Plavuša, ne baš reprezentativne lepote, ali zato plitkog grla.
KST, veče Domaćice. Tišina između dva retroa iz 80-ih. Krešimir u stanju blaženog smora, šmeka ponudu na ribljoj pijaci. U jednom ćošku snima...khm, reklo bi se osobu...ženskog pola, plavušu, obučenu u 14 kilograma krmenadli kupljenih u mesari Uzelac, sa roze naočarima i dvema svemirskim sondama na glavi. Reklo bi se glavi. Najverovatnije.
Krešimir: Ej ti, neznana devojko iz neke udaljene galaksije, aj sa mnom do klonje.
Lady Gag: :daje potvrdan odgovor ultrazvukom:
Klonja.
Krešimir: Zini.
Lady Gag: :zeva:
Krešimir: :gaguje:
Lady Gag: hrk, khrrr, rrrrhk, ghhhha, khghkhg, hhhhhrrrljk....20 minuta....hrrrrljk puuu!
Krešimir: :skida nešto s močuge: Ha, i vi gajite papriku i boraniju. Lepo. :navlači gaće:
Lady Gag: :infrazvukom: A je l hoćeš sad da me spavaš?
Krešimir: Ma, bež bre tamo, ne moš ni četvrtinu kurca da progutaš, nisi prošla kvalifikacije. Džada!
Ne moraš napuniti baš svako crevo!
Izraz je nastao među muzičarima - tezgarošima kad ih u pola svirke izda kabl, bilo da crkne kompletno ili da počne da pravi distorziju, krcka i prekida pa se čuje tek svaki treći ton ili akord koji sviraš. I kao po običaju, baš te izda u nekom bitnom momentu, kad treba da se plasiraš nekom dobrom solažom koju si vežbao danima i noćima, baš ko za inat obavezno se desi pred nekim novim ribama ili kad ugovaraš neku novu svirku pa došli ljudi da te čuju....
U međuvremenu je razvojem elektronike izraz prenet i na ostale kućne aparate - slušalice, kompjutere, igrice kao i na sve drugo gde se koriste kablovi za povezivanje komponenata.
Nisam primetio da je ovaj izraz u široj upotrebi ali u mom društvu je standardan pa ga evo i definišem.
Živa svirka, gitarista treba da uleti sa solažom - ali nema ga nigde...
- Ne čuješ se matori, pojačaj se, ajde bre pocepaj ga sad...
- Eeeee... dokurca!
- Ajde bre, šta je sad? Cepaj bre!
- Cepaj kurac... krepao kabao!
- Imaš bre drugi, rezervni?
- Imam! Nov! Ali... ost'o kući...
- E baš dokurca... nemam ni ja.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jel ti bio majstor za kompjuter, jel ti ''popravio internet''?
- Bio, fala Bogu, sve je u redu! Ma ništa krupno, samo mi bio krepao kabao...
- U, dobro si proš'o, sad moraš da zoveš na pivo....
Pitanje koje se često postavlja nekome ko dolazi iz nekog manjeg mesta u Srbiji, jer svi mi mislimo da se svi znaju i da baš on/ona zna tog nekog koga mi znamo odatle. Ako kojim slučajem ne znate tog nekog sledi opisivanje i ubedjivanje.
A: Ćao, ja sam iz Aleksinca...
B: E super, a je l znas Peru Debelog iz Aleksinca
A: Hmmmm... mozda, ne znam...
B: Ma znaš ga sigurno, svi ga znaju
A: Ne, ne znam ga....
B: A jel znaš Milicu crvenu...
A (onda vam dokurči) Da znam je
B: Cool...
A: Da baš....
Poslednja disciplina uporedjivanja stvari medju malom decom koja su se posvadjala pa pocela da se vredjaju.To su bas mala deca a ako su udarena mogu da budu i starija pa da lupaju te gluposti.
klinac1-moj crtez je bolji od tvog
klinac2-e nije moj je
klinac1-e bas nije,al moj ranac je lepsi
klinac2-e moj(partizan/zvezda) je pobedio tvog
klinac1-a ti neznas nista ja sam pametniji
klinac2-e nisi,a ja mogu da te bijem
klinac1-e nemozes mog brata,on jaci od tebe
klinac2-e moj otac bi ga bio sta ces sad?
klinac1-a moj otac moze da bije tvog oca.
I tako u nedogled..............
Kad nekog bas nema, izgubio kompas.
Gde je Marko na treningu? - Ne znam,treneru, nema ga ni na mapi.
nota koja nije bas dobra
sviras i kad se cuje FUS e to je fusnota
Izraz koji objašnjava da je stadijum gladi dostigao kritičan nivo. Ako malo zakasnimo sa obrokom creva počinju da krče. Ako baš dugo nismo jeli imamo osećaj da se uvijaju, nakon dugog uvijanja dobije se oblik pletenice.
Lik1: Baš je super što smo pristali da pratimo izviđače vegetarijance na trodnevno preživljavanje u prirodi.
Lik2: Koje crno super?! Od ovoga što jedemo ovde samo još više serem, stomak mi odjekuje koliko je prazan.
Lik1: Pa uzmi ove bobice što smo brali, vrlo su hranljive i...
Lik2: Šupičkumaterinu! Creva su mi ko pletenica, a ti mi tu nudiš te smrdljive bobice, idem ja kući da stavim vola na ražanj...
Baš ništa, svašta i nešto. Sitnica i nevažna stvar.
- Kupi i bocu vina, kad već ideš u prodavicu.
- 'Oćeš kaberne ili merlo?
- Isti matrak, koje god uzmeš.
- Idem u prodavnicu da kupim hleb. 'Oći li i bocu vina uzeti?
- Koji će mi matrak kad ne smijem da ga pijem. Uzmi mi sok neki, negazirani.
- Uloviste li štogod?
- Jesmo matraka, kao da smo u lavor zabacili udice.
- Đe ćemo za novaka, dragi?
- Kakav novak, kakvi matraci, 'leba nemamo da ijemo a ti bi u hajku!
Dokaz da u Srbiji nije baš sve crno.
-Ej 'de si bre Miki, šta radi?!
-Evo me, sav sam u kurcu.
-Što bre?
-Ost'o bez posla, kriza...
-U jebote, šta kaže žena?
-Šta da kaže, i ona bez posla...
-Nego, imate li vi ono dece?
-Jok bre.
-Pametno Miki. Vidimo se, nazovi kad budeš bio spreman da mi platiš pivo.
