Nešto po čemu Srbe prepoznaju svuda u svetu jesu tri poljupca u obraz kao znak pozdrava.
Nema tog mangupa koji neće iskoristiti priliku da zgodnu strankinju koju je tek upoznao srdačno zagrli i poljubi tri puta u obraz uz obavezno objašnjenje – tako se Srbi pozdravljaju.
„Tri korne“
Devojku čekaš tri sata da biste se kresnuli dvadeset minuta. Šemu čekaš dvadeset minuta, a krešete se tri sata.
Nema nerviranja, nema griže savesti.
Oterati u tri lepe, raskinuti svaki kontakt, verbalno izmasakrirati. Nagrditi nekoga toliko da svaki sledeći put kad vas vidi, oseti oštar bol koji mu šara potiljkom kao podsetnik na mentalnu penetraciju načinjenu od strane vaših uvreda.
-Što si otišao sa rođendana onako brzo?
-Ma posvađao sam se, Dragan me je iznervirao. Dozlogrdio mi je više. Sve sam mu rekao u oči, napičkao sam k'o što niko nije. Rekao sam mu da je smrad najgori što mi muva devojku iza leđa, što se uvek grebe za cigare, što nikada ne prihvata šalu na svoj račun a zna druge da zajebava.
-I treba, jeste govno od čoveka, sledeći put neće smeti u oči da te pogleda.
...........................
-Ko sve ide?
-Mile, Marija, Darko, Peđa...
-A Nikola?
-Ne ide on, napičkala ga je Marija, ne sme sada na oči da joj izađe.
Upitno-uzvična rečenica, kojom mi moja mati, nezavisno od godišnjeg doba, naglašava da je napolju 'ladno, i da ona nece moći da zaspi, ako ja odem negde u TOME!
ja:(sa tri jakne, dva duksa, tri para cipela i dugim gaćama) Idem napolje...
keva: u TOME ideš napolje?! Obuci jos nesto, napolju je 'ladno...
Tri aktivnosti koje nas dovode do apsolutnog kosmičkog optimuma, ekstaze, nirvane, zadovoljavaju naše potrebe i karmu, čine nas ispunjenim iznutra i izvana. Prema svim religijama, kao i teoretskom dijelu joge i tai-chija, ove tri aktivnosti su ono zbog čega život postoji kao takav.
- Dobro se najesti
- Dobro spavati
- Dobro se posrati
Dijele se na tri grupe, na diplomate, pičke i muškarce. Diplomata će u facu da te opsuje a da ti to i ne skapiraš, pička ka' pička, pljuni, udari, opsuj, kurac, on stameno u pogrbljenom stavu sve to stoički prima, dok muškarci i prvu i drugu grupu - šamaraju. Drugačije ne ide, ne smije da ide i ne bi valjalo.
ošutiti; ošišati nekoga ultra loše, prekratiti mu kosu, nejednako mu skratiti zulufe, napraviti mu dva-tri razdeljka i sl; za ovakvo šišanje neophodno je da mušterija bude bez temperamenta, frizer početnik, ćorav ili pijan, makaze tupe, a mašinica da preskače.
mušterija: " Šiške hoću da mi prorediš samo sa jedne strane, na potiljku da mi napraviš veliku rupu, a iznad desnog uva dve-tri manje."
majstor: " Gospodine, nisam siguran da ću ja to znati."
mušterija: " Ma nemoj! A prošli put si znao, pička ti materina!!"
Tri lica savesti. Ako svaki čovek na svetu ima neko svoje oličenje dobrote koja ga navodi na dobra dela i valjan i ispravan put, onda ih Balkanac ima tri, i još ne mora ni da ih zamišlja - uvek će biti tu da mu pridikuju:
- Majka (tvoja savest od ranog detinjstva pa do tamo negde) Kuku, crni Miroslave! Gledaj na šta ti sin liči, trešten pijan zaspao ispred kuće! Dodji, dodji da vidiš kako je tvoj sin jedinac krenuo tvojim stopama, dodji!
- Žena (tvoja savest od dvadesetih / tridesetih pa dok joj ne dojadi) Opet pijan dolaziš kući! Pa dobro Gorane, kad će ti dosaditi? A? Misliš da je meni lako sa tobom? A pritisak, a holesterol? Hoćeš da se izvrneš, pa da me ostaviš samu sa ovo troje dece? Eeee Jovana, a majka ti je lepo govorila, nemoj za barabu..
- Ćerka (tvoja savest od kad žena digne ruke, pa do kraja tvog života) Tata, pa opet si pio? Znam da jesi..
- Nisam..
- Znam da jesi, pa zašto me lažeš kad osetim? Joooj tata pa dokle tako, znaš da ne smeš..
- Slušaj ćero: ja..
- Ma šta slušaj, majku ćeš mi u grob oterati, živce i ona i ja iskidasmo, a ti tako! Pa je l lekar lepo rekao - nemoj Goane alkohol sa lekovima, čuvaj zdravlje, duže ćeš živeti, a i mi sa tobom ćemo..
Čudna neka stvar. Čudan pojam. Neshvativ! Stvrha mu je da zakomplikuje živote muškarcima, a posebno ženama, vlasnicama pomenutih. Pojam koji je zaslužan za žensko 'Jedno misli, drugo govori, treće radi. ' Služi za sagledavanje svih detalja i mogućnosti u cilju još većeg komplikovanja već dovoljno zakomplikovanih situacija i odnosa najčešće između muškarca i žene. Pojedinim damama služi i kao 'polni organ' kojim 'prave decu' . Često se koristi u pogrešne svrhe, a u stadiumu zaljubljenosti redovno gubi od Ženskog Srca. Ali, što više pokušavate da ga koristite- situacija je sve gora.
( Show messagesRemove chat history)
21:36 XXX : '' Ej . . ''
U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. )
21:53 Mila: ''Eej. .''
XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.
Srećna majka koja živi u kući sa tri sina, jednom snajom i nedoraslim mužem.
Najmlađi sin, jedanaest godina: Nezgodan uzrast kad krenu prva ozbiljnija pitanja i interesovanja za razlike između muškarca i žene. Kad priče o rodama počnu gubiti smisao.
Srednji sin, petnaest godina: Uveliko u bubuljicama i pubertetu koji ga drma svom snagom. Večito zaključan u kupatilu pun detalja pokupljenih sa interneta. Dakle teoretski potpuno potkovan, očajnički želi da se dokaže u praksi.
Najstariji sin, dvadeset tri godine: Prerano oženjen sa devetnaestogodišnjom suprugom koja još nije preležala dečije bolesti. Mislila je da je trudna, ali se posle ispostavilo da nije pa kad su se već uzeli, što da ne probaju.
Muž, četrdeset pet godina: Prvi talasi krize srednjih godina, smatra da je dovoljno uradio oko dece i posvećuje se sebi samom. Teretana, kremice protiv bora bezobrazni komentari u ženskom društvu.
Majka, četrdeset godina: Žena sa beskrajnom količinom ljubavi, koja stoički podnosi sve
i nikad se ne žali. Bori se sa četiri varijante puberteta u kući, obavlja sve kućne poslove (snajka je još mala) radi u firmi i uvek je nasmejana.
