim sex i rado ga se secam...
Girica. Kada su u množini super idu uz pivo em što porcija nikad ne košta više od 100 dinara.
Kada piščeva stara kniga postane novi film tog i tog, super poznatog, reditelja.
To pomislim kada mi neko koga nisam videla od srednje škole, kaže: "Jao, super izgledaš, uopšte se nisi promenila"
O, baš ti hvala, odoh odmah da se besim ako sam ovako izgledala i pre 20 godina!
Kretenska recenica na pocetku svakog telefonskog javljanja uzivo u neku emisiju.
Obavezna floskula voditelja: "Pa, kako ste?"
Obavezan odgovor: "Super".
Savest (Super ego) je deo organizacije psihološkog „aparata“ ličnosti koji je nosilac moralnih normi.
Ko nema savest Bog mu pridoda ženu:
- Na kupanje!
- Jesil se namiriso dezodoransom?
- Nemoj da me sramotiš po gradu!
- Nemoj da piješ mnogo. Može jedna flaša piva!
- Pogledaj se kako si se otromboljio. Moraš da se više krećeš.
- MOraš da platiš sve račune da se ne nagomilaju!
- Nemoj da hrčeš!
- Nemoj da prdiš!
- Nemoj da pišaš u lavabo!
- DOLAZI OVAMO!!! POGLEDAJ ŠTA SI OSTAVIO U WC ŠOLJI! DA OČISTIŠ TO!
- MALOPRE SAM ČISTILA!
